上周末，我去朋友家做客，两个人坐在客厅的沙发上聊天，朋友的儿子坐在地上乖乖的玩自己的积木。
没过多久，突然听到“哗啦”一声，仿佛是什么东西倒地的声音。我俩扭头一看，原来是孩子搭了很久的积木倒了，全塌在地上了。孩子坐在旁边，小嘴撅起来，仿佛下一秒就要哭出来。
朋友脸色突然变差：“不好，又要开始了。”
我还没来得及问“什么又开始了”，就看到朋友儿子扯着嗓子哭了出来，一边哭一边咬自己的手指，拿起自己的拳头就往地上砸。可能是砸痛了，又躺在地上，拿额头撞地面，他的哭声一声比一声愤怒。
朋友老婆赶紧上前抱起他，并制止他：“宝宝你不要打自己！积木倒了就倒了，不要伤自己！”
朋友无奈的摇摇头，问我：“我真的很担心他，一遇到不顺心的事就会折磨自己，要么就是打自己要么就是咬自己，我们是一点办法都没有，你说该怎么办呢？”
其实不光是他，有很多家长都问到我同一类型的问题：
“孩子一生气就会拿自己出气，积木倒了哭的咬自己，水杯撒了坐在地上撞自己，爸爸妈妈说一句就用力的跺脚，脚丫都红了，孩子这么打自己该怎么办呢？”
知乎上也会经常有人问到这样的问题，比如：“孩子咬自己怎么办？”
这一类对自己的打、咬、撞，都属于攻击性行为，只不过孩子把攻击的对象换成了自己。
大量的儿童心理研究表明，儿童的攻击性行为早在两岁之前就已经出现，并且在整个0到6岁的年龄期间迅速增加。
我们国家的学者研究认为，学龄前儿童攻击性行为出现的比例大概是11%，男宝宝的攻击性强度是明显高于女孩的；而且4到5岁的学龄前儿童是攻击性行为的高发年龄，但是在此之后会逐渐减少。
孩子的攻击性行为有很多原因，如果家长无法分辨孩子打自己的根本原因，阻止的了这次，阻止的了下一次、下下次吗？
小七老师想让大家知道为什么，大家才能真正的对症下药，釜底抽薪。
自我攻击的原因
一、需求没有被满足，造成的情绪发泄第一个原因叫做需求没有被满足。什么叫需求没有被满足呢？
比如说，我们小宝宝想要把这个积木搭好，也辛辛苦苦搭了很久，但是这个时候积木倒了，这个小朋友就会着急的蹬腿，打手。
孩子“想完成积木”的这个心愿（需求）没有满足。
又比如，我们小朋友想要玩摇摇车，但是爸爸妈妈没时间了，不让孩子玩，这孩子会着急的跺脚，吼叫，打自己发泄。
孩子“想坐摇摇车”的需求也得不到满足。
直接触发他攻击性行为非常重要的一个原因，就是孩子的需求没有被满足。
二、表达能力不足，只能用肢体语言表达愤怒第二个直接触发小朋友攻击性行为的原因，叫做语言表达能力不足。
我们的宝宝在两岁之前语言表达能力是很弱的，他很难有逻辑的、有思维模式地表达他自己想要的东西、他想要做的事情和他的情感，他没法表达清楚的。
所以小朋友在一件事情上表达不清楚的时候，他会用用肢体语言来表达。
这就是我们常见的：“为什么宝宝拿不到那块蛋糕就打自己”“不顺心就踹自己是怎么回事？”
这个时候我们会错误地认为这孩子怎么这么暴躁，我们也会问他：“你为什么要打自己？”
他该怎么来回答呢？其实他回答不了，他想要做的事情他说不清楚，他只能用这种行为来表达感情。
这种表达障碍带来的攻击性行为，破局点是父母要好好思考，此时此刻顽皮的宝宝，他想要表达什么？他的需要是什么？他为什么会做出这样的动作？
三、孩子对其他人或者物体的“攻击性行为”被父母严令阻止时，攻击目标转移到了自己身上一个孩子成长教育有三个教育：家庭教育、社会教育和学校教育。对于0到6岁的小朋友来讲，最重要的就是家庭教育。
所以家庭教育模式是不是正确，对小朋友有没有攻击性行为的影响至关重要。
有一种特别不好的家庭教育的模式，叫做绝对权威。
绝对权威型的父母是这样的：用惩罚和高压的统治方式来管教孩子。比如说遇到孩子犯错误的时候，喜欢用打骂孩子的方式来解决问题，也不允许孩子辩解，回击，在父母面前不能有情绪，要憋回去。
英国教育学家洛克说过：“当我们动手的时候，哪怕是极其微小，小到几乎觉察不出的动作，都会给接受这一动作的人带来重大的影响。”
