前段时间有个新闻，讲一个6岁的小女孩视力突然衰退，导致她走路常常摔倒。但奇怪的是，医生检查过后，却说她眼睛一切正常。这是怎么回事呢？
原来，妈妈生下弟弟后，她感觉自己被冷落了。出现“癔症式眼盲”，其实是她潜意识里，想引起妈妈的关注。
孩子的内心，原来是这样敏感，容易受伤。可我们当父母的，却常常看不懂孩子：“为什么他总是不听话，喜欢和我对着干？”
如果你也有这样的烦恼，那么这本教科书级别的孩子心理指南——《孩子：挑战》能帮助你了解孩子行为背后的心理动机，找到对待孩子的有效方法。
这本书的作者是现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫•德雷克斯，他将心理学大师阿德勒的精神分析法、个体心理学与自己40年的育儿经验结合起来，开创性地发展出了一系列实践方法。现在为人熟知的正面管教、父母PET效能训练等育儿方法都是在他的直接影响下提出的。
在《孩子：挑战》中，德雷克斯解决了三个很有用的问题：为什么孩子会变“坏”？父母如何识别孩子行为背后的错误目标？面对孩子的不良行为，我们该怎么办？
一、“坏”孩子其实是错误地寻求归属感的孩子“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”这一个关于生命本质的哲学命题，是我们每个人都在探求的，孩子也不例外，他们天生竭尽所能地寻找归属感。
如果一个孩子内心能保持勇气，充满自信，他就能通过合作与贡献找到归属感；而如果孩子觉得气馁，缺乏自信，他就会通过错误的目标来寻求归属感，以致出现不良行为，成为“坏孩子”。
孩子的错误目标分为四种：
1.寻求过度关注
这样的孩子认为，只有成为父母关注的焦点，自己才有价值。因此，他会发展出各种得到关注的方式，有的可爱有趣，有的却令人恼火或者担忧，比如我们前面提到的“眼盲”女孩。
2.寻求权力
当父母命令或者强迫孩子做事情时，孩子会觉得，听从父母，就是屈服于权威，他会失去自己的价值。因此，他会努力争夺权力，展示自己才是更强大的那一个。
3.进行报复
认定自己不被人喜欢的孩子，为了补偿自己受伤的感情，可能会通过伤害别人来体现自身的价值感。
4.自暴自弃
如果孩子觉得无论如何都无法成功，他就会自暴自弃。
而往往大人们也会加深孩子的错误认知。
每一次我们对孩子的不良行为做出冲动反应时，都意味着我们踏入了孩子挖好的陷阱；同时让孩子更加相信，用这种错误的方式可以找到自己渴望的价值感和归属感。
比如，我们打电话时，孩子在一旁吵闹，如果我们选择挂掉电话，就满足了孩子想要获得关注的目的。
再比如，孩子满脚泥泞踩脏了干净的地板，我们生气地责骂，就陷入了孩子挑起的权力之争。
这时候我们需要先冷静下来，想一想孩子行为背后的目标是什么。
二、识别孩子的错误目标有时候，孩子同样的不良行为背后，可能存在着截然不同的错误目标。
比如，考试得了零分的孩子，想法可能各不相同：
“嘿，妈妈看看我！”（寻求关注）“我想怎么做就怎么做，你管不了我！”（寻求权力）“你只关心成绩，我很伤心。”（报复）“不管我怎么努力，结果都一样。”（自暴自弃）要识别孩子的错误目标，我们可以观察“两个反应”：
1.观察自己对孩子行为的反应
我们不停地为孩子忙碌，感到不高兴或者烦躁——孩子在寻求过度关注；我们无法控制或者镇压孩子，感觉受到了挑战——孩子在寻求权力；我们面对孩子的行动或者语言上的反击，感觉受伤——孩子在报复；我们感觉挫败和无能为力——孩子在自暴自弃。2.我们纠正孩子的行为时，观察孩子的反应：
寻求关注的孩子会马上停止不良行为，但是不久又会重新开始；寻求权力和报复的孩子会加强自己的行为；自暴自弃的孩子则很消极，希望大人赶紧放弃他。留意这些反应，我们就能听到孩子内心的“声音”。
但是，孩子对自己的目标一无所知。任何情况下我们都不能告诉孩子，我们怀疑他有这样的错误目标，这会对孩子造成严重的心理创伤。
三、针对孩子心理动机的教养方法1.“让他的风，无帆可吹”
如果父母在家庭战争时选择退出，会有意想不到的好结果。德雷克斯讲了一个真实的案例：
每天晚上，四岁的哈里都因为不愿睡觉而跟妈妈发生冲突。妈妈决定采用新的方法。
这天下午，妈妈就对哈里说：“八点是你的睡觉时间。我会提前叫你洗澡，然后八点跟你说晚安。”
到了七点半，妈妈叫哈里来洗澡。“我想再玩一会！”哈里挑衅地回答。妈妈平静地说：“你的洗澡水已经放好了，宝贝。”说完，她不再管哈里。
