“我先玩”、“不可以，我先的”、“妈～妈～淇淇抢我的马”。幼儿园放学了，我的孩子和同班同学臻臻，两个三岁多的小女生在抢摇摇马，互不相让，我的孩子淇淇没有找救兵，安静又坚定的死命抓着马头不放，臻臻先大声呼叫妈妈来救援，我在远处其实一直盯着孩子们玩耍，刚开始是淇淇骑马，后来弯身捡鞋子，再起身时臻臻已准备上马，淇淇便抓着马头不放，两个小女生推来推去，一同挤到了马背上，谁也动不了。
我并不打算介入，远远观察两个孩子会怎么处理，总之，她们会解决的，两人是好朋友，这种事经常发生，小孩子有自己的解决方式，上一秒吵架，下一秒又玩到疯掉，我根本懒得过去排解。除非我的孩子打了人或被人打，或是她去抢人东西，我才会跳出来制止，但更多时候是我没看到就算了，三岁的孩子讲的话，有时真有时假，“打人的喊被打”的情形，我亲眼看过好多次，有时连自己的孩子也不能完全相信，反而是三、四岁的孩子，他们会有自己的办法处理。
观察孩子处理纷争的方式，非常有意思，三岁的小女孩，话已讲得清楚，逻辑也不差。有时她们会一人去抓一把树叶，另一人就跟着追去，开始玩树叶，忘了上一秒抢玩具的事。有时会一起挤在马上，挤着摇着，就互相抱了起来，两人喀喀大笑。有时某个人会说“我不理你了，我不跟你玩”，不一会儿另一人拉拉对方的衣角，两人就又相视而笑，开始玩闹。总之，这些处理方式，比大人还好上几百倍！有爱又温暖，大人真的不需插手介入。
我等着看两个孩子自己如何解决时，臻臻的妈妈来了，一喊就来，一来便叫臻臻下马，臻臻不肯，坚持坐在马背上，我的孩子淇淇开始摇起来了，不管别人自己先开玩了，臻臻急得大叫了“啊…我先来的，我要骑”，这时，臻臻妈妈远远朝我望了一眼，我…只好去过去了，“哎，就让小孩自己解决嘛，干嘛介入呢？就是每次大叫妈妈，妈妈就赶来，才养成孩子的依赖心。”我在心中嘀咕。
但我还是微笑走了过去，但仍不动声色，接着臻臻妈妈又要两个孩子猜拳，也没人服从，这时臻臻倒自己先下来了，一不小心跌在地上，妈妈在0.1秒时一把蹲下抱起她，拍拍又呼呼。“拜托！这么小的跌倒，都快四岁了的大孩子！竟然还去抱，何不让她自己爬起来呢？！”我的白眼翻到后脑勺了，脸仍微笑着，无言看着一切。
大人认为的礼让、猜拳、轮流、先玩别的，都是好方法，但是否适用每个人的个性呢？能否先不提供孩子所谓“正确的”处理方式，让他们用自己的话、自己的身体语言、自己的小脑袋去思考、去解决这些冲突，我们从旁观察其中有何不妥之处，例如：有的孩子会用强势暴力，当遇到危急情况时，再趁机教育，提供我们认为较佳的处理方式，供孩子们参考，这时再介入也不迟呀。
另外，先观察也能了解孩子的个性，到底适合哪种解决方式，有的人就是不喜欢礼让，他喜欢公平，那就用猜拳，一昧要孩子礼让，孩子也很痛苦，等他长大有力量、有能力了，说不定就再也不压抑，什么都不让了。
当然，这些是不看手机陪孩子，才能观察到的事了。教孩子从来都不容易，孩子长了多大，我就跟着学了多久，常有“亡者已矣，来者可追”的自我安慰，过去的就过去了，不然怎么办呢？只求未来要更常提醒、警惕自己。亲子教养，各有说法、各有学派，我只希望我的孩子能够独立思考，并早日学会为自己的行为负责，不随波逐流、人云亦云。
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