育儿和整个生活中，各种各样“怎么选”的问题会经常出现。我就经常被宝们问到。
上幼儿园，是两岁半好，三岁好，还是迟一年，四岁才上更好？
小学A公立重点校，难进，又离家远，小学B私立校，离家近，教学质量也不错，但是贵，该选哪个？
自己觉得孩子童年应该过得快乐轻松一点，但不上各种班吧又担心孩子掉队，要不要上呢？
自己工作地教育条件不太好，爷爷奶奶住地教育条件好点，是把孩子带在身边，还是留给老人带？老人带会不会对孩子心理有影响？自己带会不会又影响孩子的教育？
诸如此类的选择可以说无穷无尽，有没有一套办法可以应对纠结，让选择变得简单、有效、高效，而且让人感到安全？
给选择建立一个“心智模型”彼得·C·布朗等心理学家在畅销全球的认知心理学著作《认知天性》提出，每个人都需要打造适合自己的“心智模型”，用于有效解决问题，避免误判。作为一个不纠结的妈妈，真心妈妈自己就有这样一个处理纠结的心智模型。这个模型包括四个思考步骤：
第一步，判断选项是否符合常识
我们不能盲目从众，但也需要尊重常识。遇到选择问题，我会首先识别所有选项中没有哪个违背最基本的常识。
比如上幼儿园关系到孩子社会能力的发展，比较公认的合适入园年龄是三岁左右，推迟到四岁太晚了，这就是常识。
法定的入学年龄是六周岁，如果孩子身体智力都正常，但父母觉得孩子推迟一年上可能会更好地适应学习、不容易跟不上，这就违背了常识。
孩子应该谁来带？常识是，如果父母不是因为特殊原因不胜任带孩子，自然是在父母身边对孩子成长最有益。
先想一想“哪个选项违背常识”，可能不少选择问题自己就会消失，因为那些纠结很明显一头是符合常识的，另一头儿是违背常识的。
如果有多个选项，就先放弃违背常识的方案，之后把其他可能一一列出，再进行后面的步思考。
第二步，夫妻讨论（除了丈夫，谁都不问）
事关孩子，我认为第一个该问，其实也是唯一该问的，只有孩子的爸爸，自己的丈夫。两个人仔细讨论每一方案的利弊，然后选择出目前条件下对家庭和孩子最有益的方案。
但遇到纠结，妈妈们常常广泛咨询：闺蜜，同事，相熟的邻居，妈妈群的群友，还有我这样乐于分享经验和思考的育儿博主。
我被问到时通常会给出一些具体建议，“如果是我，我会怎么选”，但接下来的对话会变得特别有意思，宝妈们通常会说，“您说的有道理哦，可是如果这么选了，会不会……”——会不会错过另一个方案的好处？会不会出现新的弊端？总之，纠结还在，还不断衍生出新的纠结缘由。
很多喜欢向别人问计的妈妈们会经常遭遇这样的困境：小豆妈做过大量“功课”，闺蜜张说的是经验之谈，李老师给的建议挺专业，听着好像都很有道理，可是，到底怎么选呢？——建议一多，更纠结了。
想摆脱纠结，最好的办法是除了丈夫，谁都不问。房地产经纪人经常用一句话说服摇摆不定的客户：回头房子涨价了，亲朋好友替你掏钱吗？
这虽然是个话术，但也蛮有道理。给个建议很轻松，但最后需要对选择负责的，只有你和孩子爸。
第三步，不求“最好”，选择“可行”
纠结是因为总想着能找到“最好”的方案，但这世界上很事都没有所谓“最好”，只有“可行”。所以在做选择时，真心爸妈从不去想哪个最好，而是想哪个就目前条件能实现。我们会问自己几个问题：
1、备选方案各自有哪些利弊？
回答这个问题，会帮你识别出这个选择影响到的范围到底有多大，最大的影响程度如何。如果选择比较复杂，我们会把各选项的利弊逐一列在纸上。
2、哪个益处或者哪些益处是必备的？
回答这个问题，会帮你更准确地把握：通过这个选择，你想实现的目标到底是什么，也就是，你想要的到底是什么。
识别出你认为必备的“利”，那么不包含这些“利”的选项就可以毫不犹豫地舍弃。
3、哪个弊端或者哪些弊端是不能接受的？
回答这个问题，会帮你更明白，这个选择可能带来的最坏的结果是什么，然后尽量避免坏结果。
识别出不能接受的弊端，那么包含不能接受的弊端的选项就可以毫不犹豫地舍弃。
当然，十全十美的事儿是不存在的，如果选择哪个选项都必定有利有弊，我们至少可以采用古人的方法，“两害相权取其轻”。
4、我愿意为这个选择做什么？
每个选择都会有代价，没有代价，就不需要纠结了。所以当可选项渐渐清晰时，我们还需要问自己：我愿意为这个选择做什么？我能承受多大的代价？
每个人乐于自己做出改变、乐于自己多付出什么的程度都不同，有人更乐于保护自己，有人更富于奉献精神。做选择不是做道德评判、道德绑架的时候，未来的选项是需要自己能执行的，所以每个人都得特别认真地问问自己的内心：我到底愿意不愿意这么做？
经过这个步骤，备选项中那个“适合我的”、“我愿意接受的”、“我能做到的”，基本上就很确定了——这就是就目前条件、对你自己来说最“可行”的那个方案。
真心爸妈用这套给自己的小问卷，解决过生活、工作、育儿中的很多问题，所做选择基本上都能真正执行，而且从未后悔。
第四步，设想调试方案。
很多选择困难的妈妈，都会担心，如果这么选了，结果不好怎么办？
我们再用一个步骤来解决——做好选择之后，再准备一个“调试方案”，以应对可能发生的所选方案真的有问题的情况。
很多“怎么选”的问题，都不是选择了之后就没办法再改变，一是可以边执行边微调，二是可以在发现严重问题后及时止损，再选择一个新方案。即便是孩子选学校这样的大事，真的发现所选方案执行起来问题很大，不可克服，也是能调整的。
这也是“成长型思维”和“固定型思维”的差异。采用固定型思维，可能会把每个选择都看得特别重要，认为它决定孩子一生，才反复纠结，很可能越纠结，所选方案就越差。采用“成长型思维”，则会大大避免选择时的用力过度和对某个选项的过度执着。
这有点像开车上路，路况万千，行车路线需要随时跟据路况调整。一条道走到黑，是新手作为，老司机都不这么干。
越选择，越自信一位跟我讨论如何处理纠结问题的妈妈说：我发现我很难做选择，还是因为不自信。
刚好另外一位妈妈问我：你说人要经常跟自己的内心对话，到底这种对话是怎么进行的？
这两个问题特别相关：做选择时不自信，是因为不确定自己到底想要什么、能做到什么，不懂得跟自己对话，是因为很少问自己“我到底想要什么”。
打造出一个自己做选择时的“心智模型”，可以同时培养自信和锻炼与自己内心对话的能力。不自信也是可改变的，一个总是知道自己内心真正的想法，也总能遵从内心做出选择的人，自信会慢慢增长，因为她会越来越清楚知道自己想要什么，也越来越知道如何得到。
作者简介：真心爸妈（徐智明、高志宏）：一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）
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