今天有个妈妈在宝宝群里说，她每次一要求孩子要吃蔬菜，孩子就不吃。于是她开始想尽各种办法，听说，要多夸夸孩子，孩子才会听话，于是她就“夸奖”孩子：“吃蔬菜的孩子才是好孩子”、“爱吃蔬菜的孩子最乖了”……
当发现，虚假的表扬不起作用后，这位妈妈开始给孩子讲道理：“不吃蔬菜，身体就会缺乏营养，就会得病，就没法出去郊游啦……”最后，孩子听不进去道理时，这位妈妈生气了，就开始严厉的批评，当然，结果也是不起作用。
用她自己的话说，“夸也夸了，骂也骂了，道理也讲了，但就是不吃，我还能有什么办法？他不吃，我又不能塞他嘴里。”这最后一句话，仿佛这位妈妈想告诉我们问题的症结：食物是没法强塞的。
但是，她却不知道另一个症结，你给他的“道理”，也是没法强塞的。那么，为什么给孩子讲道理，孩子总是不听呢？“讲道理”的教育方式，到了今天，到底还行得通吗？
教育界专家、“家长教育”理论提出者齐大辉教授，他认为，你的每一句话都很正确，你的道理也很正确，但是孩子就是听不进去，只能说明你讲道理的方法不对。为此，针对孩子大脑接收信息的过程，基于特定的心理学原理，齐大辉教授设计了一套简单、有效的4D1K沟通法，今天我来为大家分享。
什么是4D1K沟通法？为何齐教授的方法特别有效？想知道这个答案，你需要先了解，一般的讲道理方式，使孩子听不进去的原因。
二、为什么讲道理总是让人听不进？孩子不听家长讲道理，原因大抵可以归结为四类，分别是，总要求、总夸奖、总批评、总讲理。
1、总要求：孩子不一定理解
坦白最容易博取别人的理解。 —— 汉威尔
直接对孩子提出要求，但又对“为什么”解释含糊，甚至没说为什么，直接使用强硬态度，孩子就很难理解你，自然也不愿意执行。想让孩子这么听话，只能建立在孩子有意愿、或者有一定理解力的基础上，这种情况其实很少，尤其是进入叛逆期以后。
2、总夸奖、总批评：信息接收有偏差
夸奖和批评，也经常没用，即便有时有用，但也只是暂时的。之所以不起作用，是因为信息的发送和接收出现偏差，孩子没有对位接收。
比如，前文所述的妈妈，对孩子夸奖：“爱吃蔬菜的孩子最乖了”，这样的夸奖，孩子不明白这是在夸奖，没接收到夸奖的信息。
如果孩子吃下了蔬菜，妈妈对他夸奖，这样或许有点用：孩子会明白这样做至少能得一句好话。但是，这样做的问题在于，孩子接收到的信息是：“被妈妈夸奖感觉还不错，但是吃蔬菜感觉很糟糕。”但我们想发送的信息是：“吃蔬菜对身体很好，我夸奖你是因为你懂得爱惜自己身体，自觉吃蔬菜。”
同样，批评也是，经常对孩子的批评，孩子都无法接收到这些“批评”当中的信息。
比如，“你真不听话！怎么能不吃蔬菜呢？”这句话里，孩子接收到的信息是：“我不吃蔬菜，所以妈妈批评我，现在，我只好在‘吃蔬菜’和‘被批评’两种糟糕的感觉中选一种。”但我们想送出的信息是：“因为不吃蔬菜对身体不好，所以我要批评你不吃蔬菜，我想让你吃蔬菜，是为了让你身体更好”。这也是指责式的教育失败的原因：信息偏差往往特别大。
3、总讲理：既没有心理准备，道理还干巴巴，孩子就觉得好罗嗦
按理说，孩子在有了一定理解能力后，只要他们先做好了心理准备，是听得进道理的。但是，从实际操作上，孩子不可能时刻准备着接受你的说教。
比如，你一开始就没耐心，直接提出要求，可能会引起孩子反抗，接下来你尝试的夸奖和批评，都没能改变孩子想法的话，此时你再讲道理，孩子已经都不高兴了，有了反抗心理，自然也听不进去。
