最近跟朋友一起吃饭时，她说了一件女儿菲菲的事情：
女儿的幼儿园有个活动，每个小朋友都准备了一个节目，菲菲也准备了一首英文歌“One little finger”。本来，在家里的时候已经和菲菲排练了很多遍，表情，肢体动作都比较到位，可是轮到她上台的时候，她却死活不敢上去，死死拽了我的衣服，任我怎么劝都没有。
朋友觉得女儿性格太胆小了，做什么事情都是胆小怯懦，就担心这样的性格以后会吃亏。
我能理解朋友对菲菲的担心，但是，当我们表现的过分担心，在孩子面前过分强调“胆小”这个词，或者给孩子贴上负面标签，孩子胆小的特质就有可能日益得到强化，从而真的内化为孩子的性格。
那么如何让孩子变成自信，勇敢，人际关系通畅的社交小达人呢？
激发孩子说的兴趣，调动孩子说的积极性三岁的欣欣是个特别沉默的孩子。在家的时候，偶尔还会和父母交流，一旦到了外面面对陌生人，欣欣就一言不发。哪怕父母或者陌生人故意逗她，她也坚持紧闭嘴巴，不愿意说半个字。有段时间，父母以为欣欣在语言方面有障碍，还特意带欣欣进行了相关检查，甚至去看了心理医生，但是医生确定欣欣没有任何问题，只是性格内向，不愿意多说话而已。
为此，妈妈请教了很多教育专家，才意识到要想调动欣欣说的积极性，并非易事。尤其是欣欣已经养成了沉默寡言的性格，也不愿意主动改变自己。
后来，妈妈特意给欣欣报了亲子兴趣班，每到上课的日子，妈妈都会积极主动地带着欣欣一起去上课。在亲子兴趣班里，欣欣因为有妈妈陪伴在身边，并没有因为紧张而一言不发。
相反，妈妈以前忙于工作，很少陪伴欣欣，现在欣欣有妈妈的陪伴觉得心满意足，甚至常常和妈妈一起哈哈大笑。
在兴趣班，老师也经常组织亲子互动游戏，还会让小朋友讲故事给妈妈听。在一次又一次的亲子互动中，在与其他小朋友的快乐交往中，欣欣变得越来越开朗。
最终，欣欣不再逃避说话，而是很愿意把自己每天遇到的事情讲给妈妈听。后来，妈妈还经常找机会让欣欣给亲戚朋友讲故事。
那么，如何在孩子小时候就调动孩子说的积极性，让孩子变得乐观开朗呢？
营造良好的家庭氛围虽然这看似是一件小事情，甚至有的父母还觉得孩子不愿意说话正好省去很多麻烦，殊不知，孩子不愿意说话并非小事，有可能会对孩子的一生造成影响。因此，父母必须及时关注孩子沉默的问题，从而积极促使孩子乐于说、愿意说，也说得好，让孩子敞开心扉拥抱生活。
语言是人们交流思想的工具，是思维的基础。对于婴幼儿来说，语言还是认识世界、接受教育的工具，是发展智力的前提。
孩子从呱呱坠地开始，最先接触的人就是父母，因而父母的一言一行对孩子影响很大。
假如父母是健谈的人，那么孩子也往往非常喜欢说话。假如父母总是沉默寡言，那么孩子也必然不愿意过多地表达自己，甚至还会有自我封闭的倾向。
不过现在有很多父母忙于工作，都把带养孩子的重任交给爷爷奶奶。因而父母必须多加注意，做好对老人带养孩子存在不足的补充工作，从而弥补老人养育孩子的缺点。
陪孩子讲故事除了营造良好的氛围，激发孩子表达自我的兴趣之外，父母还应该陪伴孩子多多听故事，或者是给孩子讲故事。就像上述事例中的菲菲一样，当孩子内心的语言累积到一定程度，就要引导孩子给父母讲故事，或者讲述白天在幼儿园发生的事情，并且积极配合孩子的讲话，这样孩子渐渐地会更愿意表达自己，变得越来越乐观开朗。
从人际交往的角度而言，性格开朗的孩子更容易拥有好人缘，当孩子变得健谈，他们很容易就能给自己找到很多好朋友，这也有利于孩子社会交往的发展。
所以父母们，从现在开始就把培养健谈孩子的目标提上日程，更有针对性地激发孩子说的兴趣吧。
会懂得道歉的孩子，才有健康的社交心理在妈妈群里，有位4岁孩子的妈妈说，带女儿到公园玩，她正在滑梯上，一个2岁多的妹妹走到她身边，看上去也想滑滑梯的样子，结果我家孩子一把把人家推倒了，自己从滑梯上滑了下来，小妹妹在原地大哭，我当时真是吓坏了！马上就走过去跟她讲，“你不能这样子的！你可以请妹妹让一下，你把妹妹推倒，她很痛的，快跟妹妹道歉！”
但孩子也比较倔强，怎么说都不道歉，当时真是又气又尴尬，这种时候要怎么教育孩子承担责任学会道歉呢？
孩子也是有思想的独立个体，孩子只有发自内心地认识到自己的错误，才会主动向他人道歉，这份歉意才是真诚的。
遗憾的是，生活中很多父母都采取高压教育，看似成功，实际上只是治标不治本，孩子只是表面上维持了规矩和礼貌，实际上并不知道自己错在哪里，也更加不会对自己犯的错误感到抱歉。
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那么如何引导孩子认识到自己的错误并且真诚的道歉呢？
