身边的朋友最近经常跟我抱怨她们老公的各种问题，不是没有为她们着想，就是周末无所事事瘫坐在家玩手机，孩子好像并不是亲生的，宁愿给孩子玩手机，都不愿花时间好好陪陪孩子等，在开导与安慰她们的同时，我惊奇地发现，她们的口气以及内容竟如此熟悉，这不就是曾经的我吗?
我曾经也是她们其中的一个，在亲密关系中，就像一个的导火索，只要一碰就爆炸。
断崖式的心理落差是起点我在结婚后一年就怀孕，虽然一直觉得自己没做好当妈妈的准备，但还是接受了这个“大礼物”，怀孕过程中没有任何妊娠反映，很享受被照顾的感觉。2015年8月生产后，一下子从万众关心的女王到一个昼夜颠倒只能喂奶的保姆，这断崖式的心里落差让我难以接受，甚至半夜都有想把孩子扔出窗外的冲动，惟有那么一点点所谓的母爱勉强压制住我的冲动。
这种时候特别觉得男女在婚姻关系中差距真大，凭什么女人生孩子时经历了生死门，还得这么辛苦地带孩子，孩子昼夜颠倒闹着时，身边的老公却呼呼大睡，还有老公经常说着那看似无意，让我听着有意的话，一句“胖的像只猪”的玩笑都会让我大发雷霆。
为期2年的产后抑郁产假过后我已经出去上班，可是上班也弥补不了我内心的落差感，有了孩子的生活似乎一下子没有了自己，找不到乐趣的我只有购物能够弥补一些快感，可是内心的焦虑依旧存在。
这时的我从闷头生气到向外发泄，像开头朋友说的，对老公各种挑剔，把矛头直接转向老公，吃饭太大声都被我“影响孩子”为借口吵架，于是吵架成了家常便饭，于是老公宁愿下班在外面喝酒也不回家，回到家也就倒头就睡。
因为这些小事我甚至生气到“离家出走”好几次，后来还是为了孩子回家的，当时的我也想干脆离婚自己过算了，这日子简直过不下去了。
这种情况持续了大概两年，两年间就这么拧着自己，也拧着家里人。
突然间我变了，他也变了我看到了李雪的《走出剧情》，它就像一个坐在我面前的闺蜜，一步步走进我的内心，让我疗愈我的内在小孩，只是换个角度就可以看到不一样的世界，原来就是那么简单。听话照做的我，开始慢慢实践，把精力都拉回自己身上，从受害者的剧情中走出来。
我把时间放在看书、学习技能、画画的自我探索上面，寻找自己的热情所在，这期间，我没空吵架，没空理会那些有的没的，常常说的口头禅变成了“时间有限，我没空吵架”。
渐渐的，我突然发现，身边的磁场变了，家里战火的硝烟逐渐减少，回家的频率高了，常带着娘两去玩，出差竟然会主动给我买特产，亲密关系的问题就这么迎刃而解。
走出产后抑郁的核心这不禁让我回想，我到底做了什么竟然就这么把两年的情绪都释放了呢？答案是：允许他人如他所是，并无条件的爱自己。
这句话虚假吗？处在焦虑、愤怒中的你也许会这么觉得，但是请耐心想想我们吵架的本质，我们希望通过别人来成就自己，例如希望别人理解自己，希望老公能够体谅我，理解我，对我温柔一些；没有安全感，这一切都是我们内部剧情的显化。
对方为什么就能够体谅你，而不是你去体谅他？他也是第一次做爸爸，为什么他就不能也慢一点呢？允许他这么做，也允许自己发泄情绪。
亲爱的，请走出你内心的受害戏码，如果你连自己都不理解自己，都不爱自己，那么别人怎么会爱你，理解你，给你安全感呢？
怎么爱自己？我是这么回答的：你喜欢做的事情是什么？全世界只剩下你自己，做什么事情你会开心、愉悦？
就这么简单的几个问题，最关键的还是找到自己喜欢的、让你舒心的那件事。
所以，我希望看到此篇文章，每天仍在跟家里人吵架，也同样处在这样焦虑下的人，能够把关注点拉回当下的你，找回你自己，每天与内心的你拥抱，把精力放在找到你的天命，去释放你的天赋，因为你的人生需要自己走过。
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