“妈妈，我肚子疼！”其实是孩子不想去上学。
“妈妈，我吃饱了！”其实是孩子不想吃饭。
“妈妈，沙发不是我弄脏的，是小狗！”其实是孩子搞的破坏。
......
不知道什么时候开始，家中乖巧可爱的孩子学会了撒谎，父母们很担心说：小小年纪就学会撒谎，这还了得。
在成年人心目中，“诚实”是美德，是一个孩子的良好品质。因此一旦发现孩子撒谎，就如临大敌，怒不可竭。蒙妹妈妈想说：不紧张，不慌张，这是到了孩子的撒谎敏感期。
多伦多大学儿童心理专家李康教授针对儿童撒谎现象进行长达20年的研究，且对全球范围内1200名2岁到6岁的儿童进行撒谎测试实验。
实验结果是，无论性别、国籍、宗教信仰、道德观念、家教如何，孩子撒谎是一个极其普遍的现象。2岁孩子中，就有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。
所以孩子的撒谎敏感期其实是孩子成长的众多敏感期之一，与孩子的品性无关，更不需要上升到道德高度。这只是孩子心智成熟发展必经之路，是孩子自我意识萌芽的一个阶段，没有一个孩子可以逃脱，做父母的应理性对待。不打压、不贴商标、不阻碍孩子的自我探索。
那孩子小小年纪为什么会学会撒谎呢？
1、特定年龄段的表现2-4岁的孩子，词汇量有限，又天马行空、想象力丰富。可认知能力，逻辑思维能力还不完善，经常会分不清现实和幻想，造成孩子说谎的假象。
比方蒙妹2岁多的时候和大姨视频，大姨正好去德国出差。事后好几天，她都会告诉小伙伴，她去德国玩了，那边好吃的，好玩的。大姨和她聊过德国，她就以为自己也去了，并没有觉得自己在撒谎。
比方有的小朋友聊天的时候会说：妈妈我今天吃了好多饭，有10碗呢；我们家里养了一只大老虎，很厉害会飞的；我们家有很多很多玩具，可以装几十车都装不完等等；
孩子在说这些令人哭笑不得的“谎言”的时候，完全说无意识的状态，不是吹牛。只是他有强烈的愿望，但缺乏经验，记忆又不准，导致孩子常常把想象当成现实。这时的“谎言”，只不过是孩子把自己心中的场景进行了描述，和孩子的品行及道德无关。
2、逃避当孩子渐渐长大，智力和思维能力都有所提升，也逐渐开始分清自己的世界和别人的世界是不同的世界。但是这个阶段的孩子道德观尚未建立完整，因此对他们来说“真话”和“假话”、“实话”和“谎话”概念模糊。只会凭借感觉说话，只要自己能开心，可以逃避责骂、惩罚或者可以逃避某些不乐意参与的事，那就是最适合的话，最对的话。
比如经常会看到朋友圈晒妈妈的口红在不注意的时候，被孩子抹完甚至弄断了。等妈妈发现，准备好好责罚一番的时候，孩子为了不受批评，会说：不是我干的，我不知道；如果家里有2个孩子的，还会推诿说是另一个孩子做的。
比如孩子为了不想去幼儿园想各种理由："妈妈，我肚子疼，没办法上幼儿园"，“妈妈，幼儿园有小朋友经常欺负我”等等；又或者说为了穿自己喜欢的衣服或者鞋子，孩子会说：“妈妈，这个衣服不好看”“妈妈，这个衣服穿起来不舒服，太小”“妈妈，这个鞋子穿了脚疼”等等。
因为只要是处于敏感期的孩子，对成人的情感和情绪感知非常灵敏，内心一直希望可以得到成人的夸奖和鼓励，而不愿受到责罚。因此，当孩子做错事时或者不乐意参与成人期待的事时，直觉反映就是编造谎言，希望成人能相信且“放过”自己。
3、引起注意，获得关注3~6岁的孩子，随着年龄的增长，不仅仅是谎话敏感期同时还经历着表现欲敏感期，他们为了获得父母和周边人的关注，也会说一些“谎话”来引起注意。
比方我同事很忙，经常出差或者加班，陪伴孩子的时间很少。可当孩子生病的时候，他就会请假陪伴孩子。因此为了吸引同事的注意，想让同事多陪伴，孩子就会时不时撒谎说自己肚子疼，头疼，脚疼的，没事就闹病，因为孩子知道，病了我同事就会在家陪伴。
