CC刚出生的那几个月，我感觉自己特别敏感脆弱。
有的时候带娃再苦逼、再心酸，也没掉过泪，但是旁人的一句话，就是压死骆驼的最后一根稻草，让我瞬间崩溃。
有人说带娃路上，最让人崩溃的不是永远忙不完的琐事、不是24小时连轴转的辛劳，恰恰是身边人，漫不经心的一句话。
完了人家可能也一副委屈：怎么还不让说了，我也没说什么啊？
很多时候说者并无恶意，但依然句句雷区。
就像有什么神奇的开关一样，一碰到，或让你委屈的泪如泉涌，或让你生气的原地爆炸。
这些引爆妈妈们负能量的炸药包，你遇到过几个？
激发负能量从来不是咱的主旋律，作为一个正经的母婴号，散发正能量才是啊。
今儿C妈就暂代一下排雷小队长，把这些随时可能引爆的小地雷，提前给大家排一排。
关于母乳
开奶初期——（用尽了各种方法之后）“哎！怎么还是这么少（没有）啊？”
多少妈妈一听到这几个字就顿觉日月无光啊。
一边是嗷嗷待哺的娃，一边是用尽浑身解数帮你下奶的亲友团。
谁都没有错，但是简简单单的一句话，足以让妈妈们泪奔。
这眼泪中有委屈、有无奈、有对自己的恨铁不成钢、也有对自己无尽的怀疑。
但也只能，任由婆婆妈妈给你灌各种大补汤，任由七大姑八大姨甚至陌生人围观甚至按摩你的乳房。
怎么破？
事实上，又有多少人知道，大部分妈妈，要从第三天起，才开始有乳胀的现象。
健康足月的宝宝，出生时身体已有足够的水分和营养，加上胃容量小，只吃分量很少的初乳也是足够的。
初乳是非常浓缩又完美的给头几天的新生儿的食物，从营养密度到量都是完美的。
而真正刺激母乳最好的方法：一是让宝宝尽早的与妈妈接触，皮肤接触会让妈妈分泌更多的促进下奶的荷尔蒙；二是让宝宝勤吮吸，刺激泌乳。
喂奶中期——“是不是奶不好啊？”
吃了这么久都没吃饱，是不是奶不够啊？吃完了睡了这么一会又醒了，是不是奶水稀啊？你家孩子这么瘦，是不是奶没营养呀。怎么破？
与其被这种言论压得委屈掉泪，不如用靠谱的知识武装自己！
如何判断娃有没有吃饱？（看这篇《母乳妈妈，你如何证明孩子吃饱了？》）
如何判断什么是有质量的前奶后奶？（看这篇《母乳喂养就是塞奶头这么简单？新手妈妈莫要太傻太天真！》）
有了靠谱的理论作支撑，咱才不会因为一两句闲话就轻易质疑自己的奶有问题，就算有问题也都能轻松地迎刃而解啦！
即便不怼回去，自己也不用闹心不是？
喂奶后期——“你怎么还不断奶啊？"
娃吃饭这么不好，就是因为没断奶，总是想着那口奶，怎么好好吃饭啊？母乳过6个月就没营养了，赶紧补充奶粉吧！身边总有这么一群替你操碎心的人，娃小的时候就怕你没有，大一点了就怕你喂起来没完。
怎么破？
母乳到任何时候都是有营养的，所以在母乳喂养过程中，两耳不闻窗外事，一心只喂胸前奶，这个真的可以有！
关于喂不喂、喂多久、怎么喂，都是妈妈和宝宝的决定。
关于睡觉
"明明不困你妈非得让你睡觉！"
娃眼睛睁的大着呢…她不困…这不刚醒么..咋又要睡觉了…玩孩子的总觉得孩子睡得多，带孩子的只嫌孩子睡得少。
当你跟孩子大战了300个回合依然没有撂倒他的时候，很多长辈会丢给你这句话“不想睡就是不困呗，还非得逼着睡”。
简单的十四个字，不仅不认可你捕捉到的睡眠信号，反而觉得，人家娃明明想玩，你这当妈的为啥偏要按着人家睡？
好像咱都是后妈，为了让孩子睡觉不择手段一样。
但是天地良心，睡眠信号出现的时候不及时哄睡，下一个步骤必然是困极了睡不着哭的天崩地裂啊。
怎么破？
睡觉还用逼、还用哄吗？困了自然不就睡了？
NO!
