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最近，有位朋友跟我讨论了一个关于孩子"软硬不吃"的问题。
怎么个"软硬不吃"法呢？朋友跟我举了她家孩子糖糖的一个例子。
糖糖今年10岁了，越发的调皮不听话。朋友一天总得时不时来个河东狮吼。
"快点吃饭写作业啊，这都几点了。"孩子玩自己的，被妈妈说烦了，再磨磨蹭蹭去做作业。
孩子有时候不用家长催促自己主动写作业。朋友夸她："真乖，真厉害。"
孩子撇撇嘴，说："妈妈，你说的好假。"
有时候家长让她做家务，她不干，朋友用零碎"诱惑。"
孩子听了也不以为然，说："我又不是小孩子了。"
总之无论朋友说什么，糖糖总是不听。因此，这样的对话经常上演，朋友都觉得要被孩子气出病来了。
其实大可不必如此。有些话不用自己亲自跟孩子说，自己说了难为情，孩子听了觉得不真实，但不对孩子说又不好。所以这时候，最好的方法莫过于让第三个人向孩子传递自己的意思，即所谓的"第三者"效应。
什么叫"第三者"效应呢？"第三者"效应：1983年是由美国哥伦比亚大学戴维森教授提出的，其意思简单来说，就是借助第三者的话语去劝说一个人，比直接去劝说效果更佳。
在《妈妈是超人》中曾上演过这样一个片段：霍思燕因为忙于招待来家里做客的其他小朋友，对嗯哼有点急躁，嗯哼为此生了一整天的闷气。霍思燕无奈之下，只好亲自跟孩子道歉，但无论霍思燕怎么解释，嗯哼都不听。
霍思燕无奈，为了不进一步激发矛盾，霍思燕没有选择继续跟嗯哼解释，而是直接打电话给杜江。
霍思燕跟杜江简单说明了发生的事情，最后对杜江说："你能帮我跟麒麟说，我没有发脾气，我就是着急才吓到他了。你能再跟他说一遍吗？"
杜江答应下来了，霍思燕把电话递到了嗯哼耳边。
杜江耐心温和地对嗯哼说："麒麟，妈妈就是因为家里来了小朋友，稍微有点忙。可是妈妈没有故意朝你发脾气，妈妈最爱你了，对吧？你是知道的，对吧？……"
嗯哼边听着爸爸杜江的劝解，边答应着，所有的委屈也化成了眼泪一下子流出来了。随后，他钻进了妈妈的怀里。而霍思燕也并没有就这么认为事情就完结了，一句话不说，而是再向嗯哼重复了一遍。母子俩也终于和好了。
看到这里，你有没有有点佩服霍思燕的教育方式。霍思燕在自己与孩子的沟通无效之后，请求"第三者"的做法，利用了传播学中的"第三人效应"，成功化解了母子间的矛盾。
在这里不得不感叹"第三者效应"的巨大效果。
那么"第三者效应"有多大的威力呢？曾有两位心理学家做过一场劝解人烟者戒烟的实验。心理学家将受试者分为两个小组：
一个小组让吸烟收患者当事人即肺癌患者通过自己吸烟后带来的病情痛苦劝诫吸烟者戒烟。
另一组则由第三者医生，根据他的临床实验报告，客观详细的向吸烟者解释吸烟的坏处。
实验结果出来之后，令人大吃一惊。数据显示：由当事人劝说的一组有35％的人开始戒烟，而由第三人劝说的一组却有70％的人决定戒烟。
而生活中采用"第三者效应"解决问题的实例也很多，它已经被广泛的运用于生活的各方面。如：商业上商家聘请广告代言人，说服顾客购买；法庭上聘请解说员协助解决事件纠纷等。
适合采用"第三者效应"的三种话第一种：劝解的话俗话说距离产生美。亲人之间也是这样的，靠得太近，反而看不清彼此的付出。许多孩子将父母的辛苦付出当做理所当然。
当父母与孩子闹矛盾时候，就需要有第三个人站出来，客观劝解，调解矛盾。
