作为父母，每天面对难缠的“熊孩子”，脾气难免时不时会窜上来，若控制不住，情绪就会爆发，演变成打骂孩子。但很多父母打骂孩子后，经常感觉非常后悔，害怕给孩子的身心带来伤害，害怕自己情绪失控的行为成为孩子的坏榜样。
所以，当有的父母想发脾气时，为了防止自己失控，也为了保护孩子，他们通常会选择“强压怒火”，忽视回避自己负面情绪，强行让自己平静下来，让事情尽快过去。
其实，表面上，父母害怕情绪失控，是因为担心给孩子的身心带来不好的影响。但究其深层原因，真的只是这样吗？事实上，据相关的心理研究表明，父母害怕情绪失控的背后，其实是有着更深层的心理因素的：
首先，害怕情绪失控，其实是因为父母不愿意认可自己的负面情绪，觉得负面情绪是有害的、不道德的，所以对负面情绪非常警觉，随时都在防御这种情绪的出现，表面上故作镇静平和，内心却早已“波涛汹涌”；
其次，当有的父母自己感受到诸如愤怒、恐惧、悲伤等负面情绪时，他们容易变得手忙脚乱，让情绪影响到了正常的工作或生活，而事后，他们通常又久久不能平静，导致他们讨厌自己感受负面情绪时的体验。
那么，父母面对负面情绪，要么压制，要么回避，是真的对孩子好吗？事实上，糟糕的是，由于他们自己都不善待自己的负面情绪，导致他们在对待孩子的情绪问题时，很容易变成“情绪压抑型父母”或“情绪忽视型父母”：
*情绪压抑型父母，因为自己不认可负面情绪，所以当孩子出现生气大哭 、愤怒扔东西等负面情绪和行为时，他们会认为那是一种“坏脾气”，认为这是孩子在用眼泪和负面情绪来操控自己，因此，他们通常会不自觉否定、贬低、斥责或打骂孩子，让他们马上停止。他们经常喜欢说“哭什么哭，再哭都不会给你”、“再闹试试？看我不揍死你”、“哭得我头都要炸了”等类似的话语。
*而情绪忽视型父母，经常会不自觉地忽视孩子的消极情绪，当孩子伤心时，他们希望孩子快乐起来，当孩子沮丧时，他们希望孩子振作起来，总之他们关注的焦点不是孩子当时的感受和情绪，而是更加关注如何让孩子从负面情绪中转移出来。
比如，他们会试着用幽默的方式，逗一个难过或生气的孩子，“宝贝笑一个，你笑的时候最好看了”，或者用游戏的方式转移孩子的注意力，“宝贝，你刚才不是想跟我一起玩老鹰抓小鸡么，来来来，我们一起玩”。
美国心理学家约翰·戈特曼认为，刻意掩盖失控的情绪，或忽视情绪化的瞬间，企图做“超级父母”或“完美父母”，回避与孩子在情绪上的交流，其实会让孩子缺少学习如何应对情绪的榜样，在这样家庭中长大的孩子，处理消极情绪的能力相对较差，且在感情上和父母较为疏远。
所以，无论是“情绪压制型父母”还是“情绪忽视型父母”养育出来的孩子，他们通常都很难学会用正确的方式来表达自己的负面情绪，所以当负面情绪一旦爆发，他们很容易走极端，导致悲剧的发生。
你无法想象，一个表面上“喜怒不形于色”优秀乐观的孩子，也许会用杀人表达情绪，比如“北大优秀学子吴谢宇居然会弑母”；而一个在关键时刻控制不住自己情绪的人，可能会因一时生气，激情自杀，比如，被人熟知的“上海虹桥跳桥”事件中，男孩因控制不住情绪，激动跳桥轻生。
所以，父母与其强行压制和回避负面情绪，还不如学着让自己把情绪通过非暴力的途径表达出来，与孩子用适当的方式交流自己的情绪状态，让孩子健康成长。那么具体怎么做呢？
1触碰和正视自己的消极情绪“我知道发脾气对孩子不好，但是我就是忍不住”
“我知道体罚孩子不好，但我就是控制不住”
