CC很小的时候，有那么一段时间，每次摔倒，在不是特别严重，她可以忍受的疼痛范围内，她都会捂着痛处坚定地跟我解释：我不疼，我没事儿。
但有的时候她明明摔得很重，我看着也很疼，明明是她受了伤，反倒像是她犯了错。
开始我总觉得哪里不对劲，却又说不上来，毕竟比起没事哭鼻子，这样的CC看起来更坚强、更懂事了一些。
直到某天我遇见一对二胎家庭，才明白问题出在了哪里。
那天去一个二胎家庭做客，两个孩子在客厅一角玩。期间，弟弟把姐姐推倒了，姐姐大哭，妈妈立马过去，扶起姐姐说：宝贝，没事儿啊没事，别哭了。许是真的疼、许是惊吓，姐姐依然止不住哭。妈妈接着说，“我看到了你是蹲着的时候屁股着地了，这没有多高，没有很疼，好了，别哭了，我们姐姐是不是最坚强的？”说着，语气也慢慢严肃了起来。姐姐终于忍住了哭声，接着玩了起来。没过两分钟，弟弟又把姐姐推到了，这次是肩膀撞上了旁边的凳子。正好这个时候妈妈去了厨房，我下意识的，赶紧过去准备扶起、安抚。姐姐却立马站起来，捂着肩膀跟我说：阿姨，我不疼！看的我一阵心疼，因为那语气，是如同做错事般的“解释”，抑或是强装镇定的自我安慰。刚好妈妈从厨房出来，姐姐非常自豪地说：妈妈，我刚才摔到了，我都没哭。
我被打断没说出口的那句话是：可是，你明明有事啊。
由此及彼，我便发现了这个姐姐跟CC身上的同一个问题：就是太懂事了，超出了她们年纪应有的得体，也超出了不属于她们这个年纪的讨好。
这个姐姐的例子，我一眼便能看到问题的要害：在有了弟弟的竞争之下，她想要找准自己在家庭中的定位、得到爸爸妈妈的注意，那么就只能在弟弟做不到的方面比弟弟做得更好，她要比弟弟坚强、懂事、宽容，只有这样，妈妈才会看到她，欣赏她。
但是CC的问题我反思了良久，她是家里的独女，她没有竞争对手，但我立马也明白了，虽然她没有竞争对手，但是让妈妈喜欢、被大人肯定的心，哪个孩子不是一样的？
又分什么一个？两个？
摔倒了，被小朋友打了、搭不好积木了，每当孩子遇到我们眼中这些“鸡毛蒜皮”的小事儿的时候，我们都会下意识地说：
没事儿，多大点事儿？不哭，这有什么好哭的？如果孩子依然不买账，我们就开始鼓励：
好了，好了，我们宝贝最坚强了！你是男子汉啊，男儿有泪不轻弹的！看上去我们陪在了宝宝身边安慰他、鼓励他，实际上，我们完全否定和忽略了宝宝的情绪，我们站在了他的对立面，潜台词在强调，你不疼，你不该疼，你不该哭。
他们哭就是因为他们“有事”：
摔倒了会疼、被打了会委屈、搭不上积木会沮丧。如果只是简单地说，“没事的／不要哭”，会让宝宝感觉更加糟糕。
如果大人最后没了耐心，甚至转为了发脾气：哭哭哭，就知道哭，屁大点儿的也值得哭鼻子！
那么时间长了，孩子就会默认这种既定事实，然后调整自己适应这种新的、与本能相反的生存模式：
妈妈不喜欢动不动就哭的宝宝，摔倒也不哭妈妈会开心。妈妈也不喜欢不分享的孩子，我把我的玩具给别的小朋友玩，妈妈会夸我。所以为了完成妈妈的期待，孩子们就要压制自己的情绪，尽管有时候确实有点儿疼，尽管有时候，真的不想分享。
一不小心“破功”了，反而要麻溜儿爬起来解释：我不疼...我给小朋友玩…我就是再拿一下下再给他….
我们鼓励孩子变坚强、变大方的初衷，不知不觉就走偏了，变成了一种只看目的、不顾过程的残忍。
我曾在一本心理学著作里看过一个案例：
有位9个月的宝宝，他的父母是聋哑人，但孩子是正常的，有一天他在地上爬的时候磕到了头。
他坐在地上转向妈妈，开始哭。
他张大嘴巴，脸扭成一团，泪流满面。但让人吃惊的是，他没有发出任何声音。
即便只有9个月，他也能感受到父母听不到的事实。
而再带一点的孩子会用使劲跺脚的方式向聋哑父母表达自己的愤怒，而不是尖叫，因为父母感受到震动才会做出反应，声音不会。
所以，每个孩子天生的洞察力，都会指引他们调整自己去适应周围的生存环境。
让孩子变大变强，是必须也是不可逆的，孩子会慢慢长大，不能每件小事都能由父母代劳，也不能每个小情绪都由父母来安抚。
但是生命的初期，父母应该给孩子认识自己的情绪、接纳自己的情绪、表达自己的情绪、以及排解自己情绪的机会。
正确的做法是：
承认宝宝的情绪和感受：摔倒了，你有点疼，或者，摔倒了，宝宝吓了一跳。然后，给宝宝一定的安抚（其实这也是教给宝宝正确的处理方式）：揉一揉，就不那么疼了，吹一吹，就好受一些了…亲一亲就好些了。最后，允许孩子宣泄：想哭就哭一会儿，妈妈抱一抱。即便是男子汉，哭也没什么好丢人的。
即便是家中长姐，哭也是被接纳的。
即便已经长到很大、很大，只要还有妈妈，就有一个可以哭泣的怀抱。
其实接纳孩子的情绪，他们反而平静的更快，哭一哭马上就能复原，注意力很快能被其他事情吸引，并不会沉浸在悲伤中不能自拔。
反到是，我们越否定孩子、越想把他从负面情绪中拉出来的时候，他们才会哭的更厉害。
C妈说
每个孩子都需要经历痛苦才能成长，但这种成长是对自己情绪的接纳，而不是对别人情绪的妥协。
愿我们，没有在不知不觉中变成那个逼孩子妥协和讨好的家长。
当孩子疼了、委屈了，我们能够抱抱他，放松的接纳他，让他知道，他可以痛、可以哭。
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