为人父母会发现，当孩子处于婴儿时期，我们是很容易跟他建立亲密关系的，我们每天通过给他喂奶喂水、抚触、拥抱、唱歌哄睡、讲故事逗他开心等等，无间的亲密感就会在自然而然中产生。
但是，随着孩子慢慢长大，离开我们的怀抱，再到孩子自我意识的产生，我们与孩子的关系似乎开始慢慢变远。
以至于到了后来，我们常常是尽量在忙碌中，抽出时间来想和孩子亲近，却发现在跟他们相处的过程中，无趣感时不时袭来，甚至还会发生分歧和冲突。最后，好好的亲子时光，大家不欢而散，不仅没有加强与孩子的亲密联系，反而因为冲突和无聊感，让亲子关系变得更远。
如果你已经陷入这样的困境，你可能需要放下焦灼和急躁，尝试换一种方式去跟孩子相处，给你的亲子关系增添一些活力和乐趣。美国著名儿童游戏治疗师劳伦斯·科恩博士提倡的“游戏力养育方式”，建议父母通过提升自己的“游戏力”，尝试与孩子在痛快的游戏玩乐中重建联合与亲密，让亲子关系少一些枯燥、严肃和焦虑，多一些乐趣、活力和情感交流，让父母拥有更多的育儿激情，并与孩子建立并保持稳固的情感纽带。
一、那么，什么是游戏力？很多父母可能以为，游戏力等同于游戏。劳伦斯·科恩却认为，游戏力，源于游戏，但其内涵却比游戏更为丰富。游戏力不只是游戏而已，而是让父母能够以游戏或更感性的方式，和孩子进行互动。所以，不管是在做家务、做运动、做作业、看电视时，还是想跟孩子制定规则，甚至将要发生冲突时，都可以进行“游戏力”。
游戏力养育，其实是基于“玩耍式游戏”的养育方式，是重建亲子之间深情联结的桥梁。游戏所激发的活力和所产生的亲密感，不仅可以缓解父母的压力，而且可以帮助父母进入孩子的世界，激发他们的合作精神和创造力。正如劳伦斯·科恩所说，孩子如果在游戏中玩得尽兴，他们的合作精神与创造力就会表现得淋漓尽致。
所以，在日常生活中，尽量以更感性更幽默的方式与孩子相处吧，说不定会给你带来意外的惊喜。
二、游戏力养育方式有哪些作用？在进行游戏力之前，为了刺激我们学习和运用游戏力的积极性，我们有必要了解游戏力的价值：
◎作用一：帮父母与孩子建立联结，培养亲密感
劳伦斯·科恩认为，为人父母，最重要的是和孩子建立联结，而父母与孩子之间的联结状态，是一个由联结到断裂再到重新联结的动态循环过程。
对此，科恩还做了一个形象的说明，他说，孩子不断需要关爱，就像一个空杯，不断需要蓄水。不断蓄满孩子的杯子，是亲子关系联结的根本。
它不是一次性投入，而是要通过细微的日常互动，并坚持多年。而给孩子提供安全依附感的关键点在于，与孩子互动，并对他们的需求做出迅速回应。
婴儿期，父母对婴儿深情凝视、拥抱、轻声说话，按照他的节奏带他认识世界等等，都是游戏的原型，也是之后亲子之间欢乐时光的开始，比如捉迷藏、谈心和外出游玩等，而游戏和倾听、拥抱一样，关键都在于创造亲密而有意义的联结。
有时，重建联结比较简单，比如大哭后的深情对望，难过时的一个拥抱，谈判后的握手言和，而有时重建联结需要游戏来帮忙，因此我们需要放下身段，来和孩子们做他们喜欢的事。
◎作用二：让亲子相处更有趣，有助于赢得合作，化解冲突
游戏最基本的功能是带来快乐。但与孩子相处过程中，孩子要自我，要探索，而家长要保证孩子的安全和健康成长，会对他们提要求，讲规则，双方难免会发生冲突。
与其用命令或吼叫的方式，让孩子配合，与孩子发生冲突，还不如用游戏的方式，让孩子快乐与你合作。而你可能仅仅是做一个夸张的表情，用怪腔怪调说话，假装摔一跤，没准孩子就会在哈哈大笑中，跟你合作了。
而每次冲突过后，与其担心，自己用错误的方式对待孩子后，是不是给他造成了心理创伤，还不如在事后，直接跟他玩一场有肢体亲密接触的游戏，问题就解决了。
◎作用三：让孩子从情感创伤中得到康复
科恩认为，不只是那些心灵受过严重伤害的孩子，即使是那些得到最充分关爱的孩子，当他们感到害怕、被压制和被冷落时，也会感觉孤独和无助。
