文丨木棉妈妈
没错，孩子的第一次叛逆期就是来的那么猝不及防，“可怕的两岁”究竟有多可怕？孩子一岁半到三岁时，处于人生的第一叛逆期，其中两岁最为典型，约翰·罗斯蒙德美国著名心理学家，乐观育儿中心负责人，把这一阶段称为“terrible two”，也就是可怕的两岁。
脾气比以前大了，不想坐餐椅的时候，把他放到餐椅里，会把小桌上的东西全都打落；
把东西看得更紧了，小朋友来家里玩儿，什么都不想跟小朋友一起玩儿；
会说“不”了，你说吃饭，他说不饭饭；你说睡觉，他说不觉觉；总之就是想要跟你唱反调；
突然会打人了，他生气的时候你抱住他，他会用小手打你；
要喝牛奶，当你端来牛奶，他又改主意要喝果汁；
秒变十万个为什么？不停问问题，有时候一个问题会问好多遍。
听起来是不是很可怕？其实出现这个现象的原因也很简单，跟青春期一样，那就是孩子长大了。
亲子关系发生转变瑞士发展心理学家让·皮亚杰在描述婴儿的那种无所不在的自我中心感时，为其贴上了“自我主义者”的标签。“我是叱咤风云、有权有势的人物”。
为什么孩子会有这一认识呢？在孩子出生后的前两年，父母和其他亲戚对他有求必应，饿了会给他吃奶，渴了给他喝水，无聊的时候，会逗他玩儿。
而当孩子过渡到两岁左右的时候，他的一些行为会受到约束，并且很多行为对孩子本身是不利的，比如试图用小手指插进插座孔里；试图爬到窗户边，这些都是很危险的行为，当父母开始制止的时候，孩子就会下意识地反抗。
这种亲子关系带来的转变，父母从顺从孩子到约束孩子的过程，约翰罗斯蒙德把父母的角色转变称为：第一季到第二季的过渡。这一转变让孩子想要反抗，并且以为自己有反抗的能力。实际上孩子已经这样能做了，他们用尖叫、摔东西、大哭、咬人等一系列行为发出抗议，这就是“可怕的两岁”形成的原因。
那么面对“可怕的两岁”，父母就束手无策了吗？只能眼睁睁看着这头小魔兽嘶吼吗？当然有办法，从这几个方面着手，“可怕的两岁”会变成“可爱的两岁”。
1、理解孩子的行为本质
理解孩子在这个阶段的发展本质和过程非常重要，想要顺利度过孩子的“可怕的两岁”，那你就要理解孩子在这个重要阶段的发展本质和过程。
首先要明白，处在这一过渡期的孩子所做出的典型行为不能说明孩子的行为过激，而是孩子成长中的一个必经的阶段。
而我们的职责是什么呢？约翰罗斯蒙德在《可怕的两岁》中写到：作为父母，你的任务就是在孩子感知你和世界、与你和世界建立联系时，对孩子进行必要的引导。
有了这两点认知，这个阶段就会好过一些。很多不明白的父母会认为自己的孩子是“上天派来讨债”的，还会因此严格惩罚孩子，这样不仅起不到好的作用，还不利于孩子成长。
2、给孩子选择的自由
孩子喜欢说“不”，整天都是“我不要”。问他要不要吃东西，不管饿不饿他一定会说：不吃。其实内心也不一定是不饿，只是他下意识得反抗。你问他要不要睡觉，他也会立刻回你：不要！
那么爸妈可以换一种方式：好饿呀，我们吃小饼干还是喝小蛋糕呢？
晚上睡觉前，孩子还不想睡觉，你可以说：我们是先洗漱还是先整理床铺呢？这种方式孩子就会好接受一些，因为孩子感觉自己又重新被尊重了，感觉还是自己在做主，而不是被父母命令。
让孩子做选择的还有一个好处就是有利于养成有主见的人，而有主见在以后的人生道路上很重要，有主见的人才知道自己想要的是什么，才敢于去追逐自己的梦想。
3、放手孩子自己做
邻居小果果奶奶很苦恼：这孩子真是拧，什么都要自己做，坐餐椅吃饭，给她系安全带，她自己解开，非要自己再重新系一遍。
下楼坐电梯，奶奶按电梯，电梯来了以后不上，非要自己按一遍。
尽管有时候特别“烦人”，比如一定要自己吃饭，结果吃完饭衣服都是菜和汤，很难收拾，可就算如此，我们也要学会放手，鼓励孩子自己做，哪怕一开始做的不好，毕竟我们谁不是生下来就什么都会做的，做得多了，孩子就学会了。
而如果总是替孩子包办，一旦孩子错过了想要自己动手学习的年龄，再想让孩子学会独立就很难了。
4、制定你们都同意的规则
瑞士发展心理学家让•皮亚杰（JeanPiaget)将儿童从出生到快两岁的这段时期称为感觉运动期（sensory-motor period)。他的意思是说，处于这一阶段的孩子总是如饥似渴地收集外界信息。
随着孩子身体适应性、心理适应性的发展，孩子想要掌握环境的欲望越来越强烈，他们期望自己能够早日适应环境。
但是在一路上，父母必须告诉孩子什么可以做，什么不可以做，所以你可以跟孩子共同制定规则，孩子排斥你的管束，排斥你的约束，因为他会认为这些规则都是大人定的，当你邀请孩子一起制定规则，并且你也可以严格执行的时候，孩子会乐得其所。
需要注意的人，制定的规则不光是针对孩子，大人也要遵守，这样孩子才会愿意参与，否则可能会适得其反。
5、交流大于内容
两岁左右的孩子还有一个头疼的问题就是喜欢问问题，很多大人都被孩子问住了，完全没有招架能力，因为孩子问的问题奇奇怪怪，完全没有规则。
比如这段对话：
孩子：我有一只泰迪熊。
父母：你就是我的泰迪熊。
孩子：对，我是一只泰迪熊。
父母：还是个小矮人。
孩子：我的泰迪熊还是个小矮人。
父母：你的小矮人累了吗？他需要睡一会儿吗？
这段话完全没有规则，其实父母也不必太在于聊天的内容，更不必去抠字眼，这个阶段以交流为主，随着你们这种天马行空的交流，孩子的思维、想象力都在拓展。
“可怕的两岁”可怕吗？其实也那么糟，你要知道这个阶段的孩子需要被理解、被尊重，他们渴望表达、渴望长大，渴望被认可，渴望被倾听。我们只要换个角度看问题，花点时间和心思来听孩子的内心想法，好好引导，那么就会顺利度过。
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