自恋的父母常常以自己为中心 而忽视孩子的感受

作者: 日期:2020/9/30 人气:2
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和太过自恋的人相处,不是一件容易的事情,尤其是,这个人可能是你的父母。

很多心理咨询师都谈到,在咨询工作中常常会遇到这样的父母。当咨询师尝试着让父母们理解,他们的孩子为什么会这样,他们之间的关系出了什么问题的时候。有的父母不会去看问题,他们关注的重点是,作为父母,我没有错。

所以孩子总是问题不断,因为在关系里面,父母没有错,那么错的就都在了孩子的身上。


有位读者说,他不能和父母吵架,哪怕很委屈,不是说不想,而是自己根本就吵不起来。

有一次,她周末在家休息,妈妈在厨房里喊了吃饭,但是她没有听到。

妈妈就会用很生气的语气大声说:“起来吃饭!还要睡到什么时候!饭都做好了还要喊起来吃饭,一天到晚在家当大爷是吧!”

然后妈妈从厨房走到了她的房间,把她的房门猛的推开,又重复了一遍刚刚的话。

她莫名其妙的被吵醒了,也感觉到了妈妈的不高兴,她也很生气,就回了一句:“我没听到,干嘛发这么大脾气。”

然后,妈妈好像意识到了什么,于是马上改口说:“我喊你起来吃饭还有错吗?我就是声音大一点,厨房做菜油烟机那么响,我自然就大声了点,你就说我发脾气,我到底做错了什么…。”

她说,这样的对话模式是经常出现的场景。


有时候,她甚至觉得自己不能表达自己的感受,因为一旦表达了自己的感受,她就觉得自己是罪人。

还有种情况,让她更难受。

就是在关系出现冲突的时候,尤其是事实已经摆在面前时,她的父母就会说:都是我错了,可以了吧,我现在向你认错可以吧!只要你开心就行了。

父母的言语上好像是在承认错误,但是她却无论如何都感受不到,她感受到的,是深深的内疚。

她不是想要爸爸妈妈认错,她只是希望父母可以尊重她的想法,尊重她的意愿,哪怕她的人生有时候会走些弯路,她希望可以有自己为自己负责的机会。

但是每次这个时候,父母就会以退为进,看似认错的背后,给她造成的却是无力和内疚

这种感觉,就好像是她在逼父母认错一样。

父母的这些言语,都间接地表达了对子女的施虐心理,孩子没办法去表达真实的感受。

因为一旦吵架,父母就变成玻璃心了,她担心父母碎掉,自己就成了罪人。这个罪,是内疚的罪,就好像自己让父母受伤了。因为她知道,父母是无法面对真相的,所以即便她难受,她也不能说什么做什么。

最后,她自己抑郁了。

太过自恋的父母,也是自我非常脆弱的父母。

孩子,往往很容易感受到父母的这种脆弱,甚至会配合父母去牺牲自己。


如何面对自恋的父母?

如果你的父母超级自恋,作为孩子,你需要清晰的明白,你内心的无能感、羞耻感,你的这些感受很可能是父母转嫁过来的。

有时候,并不是你不好或是你做错了,自恋的人爱玩归罪游戏,你不过是他们归罪的对象,他们把无能感、羞耻感转到了你身上。

认识这一点,知道你这些感受的来源很重要,因为这可以帮助我们减少自我攻击。

自恋的父母常常是以自己为中心,而孩子在这样的模式下成长,容易变得围着父母转,也容易形成以他人为中心的行为模式。

比如你可能在你的亲密关系中,总是以伴侣为中心,而失去自己的生活。你也可能在人际关系中过于在意他人的看法,而时刻小心翼翼。

这种感觉,就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候,需要多问问自己,你想要什么,多给自己一些正面的暗示,把重心放回到自己的身上。


很多朋友都和父母产生冲突和矛盾的时候,都有过对峙,但实际过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的着我,他们不能直面自己的问题。

比如很多的父母会用哭的这种方式,来让迫使子女投降。这的确是很多自恋父母惯用的勒索方式,也的确很有效果,很容易让孩子产生内疚,最后妥协。

这个时候,我们可以学习,用不带敌意的坚决进行对峙。而这一部分,最好从细小的事情开始,因为小的事情,不那么破坏他们的自恋,父母会相对容易接受结果。

这样做的好处就是,你可以不去认同他们投射过来的无能感,同时,你也开始有了你的边界感。

作者:吴在天,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》

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