想象一下，孩子出现了这样的一些情形：
一大早喊了好多遍就是不起床，眼看着就要迟到了。刚把他的玩具收拾整齐，一转眼又扔的到处都是，说了800遍都没用。到了10点还是不肯睡觉，在家活蹦乱跳。每天总喜欢和你对着干，你说东他偏要往西，刚出门就要回家，在家又要出门。面对孩子的这些行为，你想做什么？
是想好好地和他讲讲道理，还是大发脾气，或者直接惩罚一下孩子。
惩罚的效果来很快，但也是暂时性的。下次面对同样的事情，孩子依然重复昨天的故事。
正如卢梭说过："世上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气、刻意感动。"
带着"情绪"的教育并不可取。因而当孩子犯错或者产生不当的行为时，要想教育有效，我们首先应该是与孩子建立情感连接，我们做的每一件事都应从亲子间的关系出发。
孩子有不良行为时，为什么先进行情感连接？正如《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书中说到：如果我们没有真正的和孩子产生情感连接，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他进行控制。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
第一、从愤怒到平静情感连接是关键
试想一下，你的女儿在写作业的时候，纠结着不下笔，一个字擦了一遍又一遍。你在旁边催促了好多遍。孩子开始沮丧，越来越磨蹭。你多半会受制于这种沮丧的氛围，开始责备他，讲一通的大道理。
这种时刻根本不适合教东西，孩子大脑中情绪化，逆反的部分正活跃着呢。当我们以任何威胁的手段来对付孩子的不良行为时，孩子那十分敏感的“爬虫式下脑”里面的防御回路就被激活。这种教育的方式被称为“逗蜥蜴”。它总是让大人和孩子都情绪过激。
而情感连接要做的就是整合大脑，当孩子沮丧、愤怒、冲动、尴尬时，我们都需要陪在他的身边、聆听或者一个不出声的拥抱，帮助他们冷静下来，只要他们感受到我们的爱，甚至只要他们明白我们并不喜欢他的行为。他的下脑就会被抑制，负责自控的上脑就会再次调动起来。
所以先和孩子进行情感连接，能使神经系统安定下来，及时平复孩子的逆反情绪，让他们变得愿意倾听。
第二、情感连接可以帮助构建孩子的大脑
加拿大神经心理学家唐纳德·赫布认为：人们在对自己所遭遇的体验做出反馈时，神经元也会被激活，它们会相互连接起来，组成一张网络。当某种体验一遍遍重复时，神经元间的连接就会被加强加固。所以说它们是一起被激活，连接成网络。
我们在与孩子情感连接的同时，也是在帮助孩子加固上脑和下脑之间的连接纤维，使得孩子能经常运用上脑对下脑进行沟通和有效的压制。这是情感连接带来的长期改变，它能帮助创造神经连接，构建孩子的大脑。
长此以往，负责理性的上脑越来越发达，让孩子越来越明智的面对冲突做出决定。
第三、情感连接加深了亲子之间的感情
对于任何家庭来说，发生冲突时刻都是最具挑战、也是最最影响亲子关系的时刻。
在这个时刻我们是站在孩子的对立面进行批评惩罚，还是进行慈爱的指导、与孩子情感的联结。这些选择将对我们的亲子关系，乃至孩子的自我意识产生重大的影响。
在孩子出现不良行为时，我们第一时间进行情感连接，就相当于证明给孩子看：无论你做的对与否，我们接受你的任何情绪，我们对你的爱不变。
即便我们不喜欢你的行为，但是我们愿意以倾听、拥抱、支持来进行反馈，给予无条件的抚慰与爱，这是在加深亲子之间的感情。
怎么与孩子进行情感连接？怎样在孩子愤怒的时候和孩子建立情感连接，《去情绪化管教》这本书告诉我们与孩子进行情感连接需要分成4步进行。
首先，表达安慰。
我们抱住小的婴儿，轻轻的抚摸和拍打是为了让他们放松下来，这对于处在情绪状态中的孩子来说也是一样的。
最有力的表达安慰的方法就是给予孩子亲切的肢体爱抚
你轻轻的抓住他的手臂，把他带到自己怀里，轻抚着孩子的后背。当以这样关爱的方式触碰孩子，可以促进他的大脑的化学变化。这是因为当孩子的皮肤感觉到因为爱而被碰触的时候，大脑会分泌出良好的激素，孩子也更愿意与我们进行情感的连接。
