不要用孩子来验证家长自己

作者: 日期:2020/9/30 人气:1
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朋友圈里有人说,儿童游乐场,简直可以成为检验父母,是否过度焦虑担心的地方。

看到孩子间稍有肢体接触,便赶紧冲过去…..

类似的事情还有很多,例如全民孩子吐槽的"我妈让你穿秋裤"等等。

我们为什么不敢放手,让孩子自由玩耍、让孩子自己解决问题?我们为什么会对孩子如此焦虑和担心?

01 过度的担心,让孩子只敢活成父母担心的样子

我们对他人的担心,表示你还在我心里,这样可以让我们之间产生链接,这是爱的表现形式。

但是,过度的担心,就是病理性的链接。因为这样的担心,不但不能产生爱的链接,反而会让双方产生很多的负面情绪。

所以我们常常看到的场景是,父母担心子女,子女却一肚子无名火。

心理学家曾奇峰说:一定程度的担心如果饱含爱意的话,那么过度的担心就等于诅咒。

有位妈妈在网上留言,说女儿差不多满三岁,打算送去上幼儿园,但总觉得孩子太内向胆小了。平时在外面遇到不熟悉的人和她讲话,女儿几乎都不会开口回应,别人逗逗她想和她玩,女儿也会躲开,也曾听到周围的亲戚朋友认为女儿胆小。

因为女儿的性格问题,她现在很焦虑,甚至有时候会逼女儿多和别人打交道。

尽管如此,女儿却越来越胆小。大部分的父母,都不大接受自己的孩子内向,这可以理解。

因为我们对外向赋予了一定的成功的意味,外向的孩子更容易融入集体,外向的孩子更招人喜欢。但,有些父母看到自己的孩子有些内向的时候,他们会过度担心和焦虑,甚至会因为孩子的内向而愤怒。

这种情况,很可能是父母把自己的东西,过多地投射到了孩子身上。

投射,是心理学里面常用的概念。它的意思是,你将你自己的情感、冲动或愿望,归结在另一个人的身上。

而小小的孩子接收到了父母投射的内容,往往会认同,并且越来越不敢活出自己真实的样子,而越发变成了父母想象中投射过来的样子。所以,越是逼孩子去和别人打交道,孩子反而变得更害怕。

因为妈妈潜意识里面已经设定了一个孩子的形象,这个孩子就是内向的,而孩子接收了妈妈的投射,如果要变得更外向的话,就必须先把自己变得更内向。因为只有很内向的样子,才符合妈妈逼她去改造的前提。

02把孩子想得很糟,孩子会真的活得很糟

证严法师说:"如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。"

孩子认同了父母的投射,并且越来越变成父母心里想象的样子。意识上,父母会说,我当然想孩子好呀。但是潜意识上,父母可能会把孩子想得很弱,很糟,很需要帮助。有个倒霉的心理定律,叫墨菲定律——如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。

比如生活中,你担心早上不要睡过头,结果今天闹钟不响,你担心上班不要堵车,结果一路红灯。这些背后的心理机制,是人的"自我验证"动机。

人都很容易自恋,很容易喜欢上自己的想法,我们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。因为这样可以增强内心的确定性,消除不确定性所带来的不安。父母对孩子的过度担心,不过是把墨菲定律投射到了孩子身上,顺带满足父母自恋的想法。但却让孩子和自己,都在自我验证中,变得更糟糕。

03过度担心,会带来过度的控制

过度的担心,严重时,父母还可能会对孩子进行过分的保护(控制)。

父母都觉得为了孩子好,而孩子是不懂的。

但父母似乎从来都没有想过,我们的担心是否已经给孩子照成了困扰。即使孩子真的是不懂,过分的保护(控制)又真的能够让孩子从中学会照顾自己吗?

我们过分保护的,不是孩子,而是自己曾被禁锢的心灵,而是一直未曾自由的玻璃心。如果,你发现自己正处于过度担心的状态,不妨看看自己的担心,是在关心孩子,还是在为了满足自己的需要。你对孩子的保护,是为了保护他,还是为了缓解自己的焦虑和恐惧,亦或只是为了避免孩子成长的麻烦事。

如果,你不确定自己的担心是否影响了孩子,不妨看看孩子的状态,问问孩子的感受,看他是否真的需要你的帮助。

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