一妈有话说
“安全感”可能是每个妈妈都会面对的一个词语，听起来很神秘又很日常，很多妈妈都会为宝宝的安全感而焦虑。
敏感的妈妈甚至觉得孩子哭了几声就会安全感缺失，还有某些书（没错，就是那本擅长包装自己的亲密育儿以及各种极端母乳教）也将一些具体行为与安全感挂上钩，比如母乳喂养、抱哄、背巾、同床睡、顺产等，这其实是非常浮于表面的一种认识。
之前一妈有一篇文章已经提到关于安全感的误区：宝宝一哭就抱，我错了吗？
这一篇里关于安全感的误区，再贴到这里给妈妈们复习一下：
试想一下这样的人：天天嘴上挂着“我爱你”，孩子哭了不管孩子是否饿了或者吃撑了只会用喂奶来解决，睡觉非要和孩子一起睡而不管自己是否打扰到孩子休息，24小时监控孩子不给孩子自己玩耍的时间和空间，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就证明自己不合格。
但是你问她：孩子为啥哭呀？孩子当下真正的需要的是什么？你是怎么计划的？你的家庭氛围如何？你和你老公的关系怎么样？你自己休息好了吗？
她的回答是：“孩子只需要你给他全部的爱，不要让他哭，他就会有安全感！作为妈妈就是要100%全天候迎合孩子”这样的言论。
这不就是“用爱发电”的毒鸡汤吗？
把任何一种具体的行为形式（比如顺产与否、母乳与否、喂奶与否、抱与不抱、同床与否等等）与安全感挂上钩，却不去引发你关注思考孩子当下真实想法、尊重孩子真实需求、理性冷静思考用多种方法解决问题的言论，都是恐吓你的毒鸡汤！
毒鸡汤的逻辑套路无非如此：
你那样做（具体的行为方式，比如瓶喂、奶粉）会让孩子安全感缺失！
你必须这样做（具体的行为方式，比如母乳亲喂）才能让孩子有安全感！
不用去思考、不用去犹豫！相信你的第六感！把你全部的爱给孩子！忽略你个人的感受！你如果考虑你个人的感受，你就是一个自私、不合格的妈妈！
以这样的言论站在道德高地上，对你和你的孩子进行绑架，通过恐吓威胁，来阻止你思考，在这样的言论下浸淫的妈妈，只会疲惫不堪，烦躁焦虑，这种情况下你所给孩子的“爱”又值几斤几两呢？
事实上，你的孩子会感知到你的疲惫与焦虑，这种氛围下的孩子才会真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事与愿违，孩子因为你的不加思考与过多干预才会产生更强的不稳定感。
当你冷静下来，把你的孩子真正当作一个人一样尊重，
当你照顾好你自己，把关注点放在家庭氛围、家庭关系管理上时，
当你可以给你的孩子一个长久的稳定舒适的生活环境时，
当你能帮你孩子引导一套良好生活习惯时，
当你知道授人以鱼不如授人以渔，给孩子爱，不如教会孩子如何正确去爱时，你的孩子才能获得真正的安全感！
有的妈妈看完上一篇觉得很有道理，也私信追问我“那么安全感到底是如何建立的呢？”
今天我们就来从心理学原理的角度下深度讨论一下“安全感”，好好把这个让妈妈们焦虑的词一次说个透！
在认识安全感之前，你需要学习一个专业概念：依恋关系。
依恋关系是指婴儿和照料者之间的互动，最终建立起来的一种情感联结。
依恋关系主要取决于两方面：
一是婴儿自身的发展特性
二是照料者的洞察力和回应的方式
我们来分别认识一下这两方面：
婴儿自身的发展特性
我们先来看婴儿自身的发展特性，在《婴幼儿及其照料者》里对于婴儿依恋发展路径做出了以下梳理：
前依恋阶段：无区别的反应（出生-3个月）
通过哭闹、抓握、注视来吸引成人注意，以获取成人的照料和安抚。此时的婴儿尚未形成依恋关系，任何人都可以照料他们。
依恋建立期：关注熟悉的人（3-8个月）
婴儿开始对不同人做出不同的反应，此时对于他们熟悉的人，他们会微笑、咿呀学语，而对于陌生人，他会长时间注视，并可能会表现出恐惧与不安。在这个阶段是照料者和婴儿建立信任的开始。
依恋明确期：主动寻求亲密（8-24个月）
婴儿开始出现分离焦虑，他意识到他需要某个人，将照料者视为“安全基地”。从“安全基地”出发探索新环境，在必要时返回“基地”获得情感支持。
互惠关系形成期：伙伴关系行为（24个月以上）
此时孩子开始理解“分离”，他开始更容易接受与照料者的暂时分离，能从容调节自己的情绪，此时语言发展迅速，也帮助他更好的理解接受“分离”。
6个月算是一个分水岭，是婴儿进入依恋关系建立的敏感期。而大多数执行规律作息的父母，到了孩子过了6个月后也会发现，之前的睡眠问题已经渐渐不是问题，与孩子互动、建立信任成了新的关卡。
照料者的洞察力和回应的方式
“安全感”是对依恋关系比较通俗易懂的说法，我们一般说到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起来“安全型依恋关系”。