比方孩子在幼儿园过集体生活，孩子就有可能为了“凸显”自己，往往会说一些与现实不符的“谎话”，什么父母是超人，家里有很多玩具等。这仅仅是为了吸引他想吸引的人的关注，不惜以身犯错。
4、模仿幼龄的孩子对于一些新生事物的认知，充满好奇与探索。当他们看到一些电视剧上一些撒谎的情节或者看到大人撒谎情形，他也会觉得“好玩”。好奇心作祟的情况下，不自觉会模仿。所以父母要注意孩子日常关注的电视或者自身的行为，不要给孩子一些不良影响。
在撒谎敏感期，孩子为了让成人相信自己说的都是“真话”，需要具备优秀的语言组织能力，编织更加合理的逻辑，揣测成人的想法和情绪，营造更自然的面部表情，打造更合理的场景，让谎言成功被构建。在这个阶段，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力、感知能力都得到了极大的发展。换言之，越会撒谎的孩子越聪明。
所以面对孩子撒谎的行为，只需要搞清楚孩子说谎类型，有的放矢即可。
1、了解孩子说谎的真实原因孩子撒谎的初始只是因为敏感期，和道德品质无关，是孩子成长的必经阶段，作为父母，应该理性对待，帮孩子搞清现实和想象的区别，更不要让打压和责骂、甚至上手打来阻止孩子的自我探索过程。
不论孩子还是成人，应该都讨厌被欺骗的感觉。当我们了解孩子撒谎只是自我意识发展的表现，就没有必要对孩子进行责骂，可以选择用更积极的方式去代替。
比方带孩子出门孩子偶尔是不是会出现这一幕：“妈妈，我脚疼，我要抱；”这时可以和孩子说：“想抱了就和妈妈说，妈妈爱你，所以愿意抱你。”
比方孩子看到冰淇淋，想吃冰激淋，会和妈妈说：“妈妈我渴了！”可是眼睛却盯着冰淇淋，这时可以和孩子说：“想吃冰淇淋可以告诉妈妈，但是一天最多可以吃一根。”给予孩子尺度，而不是责备，孩子也会明白妈妈的尺寸，给到父母真实的想法。
2、不给孩子贴标签，防止晕轮效应产生晕轮效应：一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予一切都好的品质；如果一个人被标明是坏的，他就被一种消极否定的光环所笼罩，并被认为具有各种坏品质。
根据晕轮效应所示，若给处于敏感期的孩子贴标签，让孩子背上“大话精”、“谎话连篇”、“爱忽悠”等包袱，这不仅会让孩子的心灵蒙上阴影，还会起到加强作用，让他觉得自己就是一个“大话精”，其影响可能会长达一生。若我们根据孩子的年龄阶段，做正确引导，让孩子树立诚实、守信的道德观，坚信自己是个正直的人，那孩子自然会具备正直品质，健康成长。
3、教育方式要得当曾经看过一篇关于罗斯福应对孩子撒谎的故事，是这样描述的：
罗斯福的大儿子詹姆斯6岁时的一天，姨妈带着两个表兄弟来家里做客，詹姆斯顿时兴奋异常。几个小孩见面后，就大嚷大叫地玩开了。他们在房间里跑来跑去，十分开心。突然，詹姆斯一不小心撞在了桌上，将一个可爱的飞机模型车碰到了地上，“啪”的一声摔坏了。大人们急忙过来，问是谁碰的。两个表兄弟齐声说：“不是我。”詹姆斯迟疑片刻，也跟着说：“不是我！”
罗斯福很快猜到了真相，但是并没有揭穿儿子。就连姨妈一家走了之后，他也没有流露出生气的样子，而是有意疏远儿子，还不时通过妻子暗示儿子——撒谎的人连父母都不信任。
面对父亲的“沉默”，詹姆斯非常不安。第二天早上，他终于向父亲认错，并乞求父亲原谅。罗斯福笑着说：“亲爱的孩子，我就等着这一刻呢!知道自己错了，勇敢地去面对它，以后才不会再犯。爸爸怎么会不原谅你呢?爸爸和以前一样爱你！”
尹建莉老师曾说：很多人习惯把孩子的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子，可实际上，孩子的品行习惯是如此依赖父母的教育方式。