到了八点，爸爸妈妈亲吻哈里，说晚安。“我还没有洗澡啊！”哈里大叫。
可是爸爸妈妈没有理哈里，而是聚精会神地看电视。不管他尖叫还是跺脚，都当做没看到。
最后，哈里自己爬上床，哭着睡着了。
爸爸妈妈说话算数，道完晚安后就从“权力之争”中退出了。
而孩子需要归属感，因此，当哈里发现这场战争只剩下自己时，大概率会感到迷惘和惶恐，而不是继续愤怒。
有些父母认为这样是默认孩子为所欲为。但是，如果我们仔细观察孩子的动机，会发现大部分情况下孩子是通过这样的方式寻求关注或者权力。如果我们让自己卷入战争，反而强化了孩子的错误认知。
所以，退出战争针对的是孩子的心理根源，而不是问题的表象。
当孩子看到自己为所欲为的结果是一个没有对手的战场时，他会惊觉这样的行为没有用；而当孩子看到自己与父母合作能够得到更多时，他就会朝父母所希望的方向发展。
2. “顺其自然”
“顺其自然”并不是什么都不做，而是自然地让孩子体验自己行为的后果。
不吃饭，会挨饿；不起床，上学会迟到；不写作业，老师会生气，等等。当我们袖手旁观，合理的结果就自然而然地出现了。
不过有的时候，我们也需要巧妙地安排一下这样的结果。
泰国有一个5岁的小男孩阿里奥不想上学，怎么办呢？妈妈跟他说，如果不去上学，就必须去工作；但是以他现在的能力，只能去捡破烂。
阿里奥选择了去街上捡瓶子。这一天，妈妈陪着他，步行5公里，捡了2公斤瓶子，赚了两泰铢（约0.4元人民币）。
回程时，阿里奥已经筋疲力尽，他不停地恳求妈妈做公交车。妈妈平静地说：“坐车要10泰铢，你有多少钱？”
最后母子俩步行回了家。妈妈问阿里奥：“现在，你想上学还是工作？”他大声回答：“我要上学！”
正确和坚持使用自然的后果，会有很明显的效果，它比父母说教、惩罚孩子更有用。
孩子也能从中学到更多东西，比如阿里奥表示：
3. 最重要的是鼓励
（1）鼓励是不羞辱，不过度保护
孩子生活在巨人国，在他们眼里，大人们极度高大、做事高效、无所不能。而大人们也常常无意识地通过说话语气、行为动作，让孩子觉得自己无能，低人一等。
比如，小宝宝第一次尝试自己吃饭，结果把自己弄成了大花脸，还弄脏了饭桌、围兜、衣服，我们会指责：“怎么弄得这么脏！”然后把勺子抢过来，直接喂给他吃。
这样的行为像在嘲笑孩子，他是多么的弱小无能，而我们多么聪明能干。当孩子通过拒绝吃饭来表示反抗和不满时，我们却对他生气。
就这样，我们打碎了孩子想发展能力寻找价值感的努力。
（2）鼓励是给孩子打气
很多育儿书都讲了鼓励孩子的方法，但德雷克斯强调：如何鼓励孩子并没有统一的答案和准则，这应该取决于孩子。对此我深有体会。
有一次考试，熊宝的成绩并不理想。我试图鼓励他，说：“我知道你花了很多时间复习功课，现在我们来找找失败的原因。只要继续努力，下次会考好的。”
没想到这句话反而刺痛了熊宝，他生气地喊：“妈妈，不要再说了。我知道你觉得我是个笨蛋！”
……？我傻眼了。
事后我才知道，原来熊宝认为，聪明的孩子不用怎么努力就能考高分，而笨孩子则需要十分努力。当我鼓励他时，他听到的却是：“你不够聪明，继续努力吧！”
从此以后我明白了，鼓励没有模板，它需要父母认真地思考：“我的鼓励，能不能帮助孩子提高自信？”
只有对孩子表达出不间断的信心和信任，我们才能帮他发展出克服困难的勇气，并保持终生。
《孩子：挑战》告诉我们，从婴儿时起，孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。
因此，如果孩子的行为破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的。只要我们意识到这点，就知道该怎么做了。
美国心理学家派克说：
“爱不只是给予，它是合理的给与合理的不给。而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断，以及有时不怎么愉快地取舍决定。”
当我们不再像以前那样冲动反应，孩子的错误努力就会失效；
当我们经过理性地思考和判断，就能给孩子正确的关注，帮助孩子用积极的方法，找到自己的价值感和归属感。
"我是小熊姐姐，教育工作者，专注儿童教育。喜欢我的朋友可以关注我的头条号或者微信公众账号：教熊宝与世界相处，共同探讨教育问题。
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