绝对权威型的父母过于想要控制孩子，所以孩子容易产生逆反心理和对抗行为。于是他们也从小从父母的言行当中学会了侵犯和攻击。
但是侵犯和攻击别人又会被责骂，所以怎么办？他们只能选择打自己出气。
小七老师请大家来思考两个问题。
（1）孩子嘴里的第一个“不”字，就是“我不要”中的“不”字是从哪里学会的？
（2）我们家的小朋友第一次打自己，这个动作是从哪里学来的？什么时候开始的？大家思考这几个问题就可以了。
网上有家长提问，孩子生气自己拿脑袋撞墙，株洲市中心医院的医生回复：“可能是3岁安左右教育不当导致的。”
这其实说明：幼年的教育，会影响到孩子今后的行为。
长久的自我攻击性行为，,会变成自虐型人格，孩子长大以后容易因为不顺心的事伤害自己，轻则弄丢东西踢坏自己的鞋、打自己，重则面对愤怒做出轻生的举动。
喜欢打自己的孩子，父母该怎么做呢？
父母的正确做法
一、情绪接纳与行为划分就是当我们的小朋友攻击性行为的时候，我们需要第一时间接纳孩子愤怒的情绪。
跟孩子讲话的方式可以是：“宝宝你现在是不是很生气？宝宝你现在是不是很难过？是不是因为积木没搭好？”
我们需要理解和接纳孩子的情绪，而不是直接上来就想要纠正和划分孩子的行为到底是对还是错，让他不要打，不要闹，不要撞。
我们教育宝宝非常严重的一个错误，就是我们经常直接划分孩子的行为错误和想要纠正孩子的行为，一下来就说：“宝宝你这样做不对，宝宝你这样做不好，你不是一个好孩子”。
可其实，你要能理解和接纳孩子的情绪，孩子才有可能觉得你是懂我的，你是理解我的，才有可能有后边的行为纠正。
二、温柔而坚定我们有无数种方式可以拒绝孩子，比如跟孩子说不，说你这个行为不可以，但最差的一种是什么？是喊叫，是训斥。
有一句话说得很有意思，“如果嗓门高就可以解决问题的话，那么驴将会统治地球。”
如果我们平时教育宝宝一定要大喊大叫，一定要训斥他的话，那么我们其他的教育手段还有什么用呢？
所以我们教育孩子最重要的是在情绪接纳的基础上，温柔而坚定地告诉孩子什么可以做，什么不可以做。
先接纳他的情绪，再温柔而坚定的告诉他：“不要打自己了”。
三、理解与回应
我说到孩子攻击性行为有很多原因，是因为孩子需求没有被满足，所以当孩子有需求的时候，你需要做的，是理解他和回应他，而不是直接说不可以，不能做。
知乎上有答主也说过，孩子生气的时候要先安抚她，对孩子的行为表示理解，并回应她的情绪。
所有的讲道理，告诉他不能做，得等他情绪好转之后才做。
四、规矩与爱我们给小朋友立规矩，告诉他什么可以做，什么不可以做，一定是建立在带着爱的前提下。
有一句话说得非常好：“我们给孩子的爱是无限的，是无条件的，所以我们给孩子的规矩也是带着爱的。”
所以，请带着规矩去爱他，不要溺爱和无限的爱，而是需要在一定的规则下的爱。
立规矩不仅仅是在孩子打自己的时候立的，也可以是在孩子打别人，孩子做错事，或者其他情况建立的。
比如妈妈是超人中，快快在超市打了小朋友，梅婷就跟她立规矩：“快快，不能这样对待别的小朋友哦，来和小妹妹说对不起。”
女儿不愿意道歉的时候，梅婷抱着她，把她搂在怀里，抚摸着快快的脑袋，和她立规矩：“你的气球可以不给她玩，但是要好好说，来和小妹妹说对不起好不好？”
其实快快也不懂打是什么，但是她知道，规矩就是不能打，妈妈也很爱自己，于是快快对着另一个孩子不停的说：“对不起”，事情得到了解决。
好，最后小七老师总结一下：
（1）孩子打自己的原因可以分为3种：需求没有得到满足、语言表达不完善、被父母抑制脾气，导致攻击性行为伤害自己。
（2）应对的4个基本原则：情绪接纳与行为划分、温柔与坚定、理解与回应、规矩与爱。
好啦，快用小七老师的办法试一下吧~
关于育儿，或许你还有很多问题
没关系，小七老师一直关注家长们的需求
我们将不断推出能解决大家育儿问题的内容
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