这些话，相信很多父母都说过。其实，给孩子无尽的爱、温暖和友善，是大多数父母都想做的，但有的父母并没有意识到，由于他们本身缺少对负面情绪的正确认识，一直在否定自己的情绪，所以一直在自我反感和挫败感中挣扎。导致负面情绪出现时，他们只会使用各种方法来打压，结果在情绪的重压下，反而更容易让自己失控。
所以，首先要改变认识，我们要知道，在心理学上，情绪是不分好坏的，无论负面情绪还是负面情绪都有存在的价值，正面情绪让人更积极向上，而负面情绪若得到正确的释放，也能给人增加向前的能量。
弄清楚在日常生活中，愤怒、妒忌、反感等情绪是自然出现的，就可以放平心态，开始有意识关注自己曾经认为不好的“坏情绪”。认识了自己的情绪，才会开始照顾自己的需求，使自己不至于情绪失控。而通过触碰自己内心深处的消极情绪，也能更好地指导孩子处理情绪。
因为允许自己生气的父母，才能理解孩子的愤怒，能正确看待自己的悲伤情绪的父母，才不会觉得孩子伤心哭泣是懦弱，能平静淡定看待自己和孩子在生活中的喜怒哀乐，才能引导孩子更科学对待自己的情绪。
2用非暴力的方式表达情绪了解和正视自己的负面情绪后，就可以寻求正确的表达方式。当孩子做了让自己生气的事情，父母完全可以用非暴力的无害方式来表达自己的愤怒，这样，你会让孩子知道，强烈的情绪是可以通过适当的方式表达出来的，无需可以压制和回避，而你对孩子的行为也很重视。在尊重孩子的前提下进行交流，你完全可以通过恰当处理愤怒来表达对孩子的爱和感情。
那具体应该怎么做呢？对此，美国心理学家约翰·戈特曼提出了两条建议：
首先，家长尽量避免用讥讽、蔑视、贬低和惩罚的方式对待孩子，否则会造成孩子低自尊。
比如，孩子因用不好勺子吃饭，很沮丧，生气地把饭直接扔在地上，你看到粮食被浪费了，非常生气，正打算开骂，“你怎么这么没用，连勺子都用不好？还要把饭扔了？”
结果，你转念一想，跟他沟通，“用不好勺子，你刚才一定是很着急很沮丧，对不对？”
孩子点点头，表示赞同。
你继续说，“我理解你的感觉和心情。但是你着急生气了，你可以说出来，然后看我能不能教你怎么用勺子？但是你把饭扔掉，我很生气，因为这是浪费粮食，是不对的，我不喜欢你这么做。”
就这样，通过在日常生活的小事中，用恰当的语言，抚慰孩子的情绪，纠正孩子的行为，慢慢渗透，以后孩子长大了就会逐渐懂得，生气了并不可怕，生气了说出来，跟父母分享，和朋友倾诉，这都是可取的方式，但生气了毁坏东西、离家出走甚至伤己伤人都是不可取的。
其次，父母应该把焦点放在孩子的行为上，而不是他的性格，并告诉孩子你对他的行为的看法和态度。
比如，孩子因为你不给他买零食，在超市付款处撒泼大哭，很多人都看着你们，你觉得很丢人，气不打一处来，你准备把他拎起来，骂他，“你怎么这么贪心？家里不是已经给你买了很多零食了吗？”
但是你想了想，却这么跟他说，“你先起来，你跟我说说你想要什么东西？谈好了或者我可以考虑给你买。”
结果，孩子爬起来说出了他想买的几样东西。
你点点头，继续说，“刚才没给你买零食，我知道你很伤心，你可以说出来，但是你在公众场合哭闹打滚，会影响到别人，这让我很生气，以后不能再这样了。
然后，你从孩子想买的几样东西中，让他挑一两样，跟他说，你们剩下的钱，只够买这一两样了，其余的以后来再买。而下次，要吸取经验，在来超市之前，就要让他想好要买什么，而你同样也只让他挑选其中的一两样。
当然，情绪体验也有不同的程度，有时你虽然很生气，但还能保持理智，并不影响和孩子的交流，那就继续保持自己的状态，告诉孩子自己的想法是什么，然后听听孩子的想法。
如若你太生气了，以致于不能清晰思考，不妨暂停片刻，等平静后在继续。比如，当父母感觉自己可能会忍不住打骂孩子时，为了避免孩子受到自己负面语言的攻击和侮辱，以及暴力伤害，父母可以做深呼吸，或暂时离开，等自己平静下来，再找孩子谈话。
