小区游乐园里，一位奶奶对正在玩泥土的孙子说：“土太脏了，别玩了！”
这个3岁左右的小男孩依然埋头玩得不亦乐乎。
奶奶看到孩子没有任何反应，生气地说：“再不听话，我就不要你了！”说完起身走到一处拐角藏了起来。
孩子看到奶奶不见了，匆匆拿起工具，边哭边跑：“奶奶，我不玩了，我不玩了！”
很多家长把“我不要你了”挂在嘴边，孩子还小，对于世界上的链接仅仅在家人身上，于是这句话几乎是速战速决、百战不殆的。
01、这孩子怎么这么不禁逗！如果有一个按钮，按下去能止息孩子的哭声，但是会让孩子生一场病，我相信家长都会一脚把它踢开。
但很遗憾，生活中我们看到这样的事情实在是太多了，只不过孩子产生的不是生理上的病痛，而是心理上的缺失。
在知乎上看到这样一个故事。有个小孩在车上大声吵闹，说了几次都不听后，孩子的奶奶说：“你再这样我就把你卖了。”
有个乘客出于惩戒熊孩子的动机走上前去，乐呵呵地拿出钱包数钱，说：“多少钱？卖给我吧。”
那个孩子哭着钻进奶奶的怀里说：“不要把我卖了，不要把我卖了！”
奶奶也急忙说：“不卖不卖，我们不卖的。”
站在成人的视角，我们当然知道奶奶不会把孙子卖了，但是孩子知道吗？
除了亲密的人，每个孩子身边都有这种“假性抛弃”的潜在危险，好多大人都喜欢跟孩子开这样的玩笑：“你妈妈走了，不要你了。”
他们想看看孩子听到这样的话会有什么反应，他们看到孩子的慌张无助的神情，好像有莫名的成就感。
孩子在哭，他们却在笑，甚至还会在想：“这孩子怎么这么不经逗！”
虽然这只是别人口中的一个玩笑，但在孩子眼里，看不到妈妈在哪里，就会以为自己真的被抛弃了。
02、勿让情感成为绑架被“逗”大的孩子长大了，会变成什么样子？
《少年说》中，有个男孩讲述自己的童年经历，妈妈要求他每天吃一个苹果，小学六年的时间吃了2190个苹果，熬到小学毕业，以为终于不用吃苹果了，结果母亲却让他吃鸡蛋。
面对镜头，孩子大声喊出：“我再也不想吃苹果和鸡蛋了！”
妈妈表示不理解：“为什么之前你不告诉我？”
孩子哽咽着说：“我怕你骂我不听话。”
那些长期被逼着懂事听话的孩子，为了让父母满意，硬生生把自己的需求隐藏起来，不敢对妈妈说自己的真心话。
因为在他们的内心深处，已经根深蒂固地认为拒绝父母的要求，就是不听话；不听话，父母就不爱自己了。
青年作家蒋方舟在《奇葩大会》一期节目中说，从小的成长环境，让她处处小心谨慎，非常在乎别人的看法。
有一次，男朋友因为一件事，打电话来质问她。她并没有错，但是依然不停地道歉，然而对方还是不断的打、不断的打，以至于她看到来电显示都会发抖，不知道该怎么应付。
事后回想，原来是因为她不敢说你不要打了，或者说你再这样我就生气了。
即便是在这么亲密的两性关系里，她都不敢表达自己真实的情绪，只能接受别人对她的所有恶劣态度。
03、孩子的成长，有自己的节奏很多犯罪心理学专家兼修教育学，因为他们认为成年后的任何一种心理问题，追根溯源，都是童年造成的伤害。
樊登在《读懂孩子的心》中说：“我记得嘟嘟在很小的时候，我对全家人说不要教他认字。如果他问，我们就告诉他；他要是不问，谁也不要强迫他认什么字。
但他很快就认识了很多字。因为没有人强迫他，没有人把认字当作任务和要求灌输给他，他反倒探索得很愉快。”
是的，每个孩子都有自己的成长节奏。
6岁以前的孩子，懵懵懂懂面对世界、认识世界，他们会喜欢吃手、喜欢咬人、喜欢乱涂乱画、喜欢玩沙子泥巴、喜欢玩水……
如果父母能了解孩子的发展阶段，就会利用这个期间引导孩子更好的认识这个世界。
反之，倘若父母不了解，觉得孩子不乖，制造麻烦，不仅让孩子错失了认知的关键期，还使得亲子关系紧绷。
现在很多家长都能认识到，孩子哭闹、搞破坏是因为想引起周围人的关注，但正因为如此，他们随口说出“我不要你了”这种预示抛弃、不再关注的话语时，才显得有据可依。
当孩子在亲密关系中总是觉得“我需要你的时候，你总是不在”、“你不喜欢我，你要抛弃我”，当孩子感到自己被忽视、被遗弃，所产生的恐惧心态是成年后都难以磨灭的。
这样的孩子往往走向两个极端：一部分孩子养成畏首畏尾的个性，另一部分孩子为了消除自己的恐惧可以不择一切手段。
让情感成为父母道德绑架的手段，虽然很好用，但是折损牺牲的是孩子的心理健康发展。
“我不要你了”——这样的话在家庭教育中一旦说出口，蝴蝶效应就会在未来结下苦果。
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