根据发展心理学家玛丽·安斯沃斯的理论，依恋关系可以分为4类:回避型依恋关系、安全型依恋关系、矛盾型依恋关系和混乱型依恋关系。
回避型依恋关系
孩子不寻求接近照料者，照料者离开后不难过，照料者回来后，孩子在回避。
安全型依恋关系
孩子把照料者当作安全基地，只要照料者在场，他们就很安心，他们可以独立探索，偶尔回到照料者身边，尽管照料者离开时会有不安，但是只要母亲回来，就回去寻求接触。
矛盾型依恋关系
孩子最开始不会离开照料者，不会去独立探索，在照料者离开前就会有些焦虑，如果照料者离开，他会非常难过，一旦照料者回来，一方面想要接近照料者，另一方面又表现得十分生气。
混乱型依恋关系
当照料者回来后，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初显得平静，后来爆发愤怒地哭泣。
内容来源于《儿童发展心理学》[美]罗伯特·S·费尔德曼
以上依恋关系，是根据1岁上下的孩子的不同表现划分的。
母亲对待新生儿的行为可以预测儿童长大后的依恋关系（Isabella,1988)。在亲密关系中满足快乐的母亲，她们的孩子倾向于拥有这种风格，而有着不安全型依恋的母亲往往会有不安全型的孩子。
所以，当我们在谈论孩子的安全感时，要知道孩子安全感的建立并不是形式上的一些具体行为决定，而是与妈妈的情绪紧密关联的。当你是个轻松快乐的妈妈，当你的家庭整体氛围稳定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的妈妈说“为了给孩子建立安全感，只需要满足孩子的一切需要，孩子哭了立马就抱就可以。”
没错，每个人都知道当你长期不关注孩子需求并且不及时回应时，对孩子的依恋关系建立是毁灭性的打击。
但是这并不意味着我们要走向另一个极端：过于敏感焦虑、对孩子的需求做出不恰当的过度干预。要知道，安全型依恋婴儿的妈妈会倾向于提供适当水平的回应。过度回应和回应不足都会使孩子产生非安全依恋。
而适当水平的回应，是建立在对孩子需求准确判断，选择给孩子引导的同时，留给孩子一些自主学习的机会。这也是为什么规律作息非常重要的原因，因为它可以帮助爸爸妈妈更加准确地判断孩子的需求，并且保证父母每天的行为规律且一致。
这样的一致性，让宝宝对未来发生的事情有合理预期，正是宝宝建立对父母信任感最佳的途径。
安全感建立原则
通过对依恋关系类型的分析，可以看出有着安全型依恋关系的宝宝，既可以和照料者很好的互动，也可以独立探索玩耍，对自身情绪也可以很好的梳理。
建立安全感的4个基本原则
1.本着尊重婴儿的态度，在照料婴儿的同时，关注婴儿的回应，放慢节奏与之互动。
2.照料者自身的情绪管理非常重要，所处家庭氛围也很重要。育儿先育己，想要孩子有安全感，先好好梳理自己的情绪，让自己变成轻松愉快有安全感的父母。
3.引导宝宝规律作息，准确判断宝宝的基本需求并及时适量的回应。
4.给孩子独立探索的机会与空间，让宝宝每天都有机会尝试自主入睡、自主进食、自主玩耍。
除了依恋关系，你还需要了解，想要帮儿童挡掉所有的压力是不可能的，授人以鱼不如授人以渔，与其想着如何大包大揽的把所有逆境排除在外，不如想想如何提高孩子的心里复原力。
心里复原力
心里复原力是一种以适应性的方式克服困难的能力。具有心里复原力的儿童，会积极应对生活中的挑战，他们遇到问题不是回避抱怨，而是努力寻找解决问题的方法。
提高心里复原力可以从以下几点入手
尊重孩子的成长规律和认知发展，给孩子提供一些适合他认知水平的玩具，让他独立探索，在探索过程中可能会遇到一些小问题，鼓励他自己解决问题。
制定清晰的计划，作息安排、活动安排等，使之保持一致性、规律性，这样孩子可以预知日常惯例，并在其中感到安全。
与孩子建立安全的依恋关系，多多看到孩子的发展进步，并表达你的信任与鼓励。
让孩子融入家庭，参加进家庭的活动中，比如与大人共同进食、参与家务、做出简单的决策，让孩子有归属感。
所以，我们在给孩子建立健康安全感时，除了重视安全型依恋关系的建立，一定不要忘了引导孩子获得心里复原力。毕竟我们想要的是既有“安全感”又有“独立自主可以解决困境”的宝宝。
参考资料：
[1] 珍妮特·冈萨雷斯-米纳 等.《婴幼儿及其照料者》[M].北京：商务印书馆
[2] 罗伯特 S.费尔德曼.《儿童发展心理学》[M].北京：机械工业出版社.
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