欢迎来到娘娘说，说养娃的科学和哲学娃爸田太医：协和医学院医学博士，哈佛大学医学院博士后，三甲医院儿童神外主任医师娃妈周娘娘：清华妈妈，前新华社记者，女性创业者
文／弋言
很多时候，一些在大人身上无法理解的言行，用对小孩子的眼光来看待，就会豁然开朗。
比如那些张牙舞爪的人，越是行为乖戾、口吐狂言，内心就越是脆弱。因为自信的人一定是温和的，温和就会坚定。我们大多数人，穷尽一生，不过是在治愈小时候的那个自己。
无一例外，每一对父母都想给孩子一个可以治愈一生的童年。我们都希望孩子的童年不受任何委屈、不用经历挫折，在快快乐乐、充满爱和安全感的环境中长大。但事实上这是不可能的，不管再美好的童年，也不可避免的会面临真实世界的残酷：亲人或朋友的离别、竞争的失败、来自同龄小伙伴的冷嘲热讽……这些不可抗力无疑会对孩子幼小的心灵造成创伤。我们这些做家长的职责就是要帮助孩子修复创伤，重拾自信。
孩子天然发育的过程中，有三个自信心养成的关键阶段。家长如果能处理好这三个阶段的成长变化，便能帮助孩子获得一波又一波的自信力。
第一个关键阶段，来自孩子刚刚出生时获取基本生存需要的能力。婴儿几乎什么都不用做，就可以从大人那里获得源源不断的食物、爱、呵护和安全感。
婴儿一哭，大人就会抱起来；婴儿一笑，大人就会跟着笑。婴儿被时时刻刻的关注着，有任何的风吹草动，大人都会立马作出回应。由此，建立了婴儿对这个世界最初的自信心。
第二个关键阶段，来自孩子蹒跚学步时，发现自己可以对别人说“不”。孩子开始拒绝别人，坚持自己的主张，并且慢慢意识到了自己是一个独立的个体。这个时候，父母如果能用爱来约束孩子的行为，告诉孩子行为的边界在哪里，怎么做是安全的，便能帮助孩子更好的建立自我认同感。
相反，家长如果一直跟孩子对着干，把孩子的“自主性萌芽”理解成“不听话”、“惹麻烦”，采取权威来镇压孩子的独立性，就会严重的打击孩子的自信心。
第三个关键阶段，来自孩子的青春期，这个阶段的孩子开始接受各种文化的冲击，自我认同感受到威胁，常常感到迷茫和无助。这个时候，家长如果能帮助孩子消除这种无力感，把孩子从低迷、受挫的负面情绪中解救出来，便能使孩子重拾自信。
青春期的叛逆是成长的必然，家长“恼火”的同时，也不能忘了为人父母的使命。一味的指责谁都会，重要的是帮助孩子更好的接纳自我，接纳这个社会，共度这一特殊的成长阶段。成长是必经的溃烂，只有经历过溃烂，才能重生，重获自信心和力量感。
陪孩子一起玩游戏有助于培养孩子的自信心，“游戏”为孩子提供了一个安全的空间，让他可以按照自己的意志来进行实验，暂时忘掉现实世界的规则和限制。
但是，有一点，在与孩子玩游戏的过程中，大人要同时兼顾和扮演对抗和支持这两种角色，不能让自己陷入真正的竞争之中，忘了自己其实是为了孩子而游戏。
我见过一对父子，俩人玩跳棋游戏，后来孩子输了之后大哭不止。爸爸义正严辞的教训儿子，“输了就是输了，男子汉要勇敢，有什么好哭的，不许哭！”“等你长大了，也没有人会让着你，你哭也没有用”。且不论一个成年人和一个孩子比赛下棋的公平与否，单说这位父亲，在短短的几分钟内已经完成了“命令”、“打压”、“威胁”等一系列动作，那位小朋友的心里肯定特别受挫。
挫折教育固然重要，但是过火了就会让孩子失去力量感，没有自信心。
批评、指责、冷嘲热讽容易使孩子陷入“无力感”，经常陷入“无力感”的孩子，更喜欢骂人、打架并且更容易产生一些危险行为。而这些行为其实是对力量感的“无效模仿”，虚张声势、专横跋扈让孩子误以为自己很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。
同事家的小孩，特别喜欢骂人“垃圾”，有一天，我去她们家玩，一进门小孩就开始大喊大叫，并且指着我喊“你是垃圾”。我没有恼火，反而装出一幅惊讶的样子问“你怎么知道我是垃圾呀？”“那你得帮我保密哦，其实我不光是垃圾，还是有害垃圾”小朋友立马跑到他妈妈跟前说，“阿姨是有害垃圾！阿姨是有害垃圾！ ”。我赶紧装作一副很受伤的样子，委屈巴巴的说“好伤心呀，你把我的秘密告诉别人了，但其实我不光是有害垃圾，我还是宇宙最臭垃圾，这次你不能告诉别人了哦～”果不其然，小朋友一转身就满屋子大喊“阿姨是宇宙最臭垃圾！阿姨是宇宙最臭垃圾！ ”我假装要去逮住他揍一顿，又故意让他在关键时刻临阵脱逃，就这样来来回回玩了一会儿，我们很快就在哈哈大笑中建立了双边友好关系。
很多时候，小孩子说“我讨厌你”，并不是真的讨厌你，他可能只是想隐藏害怕、胆怯、紧张的情绪。这个游戏正好利用了孩子的逆反心理，在嬉戏打闹中有效的帮助孩子冲淡负面情绪，让他们感受话语权的力量和闯入禁区、战胜权威（通常是大人）的力量。
有的时候故意的让着孩子，故意示弱，让孩子感受到“我很强大”的错觉，反而会帮助孩子建立自信心。
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