一旦亲子间发生矛盾，父母要成功劝解孩子是不太可能成功的。孩子处于赌气的状态，是不够理智的，即使父母说得再对，孩子也会觉得就是"瞎扯"。
家庭生活中经常有这样的戏码：孩子要出去跟朋友玩，家长要送孩子去上补习班。两者意见对峙，便很容易产生争吵。或许家长会对孩子说："让你去补习班还不是为了提高你的成绩，你怎么不理解我们的苦心。要不是为了让你接受更好的教育，我们哪里用得着加班加点的干活。"
如果父母这样跟孩子说自己的苦心，那孩子八成听不去，认为你就是在邀功，一赌气起来说不定还会回你："那就不用管我，我爱怎样就怎样。"
而如果这时候有第三者来说这些劝解的话，效果会大大不一样。第三者是属于中立的一方，孩子会认为第三者的话更有可信度，而且，父母辛辛苦苦为了孩子奔波本来就是事实。所以出现这种情况，就需要第三者进行劝解，孩子会更容易接受父母对自己辛苦付出的事实，也会更容易答应父母的要求。
第二种，夸奖的话孩子经常性听父母的夸奖鼓励会产生习惯，也就是麻木，那父母的夸奖就不再起有明显效果了。
曾经看过这么一个故事：有一个小男孩非常内向，不怎么爱出去玩，也不会跟人打交道。
妈妈为鼓励孩子多出去走走，多交交朋友，经常对孩子说："你怎么聪明，其他孩子肯定愿意和你一起玩的，不如出去玩，不要一直呆在家里。"或："你笑起来很好看啊，要多笑笑"等。
但是无论妈妈说多少次，孩子还是没有一点改变。
有一次，孩子被妈妈拉去附件超市买东西，结账时结账员阿姨对着孩子说："小孩子果然很懂事，长得也很帅气，经常听你妈妈夸你，这一见，还真的是。以后没事多过来玩耍。"
孩子听了之后腼腆一笑，不好意思的跑开了。
后来，孩子有时会自告奋勇的去超市买东西，跟结账阿姨慢慢熟起来后还会跟阿姨聊几句。孩子也变得活泼开朗些。
当然，这并不存在妈妈经常在陌生人夸孩子的事情，而是妈妈提前跟结账阿姨提前打了招呼，才有这么一个故事。
孩子们其实很聪明，直接交谈时难免奉承或有所顾忌，而"第三人"间接传达的赞美，会给他们更真实、客观的感受。而夸孩子，最重要的就是真诚、真实。
第三种，说服的话经常听到妈妈在抱怨自己说的话孩子不听，而爸爸一上场孩子立马乖乖的，这让这些妈妈一度以为自己没有说服力。其实不是的。
劝服孩子做某件事，直接交流会让孩子产生抵触情绪，特别是家长让孩子去干活。一些懒惰的孩子，怎么会让妈妈一叫去干活就乖乖的去干活。有时候妈妈磨破了嘴唇也不见得孩子去做事。
而让第三者来书的话，一方面孩子不怎么还意思拒绝，一方面孩子能将话听进心里去。所以孩子去干活的几率会大些。
直接让孩子做事情，会有命令的语气，往往会给孩子带来不爽的感觉。而如果采用第三者的劝解，不仅能够融进新的智慧，还能给孩子刺激。
另外，不得不说的是，"第三者效应"恰恰最需要的就是有第三者。那么这个第三者哪里来呢？
孩子跟父母是最亲近的，也是生活时长最长的。一般有矛盾都是在孩子与家长之间产生，所以父母之间要互相当好"第三者"这个身份，让孩子感受身边的暖意。
著名教育家苏霍姆林斯基说："父母是孩子最亲爱的人，只有父母互敬互爱，孩子才会觉得世上有真理，人间有美德。"一个幸福美满的家庭，必须要有第三者的身份来时不时调节家庭的整体氛围。所以当家长发现孩子怎么说都不听话的时候，就不要吝于使用"第三者效应"啦。
我是小A妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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