在表达安慰时，也要注意自己的面部表情，回想一下，有时候即使我们不说话，但是一张冷着的脸，抱着双臂在俯视着孩子。孩子看到你的样子还愿意与你情感连接吗？
所以，表达安慰最快的方式就是低于孩子的视线，摆出放松的姿态。当我们的视线比孩子还低的时候肯定是蹲着或者坐着，这样的姿势传递出的就是我们不会给孩子造成威胁，自然他们的下脑会放轻松。
《示弱的力量》一书中提到：很多时候我们付出许多，却得不到满意的回馈，是因为一个强者形象在那摆着，但如果降低姿态，会让孩子认可自身的价值，从而与你亲近。
第二步，认同，认同，认同
除了表达安慰之外，与孩子进行情感连接的关键还于认同。让孩子知道我们理解你的情绪，了解你的内心感受，加上相应的反馈，这样才能靠近他们。
《不可思议的妈妈》这档综艺节目里面，胡可对于小鱼儿发脾气的时候，都没有马上想办法制止它，而是站在儿子的立场上，先去认同他的感受。
在吃饭的时间里，小鱼儿心心念念的是他新买的玩具机器人，不愿吃饭，嚷嚷着先要装起来。他的要求遭到胡可的反对，小鱼儿立马变脸了。眼看一场暴风雨就要来临。胡可看见孩子这样，没有制止他，只是坚定的告诉他，我知道你很想玩，我明白你的感受，哭闹时没有用的，你的遵守规则。虽然孩子的行为不合理，但我们依然表达的是我们认同你的感受，这样可以带来两个两个好处：首先，帮助孩子明确你的感受被理解，其次，教会孩子这种情绪叫什么？
认同孩子的感受只需要复述事实，表达孩子的情绪。比如，我知道今年没能去游乐场玩，你很沮丧。这样做的目的能够帮助孩子认识到自己的情绪，放松孩子的身心，然后在处理那些真正的问题。
第三步，别说，先倾听
苏霍姆林斯基说过：”任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。“
而大多数人都倾向于在管教时说得太多，请想一下这样的场景：孩子不小心打翻了牛奶。大人的反应是什么？
”你怎么又打翻了，不是告诉你要小心的吗？下次不能在这样啦！“
总倾向于唠叨个不停，觉得自己讲的孩子应该是听进去了。
面对那些犯了错的，或者已经知道自己做错的孩子，喋喋不休是不起作用的。孩子难受时，感官已经过载，说教进一步冲击他的感受，更加无力去倾听你说了什么。
当孩子情绪不好的时候，父母只需要做个倾听者就可以了。真心实意地倾听孩子说的东西，不要轻易打断孩子。现在不是教育的时间，要做的只是给时间让孩子自我抒发。
在说的过程中，孩子那个愤怒的心就会变得平静下来，这样也愿意和你情感连接。
第四步，反射你所听到的东西。
情感连接的第四部是将孩子说的话反射回去，让孩子明白我们听到了。
如果你能告诉孩子，我明白的感受，怪不得你会生气（不高兴），它会让孩子感受被理解，大大缓和他那熊熊燃烧的强烈情绪。
比如，哥哥在不停的戏弄弟弟，他开始不舒服并大声骂到：你是猪，我讨厌你。弟弟的喊声特别大，以至于打扰正在工作的你。这个时候你的做法应该是，启动情感连接循环。把身段低于他的视线，抱住她，抚摸着他的后背，表现出共情。肯定弟弟的感受："我懂，哥哥戏弄你，你很生气对不对。”接下来，你的反射既不能强化弟弟的这一想法，也不能激怒孩子的下半脑。所以我们可以这样说：是我，我也很生气， 我不怪你。但是我知道你其实是喜欢哥哥的，几分钟前，你们不是在一起玩小汽车的吗？反射的目的在于告诉孩子，我是理解你的。确保能缓和他的强烈情绪。但是也不能强化不好的念，所以你也要把正确的想法灌输给他。
反射孩子的感受还有一个好处：它向孩子表明，你不仅拥有我们的爱，还拥有我们的关注。本质上，孩子的很多不当行为就是为了引起我们的关注。
所以，当孩子做了我们所不乐见的事情，请抛弃不停的说教、发脾气、惩罚。这时的孩子是听不见任何道理的。要把情感连接放在首位。当孩子平复下来，然后在进行理性的引导。
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