与你一起走走看看
一位因抢劫杀人被判死刑的儿子，临刑前留给妈妈一封信，信中这样写到：
妈妈，儿子明天就要走向刑场了，我也不知道自己怎么一步步走到了今天，只能让往事一幕幕浮现在眼前。
三岁那年，我因为跑得太快被石头绊倒，你赶忙跑过来把我抱起，一边哄我，一边骂着石头：臭石头，看把宝宝磕的！本来能忍住眼泪的我，听到你的话后委屈地在你怀里整整子哭了半个小时，你第一次让我觉得是石头错了，不是我的错。可不知道你骂石头是为了哄我。
四岁那年，我因为看电视不想吃饭，你就把饭端在我跟前喂，让我知道吃饭原来可以这样享受。我不知道那你是害怕我把饭洒到衣服上你还要洗才这样做。
六岁那年过圣诞节，本来说好只买一件玩具，可买了变形金刚我又想要飞机，买了飞机还要坦克，你不同意我就躺在地上大喊大闹，你因为害怕丢人只好乖乖地付了钱。从那以后我知道了这一招在你跟前屡试不爽。
八岁时，我想洗碗，你害怕我把碗摔碎了；我想洗袜子，你怕我洗不干净；我想学着盛饭，你怕我烫着，是你让我感到原来生活里有这么多危险和我不能做的事，可我不知道，所有这些原因，全都是因为你害怕我做不好你再返工才不让我做。
十岁那年，你给我报了两个辅导班和一个兴趣班，你说不吃苦中苦，那能人上人，让我感觉到原来学习要这么痛苦。可我不知道你这样做的原因是想让我在亲友面前一鸣惊人、挽回面子。
十三岁那年，我不小心打破了邻居家的玻璃，你赔了钱后让我给人家道歉，让我感到闯了祸一句“对不起”就完事了。可我不知道此时背地里你正在埋怨邻居讹了我们家多少钱。
十五岁那年，我说想学钢琴，你二话没说就借钱买了一架，可钢琴买回来一个月后我就再没有碰过它，你让我觉得原来没钱也可以这么任性。我不知道，你在后来用了三年时间才把买钢琴的钱还清。
十九岁那年高考报志愿，你说报律师既体面又赚钱，叫我将来一定要学法律，你实际上是在告诉我只要按照你指的路就行了。可我不知道你这样做，是为了弥补你自己这辈子没有当成律师的遗憾。
二十岁那年，我提出给自己换部新手机，说这样方便经常与你联系，你二话不说就给我卡上打了三千块钱。手机买下后，我整天与女朋友煲电话，一年到头都没给你打几次电话。其实暗地里多少次过生日你都盼着我能给你打个电话。我不知不觉把你当成了随时随地可以取钱的提款机。
二十四岁那年，我大学毕业，你花钱把我安排到事业单位，让我感觉到原来在学校里学习一塌糊涂照样能谋到一个铁饭碗，可你在背地里不知求了多少人才办成了这件事。
二十七岁年，我谈了好几个对象不成，女孩子觉得我没责任心，还是个未长大的孩子。你说这是姻缘未到，是那些女孩子配不上我。你让我错以为离开我那些女孩将会后悔，面临损失。我不知道背着我你去了很多次的相亲角。
三十二岁那年，我欠下巨额赌债，你气的大病一场，可最后还是帮我还清了所有的钱。你让我知道，无论我在外面多么混蛋，最后你都会给我兜着，可我哪知道自己已经榨干了你所有养老的钱。
三十五岁那年，我从你那里再也索取不到一分钱，我在抢劫的时候杀了人。听到宣判死刑的那一刻，你哭着喊着老天爷对你这辈子不公平，抱怨自己付出了全部心血怎么会是这样一个结果。
可你哪知道，正是你以自己的爱一次次剥夺了我成长的机会，一次次扼杀了我生存的能力，一次次夺走了我为自己人生负责的权利。
此刻，我终于明白，原来到临死这一刻，我都根本没有长大过；原来用错误的方式为孩子付出，收获的是两代人的痛苦；原来教育没有重来一次的机会；原来是你亲手把我送上了断头台；原来……呵呵！
妈妈，愿你自己保重！明天我就要走了。但愿在另一个世界里，我能做到对自己一生负责，找到属于自己的幸福。
不知该是恨你还是爱你的儿子
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