又比如，家庭生活中，其他的家庭成员，如果经常把这样的口头禅挂在嘴边：“你怎么这么不听话（或：怎么这么调皮等等）”，那么，他们的第一句话就已经把孩子惹急了，正所谓，说出去的话，泼出去的水，你觉得，你跟在这样的语气后面讲道理，孩子愿意听吗？
而如果，孩子本来就没有听话的准备，你讲的道理还“太干”的话，就更难起作用了。
三番五次，频频讲理而无果，那么，每当孩子一看到你准备滔滔不绝地讲理时，不管三七二十一， 直接先捂住耳朵，这一点都不奇怪。
三、4D1K沟通法：简单、有效的沟通方法针对以上几种无效的原因，以及孩子大脑接收信息的过程，同时根据心理学的原理，齐大辉教授设计了简单、实用的4D1K沟通法，即：
1D：好的：首先肯定对方，“好的”2D：你的：确认对方的意思，“你的意思是？”3D：我的：阐述自己的观点，“我的看法是……”4D：咱的：挖掘共同价值，“咱的目标是……”1K：可以吗：尊重对方选择的权利，“这样做可以吗？”这个好用的沟通法，具体是如何实施的，又为何这么有用？我们来一探究竟。
1、“好的”：让孩子做好心理准备
让孩子有个心理准备，以便接受你的说教，是亲子沟通的关键开头。我们在亲子沟通中，不管你认不认同孩子的想法、意见，我们首先回复对方：“好的”。这样做的目的，是利用心理学上的“名片效应”，迅速拉近沟通双方的心理距离，帮助孩子敞开心扉。
名片效应，指的是要让对方接受你的观点、态度，你就要把对方与自己视为一体。为此，先打造一张对方更能接受的“名片”：首先向交际对方传播一些他们所能接受的、熟悉并喜欢的观点或思想，然后再悄悄地将自己的观点和思想渗透和组织进去，使对方产生一种印象：似乎我们的思想观点，与他们已认可的思想观点是相近的。
就比如前面说的，不吃蔬菜的问题，尽管孩子有很多你不认可的理由，诸如“蔬菜不好吃”等，你都先给他一个肯定地回答，孩子就感受到，你在认真倾听，你给了他初步的认可，而且你站在他的一边，这样，一个和谐的沟通氛围就被营造出来了，孩子就做好了接收信息的心理准备。
2、“你的”：让信息正确接收和发出
我们倾听孩子表达自己，实际上包含两个过程：孩子的自我表达（发送信息），以及接收我们给他发送的信息。所以，多问一句：“你的意思是……？”，以便确认孩子的意思，从对方角度出发考虑问题，确保信息的正确对位。
1） 孩子表达得对吗？我们理解对了吗？
孩子不一定能表达准确，比如：
“我不想起床。”“已经7点了，你该上学了！”
这是普通的沟通法，时间匆忙的早晨，家长往往没啥耐心。
其实，孩子不想起床，含有十分巨大的信息量：可能是困，可能不想上学，可能和同学关系不好，可能在学校里被人欺负了，可能今天有考试，可能今天公布成绩……
这么多情况，都需要我们去观察，甚至需要调查，所以我们应该询问：
“你的意思是，你现在很困，不想起床是吗？”
2）我们想发送的信息都对位吗？
有时候，我们连自己都不能认同我们说的“道理”，同样这个例子：
“今天要考试，我不想去上学，我不想起床。”“但是已经7点了，已经很晚了，你该上学了！”
家长的想法其实我们能理解：既然到点了，你就应该乖乖去上学，不管你什么理由，这是普通的沟通法。
但是，家长发送这样的信息，并不解决孩子的问题。也就是说，信息的发出和孩子的接收，是不对位的。所以，在下一步“讲道理”之前，请你务必站在孩子的立场上，校验你准备的“道理”是否有用：
“你的意思是，你害怕考试失败，所以不想去上学，是吧？”
此时，你应该清楚，接下来你要说的，应该要帮他疏导考试压力，并且，按他目前的情况，你不能像普通的沟通法那样，再给他加压。
3、“我的”：开始讲道理
