知乎上有这么一个问题：“乖孩子”是不是一种教育的悲剧？
网友福雷斯登快跑说：
“我人生前二十多年就是吃了懂事的亏。这个懂事，是懂别人的事，理解别人的苦处，容易被别人打动，甚至在与别人发生冲突时，也是顺从别人，牺牲自己的利益。
然而，我没有为自己做点什么，我也不懂自己。这种烂德行其实比杀盗淫妄更恶心。它直接毁坏了我的命运。”
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《邻家诗话》有一期谈到李清照的家庭教育，郦波老师感慨万千：
“其实我们原本儒家的教育，是鼓励个性成长的。
我们现在学了西方的学校的课堂教育模式，其实我们应该反思，这种模式，它原来是从普鲁士制度来的，它是培养绝对服从的，就像机器人一样的那种。
连西方也在反思这种教育制度，我们却取了人家皮毛，饭后每天做不完的作业。你看我们小时候，孩子最要讲什么？
听话。听老师话，听家长话，你要怎么怎么样才是好孩子。”
家长反复问的一句是：你听不听话？
孩子的答案都只有一个：我听话。
好像不听话，就不是一个好孩子一样。
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有个朋友说，他前20年基本就是一个“别人家的孩子”的标准模本，乖巧懂事听话，成绩好，品行也好，不逃课。可以说是父母都省心的孩子。
原生家庭也不错，母亲温柔和善，父亲虽严厉但信守承诺，童年过得也不错，平淡也平静，跟大多数小朋友一样。
可是这些不过是表面的平和。
从初中开始，朋友心里有很多困惑：别人功课比他好，比他聪明，比他受欢迎，他就会去比较甚至嫉妒；考试得了第一名的开心一下子就过去了。
既然书上说人死如灯灭，那还那么枯燥的准备考试干什么？不是应该短短几十年里纵情享乐为所欲为吗？
他说：“当时尽管收到了左邻右舍的表扬，可我还是感觉不到喜悦。”
朋友说，当时无比羡慕街上的流浪汉，食不果腹衣不蔽体，但他们那么自由自在，不用装得乖巧有教养，也不用为了“人前显贵而人后受罪”。
自己内心的困惑、挣扎与矛盾，也只能从书里找一些鼓励。
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从小一直乖到大的人，即使脸笑僵了也在迎合别人，却没有得到别人真诚的尊重。
时间会让你明白，世界不会给好人留好空间好资源。
这个社会“撑死胆大的，饿死胆小的”，因为他们什么都不怕，没什么底线可以被拿捏。
你可以成为一个心存善念的人，但是你得知道怎么去和这些人划清边界。
你得足够强硬，才能让没有底线的人尊重你自己的边界。
而磨清这个边界的一大方法，就是得去磨，得去实践，得去碰撞，得去犯错误。
简单说，你必须学会“不乖”。
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“不乖”争取更大的自由。
无论各种心灵鸡汤，怎么忽悠你岁月静好不要自寻烦恼， 平平淡淡的一生才最可贵的鬼话，你心里都应该清楚，这个世界的主流价值观一直没变：人分三六九等，有美丑贵贱，有阶级高低，每个人都希望自己在“好”的范围里。
如果你很乖很懂事很善解人意，那我劝你从这一刻起，开始“学坏”。
a、懂得拒绝，捍卫自己的底线。
底线就是你的原则。
比如当你去一家公司，不要为了讨好他人就去请人吃饭喝饮料。如果你不是那样一个可以天天有钱请人吃饭喝饮料的人，那就从第一天开始就不要请。
当你一次次去讨好他们的时候，你的恩惠便不再值钱了。
底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。
b、别做老好人
《芳华》里的刘峰是个公认的老好人：有进修的机会给了战友，同事结婚了自己就算腰痛也要给人家做一堆沙发。
这样的好人，却在向喜欢的人表白后被污蔑为耍流氓。接收组织审查也没有人为他说话，离开也没人为他送行。
老好人做事因为做得多了，没人会记得，更有甚者会把你的好当成理所当然。你的好给别人长了脸，别人就得寸进尺。
c、仍然坚持自己的坚持
成长的第一步，就是接受这个世界的多样性，认识到现实的不美好，然后还是决定要坚持最初的坚持。
观察类节目录《女儿的男朋友》里，张炜迅出身京剧世家，却热爱摇滚，父母不能理解自己儿子的喜好。
张炜迅和女朋友的公司倒闭了，在临别创业时待过的地方时，他流泪了。两人吃完最后一顿饭，互相安慰，大不了从头再来，可是自己心里都明白，哪有那么容易啊！
他们的状态，像极了大多数在外面为梦想奋斗的年轻人。
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不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出十万朵怒放的蔷薇。
希望各位有孩子的朋友，别再折腾孩子了，与其费尽心机让孩子听话，不如教会他独立。
爱因斯坦说：“学会独立思考和独立判断比获得知识更重要。不下决心培养思考习惯的人，便失去了生活的最大乐趣。”
独立，是一个孩子最强大的软实力。独立很难，也很累，但是这样的苦和累，最终都是值得的。
学会了独立，就等于有了自己精神上的脊梁。
它不仅是你面对生活的底气，更是面对困难的勇气。
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