知乎上搜索“孩子不爱学习怎么办？”，这个问题的浏览量高达17万多条。
妈妈群里讨论的九成都是孩子学习不积极的问题，经常有妈妈因为孩子的学习问题抓狂。
为什么这么多孩子都不爱学习呢？
心理学认为，推动一个人学习的真正动力是内在动机，孩子们不爱学习，很可能是内在动机不足。
内在动机是怎么来的呢？美国心理学家德西和瑞安的自我决定论认为，所有的人，包括孩子，都有三个基本心理需要：归属感、自主感和胜任感。如果这三样得到满足，内在动机就会提高。
01 归属感归属感，其实是关系需求，是指人感觉到自己与别人有关联，在意别人，也希望受到别人在意，体验到来自其他人的关爱、理解和支持。孩子最希望的是，无论学习结果如何，都能得到父母的爱、尊重和接纳。
有些父母，孩子学得好，就大力夸奖，学得不好，就嫌弃责骂；还有些父母，开口闭口就是学习，从来不和孩子讨论学习以外的事情。这些情况，都会破坏孩子的归属感，他会感觉到父母不爱自己，从而产生自卑心理，对学习的兴趣也随之降低。
对于缺乏归属感的孩子，父母可以做些什么呢？
学会终局思维，提升孩子归属感。阿里巴巴曾鸣教授提出过一个概念：终局思维。是指在面对选择的时候，要从终点出发去考虑问题，来决定我们当下的选择。
简单点说，就是指我们在想任何事情的时候，都要想到5年后、10年后甚至20年后我们希望得到什么，这样我们才能随时更正自己目前走歪的路径。
作为父母，我们养育孩子的最终目的是什么呢？我想，绝大多数的父母都应该有两个方面的期待：一个是希望孩子拥有幸福生活的能力，能够和家人相亲相爱、和朋友和谐相处。一个是希望孩子拥有独自谋生的能力，即便脱离了父母和家庭的庇护，也能成功的工作。
父母们通常都会更重视孩子的谋生能力，所以才会把孩子学习看得无比重要，虽然单纯地学习成绩和谋生能力之间并没有直接关系。
但事实上，比谋生能力更重要的，是幸福生活的能力，而幸福的基础，来自于关系的融洽。一个孩子对学习的热情也是需要在关系融洽的基础上才能实现。
终局思维可以帮助我们重新思考，养育孩子的过程中到底什么更重要。
1.终局思维 | 良好的亲子关系比学习成绩更重要。
曾经看过这样一个故事：一个妈妈特别希望女儿好好读书，出人头地，从女儿幼儿园起就给她报了无数个课外班，领她骄傲的是，女儿学习成绩也一直不错。
这位妈妈最常说的话就是：“学习是你最重要的事情。”
基本上每天放学回家，妈妈和女儿讨论的话题都是学习：
“数学还需要再提高才行啊。”
“这次考试成绩怎么样？”
“快考试了，要抓紧时间做练习。”……
这样的生活持续到女儿高三，妈妈还在等待女儿考上名牌大学，但是却先等来了女儿患了抑郁症的消息。
女儿学习成绩急速下降，甚至不愿意碰到书本，每天精神恍惚，不说话、不交流，一个人静静地发呆。
之后，这位妈妈全部的精力都用来陪女儿辗转全国各地看病，当有人问及孩子的学业时，妈妈说：
“现在还提什么学习啊，只要她健健康康的就好。”
好像转了一圈，这位妈妈又转回了原点。
当一个孩子感受不到来自父母的爱和尊重，她会花费巨大的心力来和父母甚至和自己做对抗，这样的孩子，几乎不可能全身心投入去做任何事。
如果你也无意中陷入了“开口闭口都是学习”的陷阱，请立刻调动一下自己的终局思维，想想二十年后，你都会记起你和孩子的哪些过往？也许是一次差点失去孩子的惊险，也许是全家人在一起的欢乐，也许是孩子某个成长瞬间，但我想，你一定不会记得，孩子每次考试考了多少分。
错了两道题，考试得不了第一名，考不上名校，都不会影响孩子成为一个会学习的人，但如果孩子在压抑的关系中成长，他不自信，他无法热爱生活，那么他一定不会去热爱学习。
2.终局思维 | 持续成长比短期反馈更重要。
很多父母的焦虑来自于“总是希望自己的付出立刻得到回报”。
比如，希望训斥一顿，孩子就能立刻改正缺点；希望给孩子讲了一次道理，孩子立刻就照做；希望孩子努力几天，下次考试立刻能考出高分……这些对即时反馈的期待，不仅不现实，也会让孩子产生反感，影响亲子关系。
试想一下，如果你兴致勃勃地要去看电影，结果有人要求你看完电影后回答以下问题：用了多少处特技、结构有什么特色，冲突有几处、让你发笑的地方有几处等等，你还有兴趣去看这部电影么？
这些短期反馈的要求，会破坏我们对一件事的投入程度。