其实孩子的世界很单纯，当孩子犯错的时候，很多父母可能会选择声色俱厉的责骂，或者上手打。可是父母始终应该明白孩子的“逆反”心理无时不刻存在。碰撞过激未必就是对孩子成长最好的方式。允许孩子犯错，理解孩子的行为，教会孩子面对的方案，帮助孩子改正。
像罗斯福选择接纳孩子的错误，但是不放纵，而是巧妙的通过间接暗示，提示詹姆斯其实已经知道他撒谎，需要他认知错误。摔坏飞机模型的确不对，撒谎也不对，但比起摔坏飞机模型来说，撒谎更严重，会不被喜欢和信任。罗斯福当下没有指出詹姆斯的谎言，而是为他创造一个可以坦白的空间，这种不刻意的教育才是父母给孩子最好的教育。
所谓“吃一堑，长一智”，比起严厉的责骂或者惩罚孩子，温和的方案一样可以达到效果，还能让孩子冷静的思考，如何承担责任？如何采取补救措施？随着年龄的增长，孩子的分辨能力，逻辑思维能力，道德观等都会慢慢形成，撒谎现象自然会消失。
4、和孩子玩“撒谎游戏”面对孩子的任何问题，没有什么方式比通过游戏让孩子更容易吸收及理解。
比如蒙妹不爱吃青菜，每到吃完所有食物，剩下青菜的时候就会说
“妈妈我吃饱了，吃不下了”
"真的呀，确定吃饱喽"
蒙妹肯定的点头说：“是的”
“真遗憾，那等下这个草莓就属于我和爸爸的了”（蒙妹最爱吃草莓）
蒙妹就会反悔："妈妈，我还吃得下，还能吃点。"
“刚才吃饱饭呢，青菜都吃不下了”
最后蒙妹就爬上桌吃掉剩下的青菜，推翻了自己的谎言，当然也会获得草莓做奖励。
通过类似游戏，孩子会发现原来自己的并不能“骗”过成人，甚至损人不利己，不如真实表述自己的需求获得的更多，自然也能降低孩子的撒谎概率。
5、家长要以身作则孩子是父母的复印件，是父母的镜子。所以对于说谎行为来说，家长需要以身作则、诚实守信，孩子自然也会深受父母影响。
比如答应孩子周末要出游，往往会因为父母出差或者天气等原因，可能会夭折，但是对于孩子而言周末没有出游就是谎言。所以父母答应孩子什么就要做到，因不可抗力原因没有成行的，提前告知孩子，让孩子选择处理方式。
比如给孩子喂饭，家长经常为了让孩子多吃一些，总是用各种理由告诉孩子"最后一口"，结果最后一口后总还是有无数口，出其不意的情况下会继续喂一口。孩子是最会模仿的，所以看到家长的这种方式，在应对自己的需求的时候也会参考。比方要糖吃，就会告诉父母：”最后一颗"。结果吃完以后，会忍不住问家长再要。此时父母可能会生气地说：”刚才是你自己说的，最后一颗，妈妈也给你了，所以不能再吃了。“其实这举动不是和大人骗孩子吃最后一口饭的情况是一模一样的吗？孩子说谎行为就是这样模仿来的，先有不诚信的家长，才会有不守信的孩子。
孩子解决问题的方案，受家长的影响甚于老师。所以家长不能以身作则，常用谎言来解决孩子问题，实在很难让孩子不模仿。在日常生活和解决问题时，时刻要做好榜样，不轻易给孩子不可实现的承诺，或者欺骗孩子，避免孩子“学以致用”。
多伦多大学教授李康在《儿童为什么撒谎》的演讲中说过：说谎越早说谎越好的孩子，情商越高，自我控制能力强。所以孩子有撒谎行为的时候，不要焦虑，也不要拿道德尺度绑架孩子，因为撒谎意味着孩子的心智发展又出现了新的里程碑。就像面对孩子的每一个敏感期一样，去欣赏、去呵护、去支持、弃标签，陪孩子在顺利度过撒谎敏感期，获得清晰的自我及能力的提升。
对于孩子的健康成长有什么好的想法， 有什么疑惑，欢迎给蒙妹妈妈留言。
蒙妹妈妈是一个4周岁女孩的妈妈，想通过自己的努力影响蒙妹，想通过中医育儿知识的学习守护蒙妹的健康，和蒙妹的一起成长。每一篇文章都是我的原创，部分图文来自网络，不合适的请联系蒙妹妈妈删除，若有错别字请见谅。
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