了解事情的经过在坚持让孩子说对不起之前，试着先去了解他和朋友之间所发生的故事。你可以试着问孩子“你能告诉妈妈刚才为什么打人吗？”或者“我想知道刚才发生了什么事，也许妈妈可以帮你。”
避免胡乱责备等孩子慢慢平静下来，以不受责备的前提去引导他。这会让孩子感觉自己是安全的，即使他们刚做出了一个错误的举动，也敢于诚实地表达自己。
让孩子学会换位思考帮助孩子站在对方的角度去回顾整件事情，并鼓励他们思考对方的感受以及对方的想法。
比如：
“你对刚才的事有什么想说的吗？”
“如果受伤的是你，你会怎么想？”
让孩子学会真诚地道歉当孩子们真正了解到自己的问题，并且真心的为之抱歉时，才是道歉的最好时期。
一声匆忙的道歉远不如真诚的道歉那样有价值。孩子们往往需要时间来理解他们的错误，然后才会感到真正的后悔和思考如何弥补。给孩子足够的时间和空间，让他们真正的感受到错误比匆忙表达虚假的歉意更能让孩子“受教”。
孩子在未来的成长道路上会遇到各种各样的困难和阻碍。父母要教会孩子更好地面对生活，经营好社交关系，首先要让孩子勇于说出“对不起”，这不但是一句道歉，也是人生的重要态度。
孩子越懂得拒绝，社交商越高不会拒绝就不懂保护。
“你的工作都做完了，帮帮我吧！”同事说。
“我列了一个单子，你出差帮我买回来吧！”亲戚说。
“你挣那么多钱，借我几万块吧！”朋友说。
“你别那么娇气，忍一忍顺产吧！”老公说。
“你工作这么忙，孩子谁看啊，辞职吧！”婆婆说。
我们嘴上说着“好好好”，哪怕心里一直呐喊着“我不要！”为什么我们无法面不改色的拒绝别人无理的要求，也很难面对别人对自己的拒绝呢？
学会对别人说“不”，也接受别人对自己说“不”，这在社交生活中成为了一种越来越重要的能力。
在合肥11路公交车上。一个老人，对着一个独自坐在座位上的小朋友要求他让座。他对小朋友说：“你要让着我，我是老年人”，边说还掏出了老年卡。
但小朋友因为生病了，感冒难受，一直在咳嗽，并没有说话。
上面这种行为是不是“不尊重”老人呢？可以和孩子探讨一下：“假如你是当时在车上的孩子，你会怎么做呢？”
在教育孩子时，虽然我们倡导让孩子要尊老爱幼、懂得谦让，但同时我们也要让孩子认识到，拒绝本不是不善的行为，它是对自己内心的遵从。
父母要知道，学会拒绝，能帮助孩子和他们不喜欢的事物分开，给予他们选择的力量，并保护他们。
作家张德芬曾经说：
“小时候我的母亲完全侵犯我的界限，我在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后，个性比较强、比较厉害，但是每次有人侵犯我的时候，我不会维护自己的权益，只会忍气吞声或是激烈反抗。我之所以会那么暴烈的回应，就是因为我压抑了多年来对母亲的愤怒，只要碰到相同的不尊重的情况，我就会暴怒，把几十年来的这笔帐通通算在对方头上。”
别说孩子不懂得拒绝，很多成人也是不懂得拒绝的。然而，不懂得拒绝，一味地委曲求全，一味地宽容忍让，最终带来的结果是什么呢？在大多数情况下，对方会更加得寸进尺、变本加厉。
因此，要想培养孩子的社交商，教孩子懂得拒绝也是十分有必要的。
要想培养孩子拒绝他人的能力，父母应该在孩子小的时候就有意识地引导孩子，让孩子学会拒绝他人不合理的要求，保护自己的利益。
举个最简单的例子：
孩子2岁多了，亲戚家两个小朋友来家里玩他的玩具，有些玩具他明显不愿意，但也不去要；女儿3岁多了，想玩别人的玩具时只会眼巴巴地看着，但是有些小朋友喜欢她的玩具就直接上来抢还会占着不还，看着女儿眼泪汪汪的真不知道该怎么办。有的孩子明明不愿意分享，却因为不好意思而勉为其难地与小伙伴分享。原本分享的初衷是让孩子感受分享的乐趣，但是现在孩子却因为为难，非但没有感受到分享的乐趣，反而觉得非常委屈和难受。这样的分享行为，是不值得提倡的。
在孩子的社交活动中，一个孩子随时都面临着“拒绝”和“被拒绝”，这是再正常不过的事情。
如果自己的东西不愿意分享，或者不想和其他小伙伴一起玩耍，那么就拒绝其他小伙伴。当然，孩子如果需要得到其他小伙伴的帮助，或者想要得到其他小伙伴的某件东西，也同样有可能被拒绝。
所以，教会孩子学会拒绝他人或者接受他人的拒绝，也就成了父母必须完成的艰巨任务。实际上，懂得拒绝的孩子不但不会人缘很差，反而有可能因为凡事有分寸，更能与小伙伴和谐相处。
小结：
孩子的社交能力反映着一个孩子的修养、教养。因此，如果你的孩子有一定的社交能力，他一定能结识许多朋友，一定能得到更多的帮助，他的生活一定更加丰富，心理一定更加健康。
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