欢迎来到娘娘说，说养娃的科学和哲学
娃爸田太医：协和医学院医学博士，哈佛大学医学院博士后，三甲医院儿童神外主任医师
娃妈周娘娘：清华妈妈，前新华社记者，女性创业者
文／冬瓜丈母娘
孩子犯错不可避免，批评深了，怕伤了孩子的自尊心；批评浅了，又怕孩子不当回事。怎样批评才能产生最佳的教育效果又不伤到孩子呢？
为人父母，在子女教育中最重要的使命之一，就是教他们学会对“人际关系”的理解。孩子们必须清楚，自己的任何行为都会对他人造成影响，而有些让人无法忍受的行为会毁掉他们与别人的关系。做错事情感到内疚，是孩子道德萌发的起点。内疚不等于感到耻辱，只有意识到内疚，进而想办法去弥补过失，找到从内疚中解脱的办法，才能从错误中得到成长。
美国临床心理学家Eileen Kennedy-Moore博士在How to Discipline with Love 一文中，分享了在面对孩子犯错时，如何使用“软批评”（Soft Criticism）温和地指出错误并且进一步引导改正错误的方法。
为什么对孩子的批评不宜太尖锐？由于自尊心的存在，孩子们往往对批评十分敏感，有些孩子面对小批评都会很紧张。这都是孩子的天性使然。虽然我们常说，批评别人时要“对事不对人”，而且成年人都懂得“即便我某一天做错了一件事，但总体而言我是一个好人”的道理，但是，孩子们的逻辑却完全不同。孩子的世界总是“非黑即白”，他们不懂什么“对事”还是“对人”，面对大人的尖锐而直接的批评，他们会认为自己做错事情后就变成了彻头彻尾的坏孩子。
“软批评”三步骤
第一步：主动给孩子找个台阶下
比如：我知道你不是故意要做某某事情的……
或者，刚才你是不是不小心做了某某事情……
再如，我明白你刚才是想要帮忙，但是……
诸如此类的委婉说法，指出孩子错误所在的同时，又肯定了他依旧是个好孩子。
第二步：明确地告诉孩子，他的错误行为会对他人造成危害
比如，告诉孩子：“你刚才打了你弟弟，他会很痛。”或者再深入地解释一下：“如果你总是这样做，完全没有考虑别人的感受，是不是不对？”
第三步：引导孩子弥补过错
寻找一个积极的方式来弥补过错，能够帮助孩子更快地从内疚中解脱。可以先让孩子自己想一想弥补的办法，比如：“你能想出什么办法让弟弟好受一点吗？”如果孩子自己想不出办法，大人可以提出一些合理的建议，比如，你可以先向弟弟道歉，再安慰或者抱抱他，或者拿一个玩具给他，你们俩就可以重归于好了。
当然了，如果孩子知错就改，你也千万不要吝惜你的表扬哦！
任何父母给予的自尊，都是对孩子的一种伤害自尊，是在家庭教育中经常提到的名词，很多父母都会说：“我们对孩子要多表扬，少批评，这样才能保护他们的自尊心”。自尊对孩子成长的重要性众所周知，可是我们往往却搞不清楚一个问题：孩子的自尊心是谁给予的。
自尊，是个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重，并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。
他尊，是指个人希望别人尊重自己，希望自己得到别人的承认、赏识、重视和高度评价。
简单地说，自尊与他尊的区别就在于是谁给予的评价。能够自己正确的评价自己，对自己有一个正确的认知，这是“自尊”：渴求得到他人的评价，从外界因素中获得对自己的认知，这是“他尊”。
自尊的核心是自信，是对自身拥有能力的肯定。社会学家做过一个实验：在一所学校里，孩子们被随机分成两组，第一组的孩子被安排参加一门名为“教你如何提升自尊心”的课程；第二组孩子则被安排深入学习数学、阅读等课程。经过一段时间的观察，你们猜哪组孩子更拥有自信心？答案是深入学习数学、阅读等课程的孩子，因为真真实实的知识的习得让他们拥有了更强解决问题的能力，因而更加自信。
同样的道理，真正的自尊也是一样基于自我肯定，而不是外界评价。如果依赖于别人的看法或者赞扬，活在他人的言论中，反而容易形成“讨好型人格”。
爱是原谅，不翻旧账父母对孩子每一次翻旧账，都是一次对孩子的负面暗示。久而久之，孩子开始觉得无论做什么努力，曾经的污点都无法抹去，自己不断犯错，错误不断累积，父母永远也不会满意，自己越来越一无是处……于是会自我放弃，和家长内心真正的期待背道而驰。
孩子的成长速度远超我们的想象，那个上个月犯错的小孩，跟现在站在你面前的这个小孩，压根儿不是同一个人了，干嘛要拿别人的错误来责备他？
美国儿童心理学家James Dobson博士说：“有千百种方法可以让孩子失去自尊心，但重塑自尊却是一个缓慢而困难的过程。”高情商的家长会及时表扬孩子知错就改，同时也简单地强调类似的错误不可再犯。这样能帮助孩子从错误中得到成长，同时感受到父母无条件的爱，态度更加积极乐观。
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