孩子是独立的个体，每天面对复杂的世界，他们也会产生很多困扰和情绪，比如孩子被带去打针后会恐惧，得不到喜欢的玩具会生气沮丧等等，回到家，他可能会通过不同的方式表现出来，他们会大哭大脑，会骂人打人，甚至把自己锁进房间里。
这时，找一个适当的时机，引导孩子玩一玩医生给病人打针的游戏，就能平复他恐惧的心理；而假扮他的知心朋友，就能将孩子从封闭的情绪中解救出来。修复孩子的情感创伤重建联结，游戏是最好的方式。
三、那么，我们应该如何提升自己的游戏力，陪孩子更轻松地进行游戏呢？1、在日常生活中，以游戏或更感性的方式，和孩子进行互动
首先，父母要改变认识，理解和孩子玩游戏，并不仅限于在规定的“游戏时光”，和孩子玩被设计好的主题游戏，比如书上经常提及的老鹰抓小鸡、狼吃小羊、枕头大战等。
因为被限定的游戏主题和时间，很容易减少乐趣，也影响自由发挥的空间。甚至会让有的父母因为想不到合适的游戏主题，而放弃与孩子进行游戏。
在科恩看来，父母们大可不必这样，因为几乎所有的孩子天生热爱游戏，在他们2-3岁时尤为明显。在这个充满想象力的世界里，孩子可以毫不费力自由出入。游戏是孩子交朋友、体验生活以及探索学习的主要途径。所以，游戏在生活中可以随心随性进行。
为此，科恩分享了一个自己女儿的例子，在他女儿3岁生日当天，他在公园安排了多种形式的游戏，且拿出心理学家的看家本领，把这些复杂的游戏步骤跟孩子们讲解。可孩子们听完之后，却傻傻地看着他，毫无反应。
正当他无计可施时，他的妻子帮他解了围。她一来就说，“好啦，现在，所有人冲到草地的那一头，再冲回来”。结果，孩子们就这样笑着叫着玩乐起来，冲过去，又冲回来，开心极了。
就是这样一个随性想起的游戏，没有了繁琐的条框，却适应孩子的天性，简单易操作，他们反而很快从中获得了乐趣。
而还有很多父母，经常觉得有很多阻力让自己无法进行游戏，比如自己觉得太累、太困、不知道怎么开始等等。即使如此，也是可以找到对策的。
比如，不知道怎么开始，就越简单越好，做个鬼脸，装傻，拇指对抗，甚至跳个夸张的扭臀舞等等，都可以。
太困了，就和孩子做“打呵欠”比赛吧，或者干脆躺下，像猪一样“打鼾”，孩子也会开心的。
太累了，就干脆躺下，和孩子玩“躺尸”游戏，让孩子在你身上揉捏吧，就当按摩了。
此外，想更容易赢得孩子的配合，也可以巧妙利用游戏。比如我就曾用游戏的方式改掉了女儿不少毛病。比如：
*她不爱吃蔬菜，我就用蔬菜，在碗里帮她摆成“蔬菜娃娃”，让她从头到脚吃掉它。吃完后，我再继续摆，到她吃饱为止。
*她不想洗澡，我就拿上玩具，跟她说，我们去澡盘里玩“咕咚”游戏吧，她就爱上了洗澡。
当然，父母可以按照自己的方式，随性开发出各种生活游戏，不用太拘泥于主题和形式，只要能让自己与孩子相处时更幽默、更感性，更有激情就可以了。
2、主动放下身段，跟随孩子进行游戏
很多父母，对与孩子一起玩游戏，存在顾虑和抵触心理：他们要么觉得自己事情没做完，要么觉得孩子太幼稚，甚至觉得自己应该放手让孩子自己玩，让他们更独立。总之，他们觉得加入孩子的世界毫无必要。
所以，要让父母与孩子愉快进行游戏，父母还必须“放下身段”，这里包含三层意思：一是俯下身子，与孩子在同一个高度；二是，心态上要降低高度，以适应孩子的方式，跟随孩子玩什么，怎么玩；三是，意味着父母要加入一些自己根本就不认可的游戏，比如暴力游戏、攻击性游戏等等，因为，即使我们的目标是想阻止孩子，也得先跟随孩子，再主导。
跟随孩子游戏时，通常大人可以在游戏中扮演以下这些角色：
安全员：确保游戏中孩子的安全，在孩子需要时能够出场；
欣赏者：欣赏他们的动作、笑话，比如我女儿经常办成小红帽跳舞，她会要求我当她的观众，她才会跳得更起劲；
“伴奏”或“客串”：比如你正在拖地，但是你的孩子正在玩买菜的游戏，你就可以边干活，边偶尔“客串”一下台词，“哟，买菜回来啦”、“这菜多少钱呀”等等。
美国家庭教育咨询师帕蒂·惠芙乐曾说，游戏就是孩子向我们诉说生活的方式。因此跟随他们，用他们希望的方式玩，就是我们真正聆听孩、了解孩子和联结孩子的好方法。
3主导游戏，为游戏增加互动、主题等