吴伯凡曾说：“事物有三种级别：简单的、复杂的、超级复杂的——教育孩子就是“超级复杂”的事情。”
教育孩子之所以超级复杂，是因为孩子的成长从来没有什么固定的程序，父母做了1+1，不一定马上会有2的结果；是因为我们对孩子所做的很多动作，必须要等到十年二十年之后才能见分晓。
否则，你只能靠支出亲子关系来换取那些短期的回报，当有一天，你希望得到长期回报时，却发现，亲子关系已经支出完了。
所以养孩子，我们只有时刻都具备终局思维，想到更远的未来，才能有足够的耐心来静待花开。孩子感受到父母不着急，不催促，他反而会慢下脚步寻找自己的节奏，去安安心心地探索自己感兴趣的事情。
无论最终成绩如何，学习本身就是成长。
02 自主感自主感，就是让孩子感到这件事可以由自己决定。多给孩子一些自主感，并不是说父母什么都不用管，孩子完全自己决定要做什么。而是要相信孩子的能力，孩子自己能处理、能做到的事情，让孩子自主决定，对于明显不能让孩子做决定的事情，我们也要让孩子有可以选择决定的感觉。
可能很多人有过这种体验，孩子本来对英语挺有兴趣，结果老师让每天打卡拍照，孩子的兴趣就锐减。打卡这种行为就会让孩子觉得，我是为了打卡给老师看才要学的，这就变成了学习任务，内在动机被破坏了。
该如何提升孩子的自主感呢？
学会课题分离，提升孩子自主感个体心理学家阿德勒提出“课题分离”的概念，“课题”是指每个人需要自己去负责、研究和解决的问题。阿德勒说，每个人都有获得幸福的能力，但是前提是要做到“课题分离”，即不去干涉别人的课题，也不要让别人干涉你的课题。
但大多数人的问题是，分不清楚哪些该我负责，哪些该对方负责。对此，阿德勒给出了解决方法：谁痛苦，谁解决。
就拿孩子的学习来说，父母的痛苦是什么？是看到孩子学习不好导致的对孩子未来的焦虑，是管教孩子之后孩子不听导致的挫败和无奈。
面对这些痛苦，我们多数人的思路是：都是孩子的责任，因为他没有履行好他的责任，才让我这么痛苦，他如果好好学习，我就不会这么痛苦了。要想减轻这种痛苦，只有一个办法：改变孩子，让他好好学习。
于是，我们对孩子的批评和管教就开始了。
这个思路，其实是父母让孩子来解决自己的痛苦。
但孩子因为年龄小，心智不成熟，显然自己不具备解决这个问题的能力，于是问题就陷入了一个无解的环：孩子不爱学习——父母责怪孩子——孩子没能力解决——父母更加责怪孩子——孩子表现更差。
运用课题分离的方法，我们就要理清楚孩子和父母各自的课题是什么。
孩子的课题是：要不要学习，要怎么安排学习，要学习什么内容，遇到困难要不要向父母求助。
父母的课题是：孩子求助时提供帮助，保证家庭良好的关系氛围帮孩子清理周围容易诱惑孩子的障碍物（电视、手机等），给孩子提供建议，对于小一点的孩子，父母可以在一定范围内让他们选择，让孩子有自主选择的感受。
很多父母会担心，我的孩子不会自己安排事情，我的孩子不催促根本不会主动去学习等等。先不要说孩子不会，先问问自己有没有让孩子试过，有没教过孩子如何给生活做规划，有没有包办。很多时候，是我们一边不相信孩子能做好，一边又抱怨孩子做不好。
有一个爸爸也面临了孩子不爱学习的问题，不想写作业，只想看电视。
爸爸第一天和孩子谈心，第二天和孩子讲道理，结果发现一切照旧。
于是爸爸更改了策略，让孩子自己决定要做什么。孩子果然欢天喜地地看电视去了。
当孩子连续看了一周的电视之后，有一天突然主动去写作业了。
爸爸佯装惊奇：”今天不看电视么？“孩子说：”写完作业再看吧，这几天不写作业老师罚我给全班同学擦桌子，他们太可恶了，竟然故意把桌子搞得脏兮兮的等着我擦，累死了！“
这个孩子从此知道了写作业是自己的事情。
试一下，你会看到孩子被隐藏的能力。毕竟，没有万无一失的人生。
03 胜任感胜任感，是指人们相信自己能胜任一件事，认为自己“能做到”，其实就是一个孩子的自信心。
当我们惊讶地对孩子说：“这么困难你都坚持下来了！”他可能会有一种胜任感，觉得“困难的事情我都做到了，简单的更不在话下”，所以更加有信心。孩子和大人一样，对一样东西能力越高，就会越感兴趣。
我们该如何提升孩子的胜任感呢？
学会价值思维，提升孩子胜任感一个人，只有在感受到自己有价值的时候，才会愿意做更多。
