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"我都是为你好！"
"我们还能害你吗？"
"我们做这些，还不是为了你吗？"
这些话，想必很多人都听到过。从小到大，但凡我们的人生面临选择，就会听到父母这么为我们说，他们打着"为我们好"的旗号，让我们必须要"听话"，他们以为这是一种爱。但是，对于我们，对于孩子来说，却未必真的能感受到爱。
这两天播出的电视剧《小欢喜》中就有这样一个情节，英子因为压力大已经患上了中度抑郁，她背着父母来到深圳，后来被父母找到，她一时情急，就跳到了栏杆上。英子处于极度的崩溃边缘，可是，就在这个时候，
妈妈还是问她："你为什么非要上那个南大啊？"
英子大喊："我不是非要上南大，我就是想要逃离你！"
孩子的表现背后有深层次的原因，“为你好”有时候就是逼走孩子的根本原因。
父母都喜欢对孩子说："我都是为了你好"。可是，什么才是真的为你好呢？只要当孩子真的感受到好的时候，那才是好，若是孩子感受到的都是压力，那么，好也就变成了坏。
"我都是为你好"，是一种情感勒索很多孩子都有过这样的苦恼，明明父母给自己的要求，自己觉得不合理，也不想执行，但是却也无法拒绝。这是怎么回事儿呢？
从心理学的角度来说，父母的这些行为，叫做情感勒索。
苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中写道，所谓情感勒索，是指关系中一方通过给另一方施加压力，让对方感到挫败、恐惧，最终选择放弃自我、服从对方要求的行为。
情感勒索有时候比较隐蔽，受到勒索的人往往因为被迫服从感到痛苦。
情感勒索在生活中非常常见，越是在亲密的人之间，这种现象就越是容易出现。之所以会这样，一方面是因为越是亲密的人，我们越是看重对方的感受，另一方面，因为亲密，彼此会更加了解，所以他们也能轻易地就戳到我们的痛处，影响我们的心情。
有些父母可能会觉得这种说法有些没有良心，怎么我们都是为了你在付出，你还说我们是勒索呢？
我记得电视剧《都挺好》里有这样一幕，苏明玉一心想要考清华北大，但是她妈妈却逼着她去读免费的师范大学，这对于苏明玉来讲，是巨大的打击。之后，她虽然接受了妈妈的安排，但是也从此与妈妈断绝了往来。
如果我们仔细想想，就会发现，情感勒索和日常请求真的不一样。比如，当我们要求孩子帮个忙，不如擦擦桌子，或是收拾下屋子，又或者是让孩子努力学习，目的是希望孩子可以做出改变，而且大家是建立在平等的基础上。
但是，情感勒索却不一样，勒索的目的是为了控制对方，不管孩子的想法是什么，就是要求孩子必须听从自己的命令，彼此之间是命令与服从的关系，毫无平等而言。
情感勒索是为了控制对方，即使它披着为对方好的外衣。
面对孩子的抵抗，父母也会感到困惑。为什么我做的一切都是为你好，但是你却不领情呢？
孩子会感觉到压迫，父母同样也感到痛苦。就像英子的妈妈，离婚后，她一个人带着英子生活，衣食住行，每一件事情她都亲力亲为，她甚至为了英子辞去了中学老师的工作，就是希望可以有更多的时间来照顾英子。
所以，当英子一直在说，自己想要离开北京南京大学的时候，她不仅仅是不同意，她是不能理解，为什么孩子非要背井离乡去一个那么远的大学？更何况，这还不是一个最好的选择，英子完全有能力考上更好的大学。
当妈妈在深圳找到离家出走的英子，问她这是为什么的时候，英子大吼着说："我就是想逃离你啊！"
那一刻，给英子妈妈带来了巨大的震撼。她从来不知道，自己给孩子的全部的爱，竟然成为了孩子想要逃离自己的理由。
妈妈的爱太沉重，英子想要挣脱束缚，所以才想离开北京。
我们是你的父母，难道我们会害你吗？
其实，孩子都知道父母是不会害自己的，但是你们的做法，让孩子感受到的不是爱，而是沉甸甸的压力。
曾经有这样一个报道，一个学霸考试之后身体不舒服，选了5所985院校，让妈妈帮忙填报志愿。结果，妈妈在邻居的劝说下，觉得离家近比较好，偷偷改了孩子的志愿，报的学校全都是孩子不喜欢的。孩子知道后就崩溃了。
妈妈觉得离家近，方便照顾，这样孩子也会享福。但是，她却从来没有想过孩子想要的是什么。就像网上说的那样，对于一个想吃梨的人，你倾尽所有给了他一大车苹果，你觉得他应该为此而感动，可是，你却从来没想过，这根本不是他想要的。
好坏有时候根本不是衡量事物的标准，适合不适合，想要不想要，才是标准。
为孩子好，不是你想给什么，而是孩子想要什么。
你想要做自己，你有什么资格做自己？