让孩子困极了，然后“自动睡着”并不是一种健康的睡眠方式，反而会让孩子反复惊醒，睡不踏实。
大部分的孩子都是不肯乖乖跟困意和解的。
他们揉眼了、哭闹了、到了睡觉的时间依然不睡，大都是觉得醒着可以玩的东西太多了，不愿离开当下玩耍的兴奋状态。
所以，一旦发现睡眠信号（打哈欠、 揉眼睛、眼睛无神、易怒）就应该把孩子带去安静封闭的卧室开始睡眠程序，培养睡意。
关于哭闹
出生的头几个月——"孩子怎么又哭了？"
宝宝刚出生的几个月，最怕别人问“孩子怎么又哭了？”
语气里带着责备、质疑、不信任，每次哭，每次都有人问。
好像当妈的安抚不下哭闹就是失职一般。
但，谁不是第一次当妈啊，娃只会哭，哭是他唯一的表达方式，原因有那么多，我们也很想知道为什么？
正当你挥汗如雨努力安抚却怎么都摆不平的时候，旁人一句：
怎么又哭了？怎么还哭呢？真是有如平地起一颗炸雷啊。
怎么破？
首先是做好强大的心理建设，内心坚硬的人是百毒不侵的。
然后你可以非常严肃、非常认真、非常真诚的反问一句：不知道，我也在猜，你觉得呢？
问完保证神清气爽，反正不管为什么哭，别人也只是问问而已，最后还是你这当妈的安抚，所以，不必废很多话。
孩子长大一些——"你怎么老让他哭？"
她要，你就给她嘛，他想抱，你就抱一下嘛，他不想刷牙，就明天再刷嘛，他乱扔，你就给他捡一下嘛，你怎么老让他哭？Excuse me?
我？怎？么？老？让？他？哭？
来，先跟C妈气运丹田，然后可以爆发了：每次给娃立规矩都有人蹦出来阻挠你、干涉你、指责你——为什么总跟娃过不去，老让娃哭？
真的很气有木有？！
怎么破？
首先，规矩是一定要立的，一岁之后很多简单的规矩就可以立起来了。
不知道怎么给小小孩儿立规矩的，可以参考这篇《还在等听懂后再立规矩？那就太晚啦！》。
“孩子大了就好了”，绝对是个美丽的泡沫。
所有不好的习惯纠正的越早越好，所有正确的行为开始的越早越好。
别人该说说，你该立立，等养出一个有礼貌、守规矩的小淑女、小绅士时候，结论自然见分晓了。
当了妈也得有点忍辱负重、卧薪尝胆的心理准备啊。
娃是自己的，嘴是别人的，你就当我是后妈吧！
关于隔辈带孩子
"我们跟不上时代了，只有被嫌弃的份儿了"
那天跟几个妈妈讨论，遇上哪种帮忙带孩子的长辈最让人头大？
大家一致认为，竟然不是那种反驳你意见，指责你观点的；也不是那种不管你说什么都充耳不闻的；而是那种弱弱的来一句，我们跟不上时代了，只有被嫌弃的份儿了，实在看不了，我就只能回老家了…
但这种所谓的“嫌弃”，有的时候也许只是抱孩子之前洗个手、不要亲孩子的嘴、不要嘴对嘴喂食物。
每每这样，谈话就没办法再继续了，你不能发作，因为你可能完全没有脱离老人自己带的资本，但是心里的无奈、怨气、不甘心却压不住的往上蹿。
怎么破？
婆媳关系是一场最难的修行，干预隔辈养育，要借助三点：一个是丈夫，一个是权威，一个是别人家的故事。
有的时候老人抵触来自晚辈的观点，只是因为晚辈表达方式不对，没让他们觉得自己得到了足够的尊重。
对于比较敏感或者比较固执的长辈，比起下命令似的直接表达，旁敲侧击和迂回是更好的战术。
首先，可以搬出权威。
比如我说不能给孩子加盐，我妈可能不屑一顾，因为她觉得，你都是我养出来，你的经验能比我多多少？
但是如果我把儿科学会的观点搬给她看，她就坚信不疑，还会迫不及待的给其他老头、老太太科普，那情景也是献宝一般。
咱们公号很多朋友也说，自己怎么说长辈都不听，但有时候把科学育儿的文章默默分享了，婆婆看到了，就会默默改变。
另外，老人们最爱听别人家的故事。
比如“自己磕到了不能打桌子”这件事，如果当下直接告诉老人，打桌子容易让孩子养成推卸责任的习惯。
那她会觉得你公然反对她的教育方式，她没得到应有的尊重，难免心里不舒服。
当你想改变这种行为的时候，不妨在事后找个机会不经意间编个故事。
比如，从前我有个同事家的孩子，小的时候打桌子、后来打爷爷奶奶，最后上了幼儿园打小朋友，现在成了个小霸王，因为他总能想办法把责任推卸到别人身上，觉得都是别人的错。所以有的时候宝宝应该承担的责任还是要让他自己承担的。
其实，这样大家就都懂了。
长辈们可能有些落伍，但是他们又不傻，甚至非常敏感，想让自己后代茁壮成长、出类拔萃的心一定不会比你少。
最后，上述两项，让丈夫去跟他的亲妈表达，增效一千倍。
C妈说
今天这篇文章很长，但你猜如何？这只是其中的一半[捂脸]。
后一半大家一起来参与吧，有什么想要分享的，文末来吐槽。
吐完之后，咱想个破解之法，一起把随时随地会引爆的小炸弹变成昙花一现的小烟花！
世界纷繁复杂、人潮川流不息，唯有内心强大安宁，世界才能得以平静！
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