心理学行为主义理论认为：一种行为只有让人得到好处，这种行为才能够得到强化，并保持下来。
成人可能会不自觉地把“好处”理解为“利益、名誉”等，但是对孩子来说，最大的好处通常都是他们的感受：“我能帮到别人”、“我做到了”。
所以，我们要给孩子多创造这种价值感。
1.价值思维 ｜ 让孩子为家庭做贡献
孩子需要被认可，如果孩子学习之外没有任何地方获得过价值感，那么一旦学习不能满足父母期待，孩子就会开始自我怀疑，开始不自信。
如果运用价值思维，我们就会知道，孩子做其他事情的价值感，会直接影响他在学习中的自信心。
有一个小学生每天放学后照顾卧病在床的奶奶，这对一个孩子来说太难得了！然而孩子妈妈却从来没有肯定过孩子的做法，甚至还会批评：“奶奶不需要你照顾，你只要好好学习就行了！学习成绩那么差，还整天惦记着这些事儿有什么用？”
这样的做法，会让孩子很难获得价值感，他时刻都会觉得自己就是一个废物，自己的存在没有任何价值，自己无法胜任任何事情。
一个在其他方面没有自信的孩子，不可能唯独在学习方面有自信。
所以，我们需要改变思维模式，增强孩子的价值感。
经常对孩子说谢谢。
你是不是曾经在孩子做家务时表扬孩子？“宝贝真棒！做的不错。”然而对孩子价值感的提升来说，表扬不如说“谢谢”。想一下，如果孩子对妈妈说“做的不错”，是不是会觉得哪里怪怪的。
因为，表扬大多是一种有能力的人对没能力的人自上而下的一种评价。表扬本身就代表着不平等。
所以，当孩子再做了对他家庭有贡献的事情时，换个说法：“谢谢你！”或者“多亏你帮忙，否则妈妈要忙到很晚。”
孩子感觉到自己能为他人提供帮助，是树立自信心的最好时候。
2.价值思维 ｜ 让孩子学会面对挫折
学习可以有快乐，可以有收获，但学习从来都不是一件轻松的事情。
无论成人还是孩子，无论学习什么内容，总会从刚开始的畅通无阻发展到后来的荆棘丛生。
太多的孩子学习不好，或者不喜欢学习，就是因为无法正确面对学习中的挫折和困难，要么选择放弃，只学习轻松就能学会的内容，要么想办法逃避，拖延磨蹭不想去学习。
这是因为，当孩子出现这些情况时，父母大多不明原因就直接斥责孩子，认为孩子在偷懒。
命令可以让孩子坐到书桌前拿起书本，但是却不能帮孩子披荆斩棘。
这样的孩子很少靠自己的力量解决学习中的挫折和问题，所以很难建立价值感和胜任感，对学习的热情也会越来越低。
父母们可以试试这两个办法。
让孩子了解学习的规律。
孩子们虽然每天在学习，但很少家长和老师告诉孩子，学习到底是怎么回事，学习中会遇到哪些问题，如果放任问题，会有哪些后果。
孩子们不想去克服困难，有些时候是因为，他们以为别人轻轻松松就会了，而自己却这么困难，会产生更大的挫败感。
所以父母要告诉孩子学习必然会遇到困难，任何人都逃不掉，克服了，就会前进一步，克服不了，就永远不会学习。
我儿子有次练琴一个小节练了五遍还是出错，他挫败的大哭，等他哭完情绪平静时，我抱着他给他讲这个规律。讲完他没说话，自己起来继续练琴了。
孩子们一旦知道事情原本的样子，以及不同的选择会有什么不同的结果，他们其实知道该如何选择。
帮助孩子克服困难而不是代替孩子。
有些妈妈辅导作业的时候，看到孩子不会，立刻就去给孩子讲解题思路，然后让孩子照着自己的讲解去做题。
这种方法虽然让孩子临时做出来了题目，但是却不是孩子做的，是妈妈做的，所以孩子从头到尾感受不到任何价值感和成就感。
我们都知道，发烧是孩子在增强免疫力，然而家长通常无法忍受孩子发烧，会选择最快时间内退烧，烧退了，但孩子免疫力也无法得到提高了。
挫折对于学习能力就好像发烧对于免疫力。当我们着急把障碍替孩子清理掉，孩子是解决了眼前的难题，但学习能力并没有得到提升。
更好的做法是，把困难分解，引导孩子通过自己的努力解决一个又一个小困难，价值感和胜任感就会在这个过程中一点一点的建立起来。
杨绛先生曾说：“好的教育是启发人的学习兴趣、学习的自觉性，培养人的上进心，引导人们好学和不断完善自己。”
成绩是暂时的，主动学习才是孩子需要持续一生的事情。当孩子能够从学习中收获归属感、自主感和胜任感，孩子主动学习的意愿就会增强。
我是艾西西，和两个孩子一起走在成长路上。
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