随着孩子渐渐长大，他们的自我意识会逐渐增强，他们开始有了自己的想法，有自己想要实现的梦想。但是，一旦这些梦想与父母的想法不一致，父母就会横加阻拦。如果孩子说，我就是想要做自己，父母就更是会觉得可笑，你凭什么做自己呢？
"你吃的饭都没有我吃的盐多，你走过的路都没有我走过的桥多，你经历过多少事情，你见过多少人，你凭什么说想要做自己，你又知道自己应该是什么样子的吗？"
父母说的也许没错，的确孩子没有认识过完整的世界，那么他的很多想法就会比较片面，但是，片面却不能成为我们阻止孩子尝试的理由。
孩子的自我意识会帮助孩子独立，正因为孩子在成长，我们更需要给孩子机会。
究竟应该怎么做，才能让父母不苦恼，让孩子也能快乐成长呢？父母觉得自己是为孩子好，孩子却觉得，自己其实是在受压迫。长此以往，只能让亲子关系越来越紧张，严重的时候，甚至会彼此怨恨。那如何才能让父母也觉得不痛苦，让孩子也能快乐成长呢？
第一点，父母一定要允许孩子说出自己内心的真实想法。
有时候，孩子想说些什么，父母就会说：
"你一个小孩子懂什么，听话就行了！"
"你给我闭嘴，轮到你说话了吗？"
不管孩子的想法是否成熟，父母首先得允许孩子说话。
父母不让孩子去发表自己的看法，更不愿意让孩子说出自己内心的真实想法，因为他们会担心，孩子的想法和自己的不一致，与其说出来，还不如不说。
但是，孩子的真实想法并不会因为不说就不存在，这些想法会在孩子的心里一直积压、发酵，等到有一天，孩子已经无法承受的时候，就会突然爆发，甚至还会出现一些不妥当的行为，比如离家出走、自杀等等。到那个时候，父母再去说孩子不懂事儿，再想去和父母沟通，就真的来不及了。
所以，最好的方式就是给孩子说话的机会，允许孩子说出自己内心的真实想法。比如，孩子成绩不好，父母不要去说，你一定要得第一，而是问问孩子，"你觉得自己这次考得怎么样？有哪里比较薄弱？下一次，你觉得自己能达到什么程度？"
孩子自己的事情，孩子是最有发言权的，让孩子自己去思考，鼓励他表达，这样既可以调动孩子的积极性，还可以让孩子感觉到被尊重，一举两得。
给孩子表达的机会，其实也是在帮助孩子成长。
第二点，父母要看到孩子的努力。
在父母眼里，好成绩、好结果才是王道，至于过程，根本不在他们关注的范围内。但是，这么做其实会给孩子带来很大的负面影响。
孩子会因为夸奖而感到开心，但是也会感到压力，因为下一次如果得不到同样的好成绩，他就会被批评。而这也意味着，无论自己多努力，只要父母不满意，那么努力就是没有意义的。
可是，我们都知道，因为有了努力，才有了出现好成绩的可能。仅仅关注结果，是未必会带来好结果的。其实，只有关注过程，才有可能让结果越来越好。
所以，如果我们想要让孩子优秀，就要肯定孩子的努力。
"考得不错啊，成绩提高了这么多，肯定是因为你的努力有了效果，妈妈真为你骄傲。"
"考得不好也没有关系，妈妈看到你的努力，坚持住，只要你努力，一定会有好结果的。"
这样的鼓励对于孩子而言，是一种夸奖，更是一种安慰，他会因此更加主动地去努力，而不会因为结果不好，就选择了放弃。
我们鼓励孩子，应该从过程中的努力上去肯定。
最后一点，父母只能引导，不能替代，我们要给孩子独立成长的空间
英国著名心理学家西尔维亚曾说："这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。"
但是，很多父母却不懂得分离。从孩子出生那一刻起，他们就觉得孩子是自己人生的全部，那么，孩子的一举一动就应该和自己的想法完全一致。就像是，父母觉得孩子不能输在起跑线上，就拼命地让孩子学习，等到孩子长大了，成绩就理所应当成为孩子的全部。
这也导致很多父母觉得，孩子生活得是否快乐并不重要，只要成绩好比什么的都强。他们甚至觉得，只要成绩好，考上好大学，以后他们就一定是快乐的。我们并不是说，学习不重要，考上好大学不值得开心，这些都很美好，但是，它不应该成为父母剥夺孩子快乐人生的理由，更不应该由父母替代孩子去努力，去想办法实现。
孩子的人生是他自己的，父母不能替代。
人生是自己的，谁也无法改变一个不想改变的人。当父母一味地去要求和压迫孩子的时候，只会让孩子更加逆反，这样导致的直接结果就是，孩子本来想去做的事情，却因为压迫反而不去做，最后，只能是两败俱伤。
就像《天空之城》里的李秀林那样，站在孩子的角度上思考问题，尊重孩子的决定，不仅仅把学习当做孩子人生的全部。这时候，你就会发现，孩子能做到的事情远远比你想象的多得多。
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