3事后巧用宽恕来修复关系“我也不想吼他，每次吼完孩子后，很内疚，感觉自己是个很差劲的爸爸/妈妈”。
“刚才又控制不住打了他一巴掌，看着他脸上的红印，特别心疼，也很后悔动手”。
这些话是不是很熟悉？相信很多父母都有过这样的经历，每次对孩子发完脾气之后，都特别自责和难受，觉得自己不是好父母。但父母是人，不是神，即便事后再自责，也会有控制不住的时候。
心理学家认为，若不小心对孩子发了脾气，说了一些伤害孩子的话，或者对孩子做了一些让自己后悔的事情，这并不意味着伤害不可修复。相反，父母与其后悔自责，不如抓住每一次好时机修复关系。
因为，事实表明，相比于父母爱孩子，孩子对父母的爱其实超出我们的想像。孩子似乎永远都在渴求父母的爱与温情，所以伤害过后的修复，对孩子来说，是非常必要，也很有效的。
修复关系，可以首先从对不起开始，据心理研究表明，孩子从4岁开始，就能理解“对不起”的涵义。比如，你可以在合适的时机，自然地跟孩子说声“对不起，爸爸/妈妈错了”，然后告诉孩子，事情发生时，你的感受是什么？而现在你的感受又是如何的？然后分享完感受之后，别忘了给孩子一个大大的拥抱。
分享感受之后，还可以和孩子一起寻找问题的解决方案，比如你可以趁机问他，如何避免再做出类似的不良行为，避免你生气？或者下次他无心犯错时，你们双方怎么做，才能更好避免冲突？等等。
4写情绪日记，使情绪变得更可控既然情绪那么容易失控，那么有没有什么方法，可以让情绪变得更可控呢？
在心理学上，有个“专有名词”叫情绪颗粒度，即情绪粒度。情绪粒度，是指一种分辨、定义情绪的能力。既然是颗粒，就有大有小。普遍认为，情绪粒度小的人，对情绪的感知更加精细、确切，对很多细微的情绪感受都能觉察到，并能表达出来。而情绪粒度大的人恰好相反。
而相关的心理研究表明，通过写情绪日记，记录自己每时每刻的情绪，不仅有助于提高感知情绪的能力，且通过时刻关注自己的各种情绪，能给对自己的情绪感到焦虑和害怕的人，带来帮助。所以害怕情绪失控的家长，可以尝试用写情绪日记的方式，让自己更加了解自身的情绪状态，让情绪更加可控。
记录情绪日记的时间长度可以是一周，你可以利用笔记本或用EXCEL表格制作一个情绪清单表格，在横向依次填上周一到周日7天，在纵向上依次填上愤怒、悲伤、沮丧、恐惧等各种情绪，然后就可以利用这个情绪清单表格，记录自己每天经历了哪些情绪，经历这些情绪时的感受，导致情绪发生的实践和想法，等等。
比如，记录你最近一次生气的时间，因为什么事情，当时的感觉如何，你是否有跟别人分享过这件事等等。
当然偶尔也可以记录别人经历某些情绪时，你当时的感受如何，比如当孩子伤心、害怕时，记录下你当时的反应和感受。
其实，记录情绪日记的过程就是给情绪贴标签，也是帮自己定义和接纳情绪的过程。通过这个过程建立自己的情绪词汇库，让那些看起来很神秘、失控的情绪，通过一张记录表的方式呈现出来，对它进行量化和界定，让我们可以及时发现自己的“情绪雷区”，把最害怕的情绪变成可视和可控了。
所以，负面情绪并非洪水猛兽，偶尔控制不住发脾气也并非不可补救，只要父母敢于正视自己的负面情绪，学会用正确的方式表达情绪，懂得用正确的技巧修复关系，就可以化负面为正面，让父母在面对自己和孩子的情绪时更坦然，让亲子关系更亲近，让自己成为孩子正确处理情绪的榜样。
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