“我都是为了你好”
“我和你爸做一切都是为了你”
“你这样，对得起我的付出吗?”
……
这些话，相信绝大多数中国孩子的成长过程中都曾经听过。
父母说这种话，无非是为了表示自己为儿女付出了很多，希望他们能够认真学习、工作。
但是对于儿女来说，就有了一种负罪感，仿佛父母人生中所有糟糕的部分，都是儿女造成的。
这些话背后的爱常常让孩子喘不过气：
@www摇啊摇：
小时候父母会说要不是为了你我们早就离婚了。每次听到这个我都很烦，总感觉是我阻挡了他们去追求幸福，把他们绑在一起了。
其实我很想说你们要离就离啊，在你们希望给我一个完整的家庭同时，我也希望你们可以过的幸福。
@肖乙己：
其实我妈特别好，可是她总是用最传统最封建的想法来禁锢我，我觉得好累，我们在这个社会上被太多人谆谆教导你说“你这样会浪费你一生”“我是为你好”。
这个太可怕了，因为我们经历了太多年被人家教导我们什么是好和什么是不好，而没有人告诉我们什么是我和什么是我们，重要的是什么是你。
@比格易尔
我的爸爸妈妈总是会说“这次出去玩就是为了你，陪你玩的”，“这道菜就是为你做的快来吃”怎么怎么样，每当说完类似这样的话我就没有了一点点兴趣，会很烦很压抑但又没办法表达出来，因为妈妈会伤心爸爸会生气。
曾经看过一份调查报告，数据显示：
82%的家长已经做好了为孩子的成功做出牺牲的准备;
超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间，尤其是妈妈。
这些妈妈没有想过，丧失了自我的她们，对孩子而言是多大的灾难。
讲到这里，就不得不提起朱雨辰的妈妈，这个“用自己的整个生命”去对待儿子的母亲。
图片源于网络
哪怕朱妈妈已经71岁了，她还是坚持跟儿子一起进组拍戏，照顾日常起居;
她的宗旨：“不管儿子走到哪里，南征北战，我都要给他一个温暖的厨房”;
每天早上四点就起床，给朱雨辰熬一道步骤繁琐的梨汤，一熬就是十几年。
母亲这样“牺牲自我”，“儿子不好我就不安心”无微不至的关爱，换来的却是朱雨辰深夜无奈又无助的痛哭，甚至说出了“你这是要逼死我”这样的话。
恕我直言，这样失掉自我，“牺牲”自己来换取孩子的成长，把孩子当做生命的全部意义的妈妈，是失败的。
瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格说过一句话：父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。
妈妈的付出，很多时候，换来的并不是孩子的幸福，而是他一生的愧疚和枷锁。
因为孩子想要的，并不是那个一味为自己付出的妈妈，而是一个可以活出自己的精彩的妈妈。
“每一个做父母的，都要学会适度自私”，作为一个从事亲子教育的工作者，我这样告诉身边的父母朋友们。
什么叫适度自私?
就是把自己的需要放在第一，没有条件就创造条件去达到。
如果左边是你特别想做的事，右边是你的孩子，首选你特别想做的事，把孩子暂时交给别人;
没人可以交付，就想办法去兼顾;
实在没办法兼顾，创造条件在另外一个时间去完成自己想做的。
你首先是自己，然后才是孩子的父母。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。
像作家黄淑文说的：最圆满的亲子关系，是在成就孩子的同时，成就自己。
父母和孩子最好的状态是相互成全。
父母在给予孩子温暖港湾的同时，也要创造条件去做自己想做的事情，好好爱自己。
很多父母自然而然就觉得：只有儿女过好了，他们才能安心。
其实这句话，应该是儿女对父母讲：只有父母把自己的日子安排得舒心了，做儿女的才能安心。
像papi酱说的那样：
我希望父母的幸福感，不是全都来自于子女。
你们的幸福感应该由很多很多的事情组成。
小到养了一盆花，吃到一个好吃的菜，大一些是儿女升职加薪，所有的这些东西都可以组成你的幸福感，而不是仅仅来源于子女。
希望所有的父母都能明白，做好父母，劲儿不必都使在孩子身上。
爸爸或者妈妈，不是你们唯一的身份，你们有权利，让自己追求更好的人生。
只要父母经营好自己的人生，活出自己要给孩子的典范，孩子自然就会成长为他们所看见的人。
凌燕子，美国正面管教PDA家长认证讲师，亲子教育专家，更是两个男孩的妈妈，致力于推广儿童亲子阅读，践行游戏力育儿和亲子沟通研究。
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