当然，单纯跟随孩子，孩子有时可能会陷入无力感和孤独感。这时，就需要大人来引导孩子从困境中走出来。
但主导游戏的前提是，先跟随，后主导。只有跟随孩子一段时间后，才能找机会介入和引导。父母可以通过加强互动、提问题、增加肢体接触、为游戏加入不同的主题等方式来主导游戏。比如：
*游戏开始前，孩子感觉很无聊，你可以提议，我们一起玩脱袜子游戏、冰冻人游戏吧。
*游戏中途，你可以提问，比如“然后我们咋办呢”，来增加孩子的兴致；若游戏因分歧陷入僵局，你可以提醒孩子相互之间进行握手、拥抱之类的身体接触，来让游戏继续。
主导游戏的目的，是让游戏过程成为双向的交流，而非单向的平行，比如孩子正自己用立体彩片制作孔雀，不理你，你可以把彩片都拿过来，让他跟你要，或者你自己跟着做，假装不断出错，让他教你等。
此外，我们可以根据需要，花更多心思，在游戏中加入更多不同的主题，让游戏发挥更多作用，比如：
◎加入力量对抗游戏，帮孩子建立自信
心理学研究表明，孩子的自信力主要源自三个阶段：第一阶段，孩子婴儿时期得到很好的照料和及时的回应；第二阶段，孩子在自我意识成长期，受到尊重，在边界范围内得到自由发展；第三阶段，孩子在寻找自我位置时期，自信力得到很好发展。
若在这些阶段，孩子的自信力没有得到充分发展，而孩子在成长中，又遇到各种困扰和挫折，很容易让他们产生无力感、孤独感和挫折感。因此，父母可以通过各种提升力量感的游戏，帮孩子重建自信。比如：
*和孩子玩身体对抗游戏、追赶游戏，从这一头跑到那一头，让孩子突破父母力量的阻挡，或逃脱，或超越，让孩子发现自己身体的力量。在这个过程中，父母可以慢慢增加力量，偶尔可以让孩子用尽全力。如果孩子中途气馁，可以用鼓励或激将法，让他继续坚持。
*陪孩子玩竞赛游戏，对于经常会输的孩子，在玩时，父母要注意看情况，偶尔让一让，让孩子有机会赢，从中感受自己的强大和力量，在游戏和笑声中建立自信。
*孩子年龄较小时，喜欢说脏话和骂人，以感受自己语言的力量。大人可以自创一些语言来代替脏话。比如，我曾用“毛线”、“臭屁”来让女儿换掉了一些脏话。这样，既能保护孩子的力量感，又能转移孩子说脏话的注意力。
在玩这些游戏的过程中，要让孩子觉得自己能力超强，通过游戏去转移无力感。
◎加入打闹游戏，化解攻击冲动
很多家长都会排斥打闹、对抗及类似攻击性的游戏，但科恩认为，几乎所有孩子，无论男孩、女孩，性格活泼还是文静的孩子，玩这种游戏，都有益处。
因为孩子对抗和打闹，不仅是为了考验自己的体能，还是为了寻开心的同时，可以更好约束和控制自己的好斗行为。那些到处惹事生非的孩子，需要有人专门指导他们怎么玩打闹游戏，把他们的冲动和愤怒情绪合理释放，而不是在犯错后给与他们处罚。
对抗和打闹的花样非常多，比如，相互压倒对方，相互冲破对方的防线，相互抓住对方让对方奋力挣脱等等。和孩子对抗打闹，可以帮他们找回真正的自我。
当然了，家长可以根据需要，赋予游戏更多的主题，以便让孩子在遇到失去朋友、秘密被揭穿、被嘲笑等难题时，可以在笑声中释放压力和负面情绪，并学会从容应对的技巧；此外，父母还可以在游戏中加入自己不喜欢触碰的主题，比如对抗、攻击、死亡、性教育等。总之，任何孩子需要掌握的主题，游戏都可以起到协助作用。
4父母也需要蓄满自己的杯子
最后，育儿过程，难免让家长烦躁困惑，甚至想退缩逃避，每当这时，很多父母很容易犯一个错误，就是继续紧抓孩子不放，从孩子身上寻找复原力。正确的做法，应该是抽离出来，用其他方式，先蓄满自己的杯子，再回到亲子关系中来。
最简单的方式，是找一个倾听者，比如其他父母、配偶、朋友；其次，可以多找其他父母吐槽，通过交流，你也许会发现：做父母的，气到吐血挺正常，想打孩子也不只是你才会，厌倦到想逃离也是“亲爸亲妈”。
只有父母自己满血复活，才能更好地践行“游戏力”，让亲子关系重焕激情、乐趣和活力。
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