“儿子，你该剪头发了，妈妈下午带你去剪头发。”“如果你给我买超级飞侠的玩具，我就去。”
“宝贝儿，该收拾收拾我们要出门了。”“我不想去，我还想继续看电视。”“我们出去玩好玩的，吃好吃的。”“不去，我不去。你这都是骗人的，上次说买都没有买。”“这次妈妈一定说话算话。”“那你现在先把上次在网上说给我买的玩具，给买了。”
......
我觉得我上面的举例都不够犀利。现实生活里，我经常听到比这要让人“印象深刻百倍”的对话。但是，可能是我潜意识不接受，我都忘记了。
交易型育儿，这是我很久以来的一个深刻的感受。我不知道有没有其他人用过这个词语，但是这个词语在我脑海里很长很长很长很长时间了。
几乎每天都可以看到这样的孩子，特别会和父母讨价还价，而且消极应对很多事情，包括很多应该做的对他的生命有极大好处的事情。我见过最小的有两岁多就已经开始这样的模式在沟通。
父母往往非常头疼。因为沟通不了。沟通过程会陷入无意义的死循环中。
我当然不会认为这种现象的根源在于孩子，因为孩子的行为反应习惯应该说很大一部分都是从环境中习得的。家庭就是孩子最早也是最重要的环境。
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那么他们这么会讨价还价，到底是怎么一步步得来的？
你再这样，妈妈/爸爸不喜欢你了这句话，应该很多人都说过也都听过。当孩子做了一件事，我们觉得不对不应该做的时候，很多父母都会脱口而出，“你再这样，妈妈/爸爸/......不喜欢你了”。
目的是为了让孩子知道这件事情不要做。
要挟与恐惧可是这是“要挟”的话呀！
如果有人要挟你，我想大多数人心里都怒火冲天或者瑟瑟发抖（具体哪种情绪，取决于要挟你的人的实力）吧。
小宝宝听到要挟的话，确实“就范”，不再做那件事。因为他太弱小，而没有能力反抗，更不敢想象父母不喜欢自己，自己的世界会变成什么样子。这给他带来深深的恐惧，并且被恐惧驱动，去“服从顺从”爸爸妈妈提出的条件。
我想，绝大多数父母都不想，孩子服从顺从听话的背后，是这样的情绪吧！
但是很快，这句要挟的话，就要打折扣。很多父母会慢慢发现，这句话的效力没有原来强大了。这是因为，“有一个人一直说你再这样，我就不爱你了”，听多了，很伤感情。感情当然可能会慢慢减少，即使是天然存在的亲子之情。当一个人没有那么爱你的时候，这句要挟的话，当然就失去了效力与魔力。
只是，这一次，这个人是孩子。
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“你再这样，爸爸/妈妈......不喜欢你了。”体现出来的另一点，就是“有条件的爱”。这是赤裸裸地在传达：“你这样，爸爸妈妈不喜欢。你只有......了，爸爸妈妈才喜欢你”。
这就是有条件！这就是交易呀！“你达到了这个条件，做了这件事”，爸爸妈妈才喜欢你，才能换来爸爸妈妈的满意！
只是很多父母意识上不知道，但这就是潜意识！
很有可能，父母在成长过程中，也被这样说过。或者虽然没有被语言这样说过，但是生活在这样的事实行为组成的氛围里。所以，无意识中习得了这种思维方式。
同样，孩子在这样的成长互动中，也会潜移默化学会爸爸妈妈的这种思维方式，“达到了一定的条件，我才会做”。
我们经常说要“全然接纳孩子”“要爱一个人的全部”，我相信，有很多父母是愿意为此努力的。
图片来自网络；一手交钱，一手交货。
那当我们想说这句话的时候，我们应该怎么做呢？应该替代为哪句话呢？
这件事是错的每当我听到“你再这样，爸爸/妈妈......不喜欢你了”，这句话的时候，都有一个止不住的声音，在心里跑出来：“如果喜欢，他就可以这么做吗？”哈哈，这么一反问，是不是就看出来问题所在了！
孩子不可以做这件事，不是因为父母喜不喜欢。父母的喜欢当然也不能说不重要，毕竟是孩子重要的参考意见。但是，比父母喜欢更重要的是：这件事情对不对，应不应该做！
这才是教给孩子，判断一件事情能不能做的根本：这件事情是错的，不做。这件事情是对的，可以做！
可以比较一下：
“你再推小朋友，妈妈不喜欢你了啊！”
“不可以推小朋友，推小朋友这件事是不对的。不可以推小朋友。”
第二句话，孩子才可以真正学会什么事情该做，什么事情，不该做。
也可以再比较一下：
“你刚刚给小朋友分享你的玩具了，妈妈喜欢宝宝。”
“你刚刚给小朋友分享玩具了，这样做非常好。”
经常讲第一类的话语，可能孩子会更看重“外部评价”，“我这样做别人会怎么看我”“我这样做，别人会不会不喜欢我”。适当的在意外部评价当然是好的，但是过度的看重外部评价，甚至忽略内心真正的想法，对于一个人的心理健康是很不利的。
“这件事做的对，这件事做的不对”，这样明确的信息反馈，针对的不是孩子这个人，而是孩子的行为。传达的信息是“爸爸妈妈不接纳你的行为”，但与你这个人无关。
孩子才会确切知道，“自己什么样的行为是好的”“什么样的行为是不好的”；有哪些行为我可以继续保持，有哪些行为我要慢慢纠正，调动孩子自己的主观能动性去判断处理问题；这样发挥主动性的学习行为，也才有利于孩子最终学会正确的或者说优化的行为模式。
PS,爸爸可能不会直接说“你这样，爸爸不喜欢你了”，而更有可能说类似的话“哎呀，看你哭哭啼啼/磨磨唧唧/窝窝囊囊......的，成什么样子，别哭了。看见你这样子，我就烦。”但中心思想是一样的，可能语气比妈妈们还差。
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今天说的这句话，只是“交易型育儿”其中的一种情况。也还有其他的情况，下次再写。
单单就今天说的这句话来讲，就是传达给孩子的信息是：爸爸妈妈的爱，是有条件的，你达到了这个条件，我们才往下好好谈。你达不到这个条件，对不起，爸爸妈妈的爱是没有的。
还有就是，很多时候，我们可能没有说这句语言出来，但行为反应也在表示同样的意思“你......，爸爸妈妈才喜欢你。”
这就是交易！所以，孩子才会在以后的生活中，对讨价还价得心应手，“爸爸妈妈，你们先把这件事做了，你们做了这件事，我才会......”因为经常在学习。
我相信很多人意识层面没有这个想法，但是潜意识以及行为传达出来的信息就是这样的。这也是为什么，孩子越长大沟通越少，沟通越困难的原因之一。
做到无条件的接纳，真的很难！我今天写文章的过程中，也在反思，我难道就没有做过什么“孩子你这样了，我才高兴”的行为？当然做过，虽然可能不算多。但是比我自己之前来说，应该已经算多的了！
换句话说，就是我退步了！
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每个养育孩子的过程，都是不断反思的过程！
反思，总结，进步，无限循环。
我就反思到，自己已经很久都没有，睡前回想一下一天都对噗噗做了什么，有哪些要改进的，有哪些是明天要做的了！
你有什么样的反思一样子涌到脑海里呢？
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今天就酱！
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