在前两步“好的”、“你的”做足充分准备之后，孩子的心扉已经敞开，他随时做好了接收你的信息的准备。同时，你也已经确认了他的问题所在，并且你能确定，你准备好的道理，能解开他的困惑，发送和接收都已经对位了。那么，在平等和谐的氛围中，你可以阐述你的观点了。
同时，不妨让你讲的道理更生动一些，试试打比方，或者讲故事来作为例子。
比如上文的例子：
“考试没什么可怕的，孩子，你可以把考试当成一次做作业，做错了，就是一次发现问题的机会……（加上现身说法）我以前也做过学生，也经历过好多考试，那些考试，时间越久远，影响就越小，最后，不管考得好，考得差，都跟现在没关系了。”
4、“咱的”：求同原则，帮助孩子吸收信息
在孩子接收信息的过程中，孩子可能有不理解的地方，有反对意见，这是正常的，毕竟说服别人从来不容易。
“可是，这次考试，我要是考不好，我会很难受。”
此时，千万可不要像平常一样否定孩子：“难受个啥？……”，这么做，沟通就陷入一个僵局：孩子和你争对错。你的否定，会让前面营造出的和谐氛围功亏一篑。
我们提出另一个话题：“咱的目标是……”，引导孩子吸收我们所讲的道理，同时发挥这几个作用：
1）聚焦问题，不要争对错
告诉孩子“咱们的目标”，孩子就会认为：与其争对错，不如想想，我目标是什么，如何达成？兴许大人的说法是不太对，但是没准解决问题还挺好用。
2）挖掘共同价值，“我也在帮你”
在普遍的人际沟通中，我们也经常会用到求同原则，求同是化解矛盾，沟通、合作的基础。
提出“咱们的目标”，让孩子感受到，他和我们大人有着共同利益，并且，在咱们共同的目标（或者利益、价值）下，你是支持他的，你正在努力。
3）同理心感召，“你也得努力”
既然有了咱的共同目标了，那么在这个目标下，每个人都必须努力。如果你的话语让孩子感受到你正在努力了，那么，这时用“咱的目标”感召他，启发他的同理心，让他看到你做的一切，这样自然也能理解你说的一切。
比如在前面的例子中，你可以这样尝试说服孩子：
咱们的目标，不是为了把这次考试考好，对吧？（聚焦问题）咱们的目标，是在将来能做好自己的一番事业，是吧（共同价值）？而且，我也一直也在为你的这个目标努力呀（“我在帮你”），我尽我所能让你得到优质教育（同理心感召），而你如果不去上学，我的努力是不是就白费了呀（“你也得努力”）？
5、“可以吗”：让孩子自主选择，化解压力
到“咱的”这一步，大多数都孩子已经能听得进道理了，虽然这值得庆祝，但是还是有可能发生这个情况：
“道理我都懂，但是我不想这么做。”
为什么孩子总会反抗，即便知道自己是不对的，也知道什么是对的？
答案是，这些道理说出来轻松，做起来难，他们感到了压力。这时，我们问他一句：“可以这么做吗？”，既给他们选择的权利，又表明了尊重，很好的化解了压力。并且，他们会觉得，这是自己做出的选择，而孩子很少觉得自己选择失误。
依然前面的例子，你可以这样说：
“现在，你可以放下包袱，去参加一场不用担心结果的考试，你也可以继续睡觉，当然，以后还是有考试。你自己来决定怎么做，可以吗？”
孩子在感受到充分尊重的前提下，会更加愿意遵照大人的意见，做出负责任的选择。
有效的沟通取决于沟通者对话题的充分掌握，而非措词的甜美——葛洛夫
虽然“讲道理”作为一种稍显生硬的管教方法，并非对所有孩子，或在所有场合都能奏效，但是，只要能掌握一种更加合理的方式，还是可以大大改善沟通效果，让孩子更愿意听话。所以，当你对孩子没有更好的方法，只好跟他讲道理时，不妨试试4D1K沟通法吧。
"标签：
