跟朋友一起带娃外出，一路上本是欢歌笑语。小家伙们因为好久没见，玩得很开心。到了目的地以后，本想着可以让他们几个小孩在一起玩，我们可以在旁边休息会。可没过多久，小雨和小宣就闹起了脾气。原来是两个人因为玩游戏而闹僵了。
小雨妈妈跑了过来，“小雨，你把小宣怎么拉？他比你小，你要让着他。”小雨不开心了，“他朝我扔沙子，我也扔了他。”小雨妈妈，“你都这么大了，还扔沙子？“小雨一听，开始闷闷不乐了。
孩子在一起玩，哪有不打打闹闹的？当孩子的行为超过了父母可接纳的范围时，父母往往会对孩子发脾气或者训斥孩子。虽然很多父母都知道这样的育儿方式对孩子不好，但还是会忍不住。因此这也让亲子关系陷入越来越僵的状态，那么如果想要改变这种状态，父母得从根源开始。父母可以想想：为什么孩子错了自己指出来反而会引起孩子反感呢？是不是自己与孩子的沟通模式出了问题？
为什么孩子错了，父母反而说不得?其实，多数父母陷入了这样的误区，他们在用一些主观意识或行为去指导孩子，这也难免会引起孩子的不满与反抗。就像小雨妈妈一样，她一开始就觉得，小雨扔沙子是不对的，他不应该这样做。但小雨心里也许并不这样想，他觉得他们只是在一起玩闹，他也没想过会对小宣好与不好。因此，妈妈种不考虑他感受的训斥方法，他不大容易接受。
日常生活中，父母的这类言语，是造成孩子无法听父母说下去的原因
发号施令式
你给我把这些收拾好你赶紧去睡觉你快去把作业做了威胁式
你不把作业写完，就别想看电视你在幼儿园再跟孩子打架，我就不去接你了你再这样不好好吃饭，我就不管你了说教式
下次不要再这样了用了的东西，记得放回原位你能不能站在妈妈的角度考虑下，要是你是我，你会怎么做？很多父母都以为，这些话语是对孩子好，孩子自然会知道自己错在哪了。但其实这样的方式陷入了一种误区，更多的只是让孩子不愿意跟你交流。当你给孩子下达命令时，孩子很可能会在想，我自己早就有这样的想法了，你没必要命令我。当你以为吓吓孩子，他们就能乖乖地按你所说的去做时，你其实已经错了。孩子不但不会被吓到，反而会变得更加叛逆。当你给孩子说一大堆道理时，孩子也许会觉得，父母很烦人。
为什么在父母眼里这些话能督促孩子，而到了孩子那，这些就变成他们叛逆的理由了呢？其实多数是父母的言语出了问题。
那么父母该如何跟孩子沟通，才能让孩子听进去呢？在PET《父母效能训练手册》中，作者托马斯·戈登就提到了一个很好的办法，当孩子的行为不被父母接纳时，可以用“我”开头的面质的方法来与孩子沟通。我们先来了解下：什么是面质？百度百科上可知：面质是咨询者当面指出来访者自身存在的情感、观念、行为的矛盾，促使其面对或正式矛盾的一种语言表达方式。面质除了被用于心理沟通领域，也可用于亲子之间沟通。
美国心理辅导专家伊根曾说，面质的意义不在于否定对方，贬低对方或训斥对方，而在于启发对方，激励对方。而在《父母效能训练手册》中，用“我”开头的面质方式，意在说出自己的感受，而不是一开头就指出孩子的毛病，或者威胁孩子。因此，这种面质方式，更能让孩子感觉自己被尊重，而不是受父母控制或被父母责备。
“我“传递信息的方式是怎样的？
在《父母效能训练手册》中，父母如果用”我“做开头来描述孩子的不可接纳行为，孩子更容易接受。这样，我们先用”你“和”我“分别做开头来对比下这两种方式传递给孩子的感受，这样我们就能发现其中的差别。
比如孩子很晚了还没有去睡觉。
妈妈：你怎么这么晚了还不去睡觉？（指责孩子）
相反，如果妈妈说”我看你不去睡觉，是有什么事吗？明天要读书，我担心你会起不来，而且也可能会耽误我工作的时间。“（担心孩子，并表达对自己的影响）
又比如妈妈看到孩子没有把玩具收拾好。
妈妈：你玩了玩具要记得收拾好。（说教）
相反，如果妈妈说”看到你的玩具摆在地上，我有点失望。因为我不得不重新再收拾一遍。“（表达自己内心的感受）
通过对比，我们会发现，用”你“开头传递给孩子的往往是指出了孩子行为不对外，还评价或责备了孩子，因此这样很可能引起孩子反感。而用”我“开头，既陈述了事实（孩子的行为），又表达了自己内心的感受，而且没有带有任何责备孩子的意思，因此这种沟通方式更容易让孩子接受。
使用”我“开头的面质技巧要避免哪些误区？误区1：看似用”我“开头，实际还是在用”你“开头
举个例子，妈妈看孩子很晚才开始做作业。
妈妈：我感觉，你最近是不是变得拖拉了？
孩子：为什么？
妈妈：就拿今天做作业这件事来说，我觉得我有点气的是，你本来可以回家后就把作业完成，但你并没有这样做。我觉得这样的你做事有点懒散了，因此我内心感到不舒服。
在这段话中，妈妈虽然用了”我“开头，但是其中传递很多孩子的缺点，也让孩子感觉到他是有带标签的。因此，这样的”我“开头，实际并不只是表达了自己的感受，还让孩子感觉到了父母对他们的负面评价或责备。
误区2：用”我“开头，重在让孩子感受到消极情绪，而没有积极情绪
比如孩子看电视看得太久。
妈妈：我觉得你今天看电视看得太久了
孩子：没有呀
妈妈：我看到你看电视看太久，就会感觉你没有把心思花在学习上。而且我会因此而担心你，我也会变得不开心，因为你违反了我们制定的规则，所以我也会感到特别失望。
在这个例子中，妈妈传递给孩子的因为孩子看电视太久，她会担心孩子没把心思用在学习上。但同时，她也表达了自己的负面情绪，她对孩子感到失望了。这种虽然以“我”开头，却也让孩子接受了妈妈的消极情绪，因此这种方式，也可能会引发孩子的负面情绪。
误区3：父母急于想尝试用“我“来表达感受，却不曾想把自己压抑的情绪通过抱怨或愤怒表现出来
比如妈妈带孩子去游乐场玩，突然不见了孩子踪影，孩子找到后，妈妈除了表示担心，还把刚才找孩子时的害怕、恐惧甚至是愤怒全部投射到了孩子身上。
妈妈：还好，终于找到你了。我担心你走丢了。
紧接着妈妈又来了句：你怎么到处跑？你知道我有多害怕吗？
或者妈妈说：不是跟你说过不要乱跑，走丢了你叫我怎么办？
虽然妈妈一开始也用“我”开头来表达了自己对孩子的担心，但很快妈妈又把“你”开头的语句用上了。这样，其实跟最初用“你”开头来责怪孩子并没有多大区别，因此，孩子最终也会陷入自责和内疚中，并会因此而闷闷不乐。
当父母学会了正确用“我”开头的面质方式来与孩子沟通后，你会发现，多数孩子都会因此而惊讶。原来以前，他们从来没有考虑过父母的感受。如今通过这种交流，孩子懂得了父母的想法，因此这也更加能促进亲子关系的和谐。
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