人们常说，为女则柔，为母却刚。我以为不尽然。
我刚做母亲的时候，心大多数时候柔得如一潭平静的春水。偶尔地，它也会荡起层层涟漪，那是看到自己宝贝女儿时。人也似乎脆弱了许多，眼泪说流就流，那眼睛，就像年久失修的龙头，稍一碰触，便会“哗哗”地流下眼泪来。尤其是孩子小的时候。
出生一两月的小婴孩去打防疫针，一针扎下去，孩子没哭，自己先红了眼圈；孩子几个月大的时候，半夜里不明原因地不断啼哭，我抱着她在房子里走来走去，看着她小脸挣得通红，嗓子都哭哑了，眼泪也不由跟着扑簌簌地往下落；孩子调皮，磕破了膝盖要缝针，听着她在手术室里撕心裂肺地哭喊声，我在外面泪流满面……
摇摇晃晃迈出第一步，咿咿呀呀说出第一个音符，能自己背着小书包去上幼儿园，能滑滑板骑自行车了……这成长的每一个瞬间都让我感动，让我想流泪。
我怎么这么脆弱？！
有两件事至今都让我记忆犹新。
我休完产假需去上班了，孩子只有六个月。婆婆说，孩子放老家我帮你们带，你们抽空回来看看就行。98年的初春，农村的交通、通讯还不那么便利，我只能两周回去一趟。两周啊！对于一个思念孩子的年轻母亲来说是多么漫长！每到第二周的后几天，我就心神不宁，夜里日里都是孩子，巴不得立刻飞到她身边去。
永远忘不了第一次回老家看孩子的情景。那是正月底，周五。下午一下班我就往长途汽车站赶，我要坐最后一班车回老家，到县城已是晚上七点多，天已全黑，去婆婆家还得走半个多小时的土路。我独自一人行走在乡村的小路上，寒风凛冽，路面湿滑，可我全然不觉得呀！只觉浑身充满了力量，走得飞快，好似要去完成某件伟大而正义的使命。
村子里华灯初上，家家户户大门紧闭。我敲着婆婆家的大门，从门缝里传来女儿的哭声，一下子揪住了我的心，她生病了吗？为什么一直哭？我的心怦怦跳着。婆婆来开了门，惊讶极了:“这么黑，这么冷，以为你不回来了！”我怎么可能不回来呢？接过哇哇啼哭的女儿，她靠在我的肩上，蹭着我的脸颊，哭声竟然停了。婆婆说:“这孩子，能闻见你的味道。别人要抱都不让，你一抱就不哭了。”我把女儿抱在怀里，亲吻她的小脸，眼泪不停地往下流，这是我和她分离最久的一次，我多么想她！婆婆看到我的样子，也眼泪汪汪的，她说:”见过爱孩子的，没见过像你这么爱的!”
第二件事发生在女儿上小学一年级的时候。小学生下午四点就放学了，而我要到六点才能下班。为了安全地度过这两个小时，我在女儿学校附近的社区找了一个可靠的老太太每天四点接她，监管她，我下班后去她家里接孩子。
一天，我去接孩子，老太太说，在楼下玩呢，顺便等你。可是，楼下没有人。我有点心慌，骑着电动车边找边喊，她可能去的地方找遍了，没有。各种不祥的预感涌上心来，只觉身子发虚，心慌气短，虚汗直流。怎么办？怎么办？找不到了！我活不成了！又不甘心，把找过的地方再找一遍，还是没有！我想，这时候人们一定会看到一个脸色苍白，神色恍惚的女子，骑着电动车在小区的房前屋后穿梭搜寻。此时已经过去半个小时了。
突然，我灵机一动，女儿等不来我，会不会自己回家了？我抱着一线希望往小区外大路上走去，马路上正是下班高峰，车辆川流不息，我向马路对面望去，一个小小的身影背着书包正向回家的方向走去，那不就是女儿吗？我的眼泪一下子涌了出来，瞬间模糊了双眼。我急切地穿过马路，喊女儿名字，她回过头来，怔怔地看着泪眼模糊的妈妈。我把她紧紧抱在怀里，那种失而复得的感觉让我永生难忘。
孩子渐渐长大，渐渐独立，我也很少像她小时候那般爱流泪了。送她上大学那一年，看着女儿转身离去，我鼻头发酸，但是没有流泪，我知道孩子终归会长大，迟早会离开自己，想开了，也就不难过了。
子女，永远是母亲心中最柔软，最脆弱的存在。母亲的眼泪，只为儿女流。那是心疼，是关切，是牵挂，是说不清道不明的爱……
"-标签：
