朋友丽莉转给我一篇赏识教育的文章，紧跟着吐槽：儿子太调皮了。可专家说了，孩子不能骂、不能打，得赏识他。可看着孩子干的这点事儿，实在没法夸啊，要是再夸，他岂不是更得上房揭瓦，亲妈宠他、忍他，可这个世界不宠他呀。
丽莉打过来一堆煤球表情，我不禁莞尔。其实，只要能看到隐藏在”夸“和”骂"(奖励和惩罚）背后、实际发挥作用的“安抚”，这个问题就迎刃而解了。
丽莉不理解：安抚，天天在做啊，抱抱孩子、亲亲孩子，在他伤心难过的时候安慰他，这不就是安抚吗？然而，此安抚非彼安抚。丽莉的这种安抚只是其中的一小部分。
人际沟通分析中将安抚定义为关注的单位，即父母将注意力指向孩子。它的内容以及影响远远超出常识的理解。
一、安抚无处不在
父母每天花大量时间和孩子相处，相处的每一分每一秒都在发送安抚。
1、正面（愉快）安抚和负面（痛苦）安抚
父母亲亲孩子、抱抱孩子、对着他们笑、夸他们，带他们吃好吃的、玩好玩的，这些都是正面安抚，即愉快的安抚。负面安抚则是痛苦地安抚，父母板着脸、批评孩子、打骂孩子，孩子要陪玩的时候躲开等。
2、有条件（对事）安抚和无条件（对人）安抚
有条件安抚关乎孩子做了什么事，如：你做家务真好，你努力学习真上进、你不肯听我说话我会生气；无条件安抚关乎孩子这个人，将上面的有条件安抚转换成无条件安抚就会变成：你真勤快、你真上进、你不尊重别人。
3、来自他人的安抚和自我安抚
父母把注意力放在孩子身上且被孩子感知到，孩子就得到了来自父母的安抚；孩子摔倒了，自己捧着小膝盖吹吹，还自言自语说“不疼不疼，一会儿就没事了”，他就正在进行自我安抚。
4、父母常常将无条件/无条件与正面/负面结合起来
父母有自己独特的使用安抚的习惯，而父母使用安抚的习惯对孩子有很大影响。
二、父母的安抚习惯塑造了只听好话的傲慢孩子和招猫逗狗的熊孩子
父母的安抚习惯会影响和塑造孩子的安抚过滤器。
《今日TA：人际沟通新论》中将安抚过滤器定义为：一个人在自己和他人给予的安抚之间放置的过滤器，当这个人得到的安抚与安抚偏好不符时，他容易贬低或者忽略这个安抚，即符合偏好的安抚可以进来，不符合的就丢出去。
简单地说，安抚过滤器就是一个人接受安抚的喜好。
（1）只听好坏的傲慢孩子。他们喜欢正面无条件安抚，不喜欢有条件安抚、更不喜欢负面安抚。听到别人夸他漂亮（帅气）会很开心，如果别人夸他哪些事做得好，他会无感。我见过一个小女孩，她喜欢被人夸漂亮、可爱，我夸她英语学得好，结果她面无表情地跑开了。
也因为这些孩子不喜欢有条件安抚，所以他们不愿意听到别人评价他们的行为，当别人不能无条件接纳他们时，会受挫。
（2）招猫逗狗型熊孩子，认为自己只能得到负面安抚。熊孩子知道自己的行为会招来家长和老师的批评、小朋友的厌恶，但是他仍然会这样做。这个过程里他得到了想要的负面安抚，当别人拉着他们的小手说“你很棒”，他反而会很别扭。
（3）难道有人喜欢让自己痛苦的安抚？
孩子天生喜欢被表扬、被称赞、被认同，可以说，孩子天生喜欢正面安抚，但是对于很少得到正面安抚的孩子而言，得不到正面安抚时，负面安抚也是好的。
著名心理学家、人际沟通分析创始人伯恩认为“任何一种安抚都比没有安抚好”，知名心理咨询师武志红说“无回应之地,就是绝境”。
孩子发现：自己调皮捣乱了，父母至少会来关注一下，虽然挨骂很难受，但这是得到父母关注的唯一方法。
尤其对于不擅长表达感情的父母，他们会在孩子犯错时即使纠正，在孩子取得成就和做得好的时候，内心窃喜、面无表情，在这个过程中孩子就学到：一、调皮能吸引父母的注意力。二、负面安抚是“好的”。
四、父母的安抚被存在孩子的安抚银行里
父母不可能只用一类安抚对待孩子，我们会夸孩子、也会骂孩子，会指明他们哪里做得好、也会指明他们哪里做得不好。就像《今日TA：人际沟通分析新论》中描述的：当别人给我们安抚时，我们不仅在给与的当下拥有这个安抚，还会把它贮存在安抚银行中。
（1）从安抚银行中提取安抚出来
父母对孩子的安抚，会变成孩子内在的自我对话，即自我安抚。
电影《摔跤吧，爸爸》中，处于劣势下的吉塔，数次被强大的对手打趴下，关键时刻她想起了父亲，过去父亲陪她练习、给她打气、为她喝彩……虽然这次父亲并未到场，但存在“安抚银行”中的安抚激发了吉塔的力量，支持她最终赢得了冠军。
可见，安抚银行对孩子抗挫折能力的培养尤为重要。
（2）贮存起来的安抚过了保鲜期会失效
存在安抚银行里的安抚终有一天会失去效力。无论某次安抚的影响多么大，它都能被后来的其他类型的安抚削弱。
我的原生家庭是喜欢负面有条件安抚的，别人说我哪里做得不好，都能打动我，而别人夸我时总觉得不真实。但后来，当我离开家到外求学，遇到了接纳我的老师和同学，接收到很多正面安抚、甚至正面无条件安抚，就慢慢自信、开朗起来。
所以，孩子的表现不当时，父母不要灰心，只要持续给他们合适的安抚，一定能改变他们。
四、如何安抚孩子才是正确的？
1、给孩子尽可能多的安抚
请父母牢记：任何安抚都比没有安抚好。这个观点可以从动物实验得到支持。
把小老鼠分成两组，都放在没有图形的单调箱子里。其中一组小鼠每天接受数次电击，另一组则没有，结果出人意料之外：接受电击的老鼠成长得竟然比没有电击的老鼠还要好。
孩子一直在寻求父母的安抚，安抚对他们的成长有益。
2、健康安抚“包”，将有益的安抚都包含在其中
每种安抚都有自己的作用，父母可以灵活运用，而且注意不要让某一种安抚所占比例过高。
3、尽量避免无条件负面安抚
即使负面无条件安抚有好处，也没有人想要这种安抚。
如果父母给出孩子无条件负面安抚，比如“你怎么那么笨”“你太小气了”，孩子第一反应是愤怒，陷入战争和对抗，而无法从中学习。孩子知道有人不喜欢他，无论做什么都改变不了别人的看法，他会从此远离这个人，让自己舒服一点。
无条件负面安抚，是对孩子本身的否定，会激发对抗、破坏关系。
4、允许孩子要安抚
允许孩子跟父母要安抚，既有助于发现孩子的真实需求，也有助于调整孩子的安抚过滤器。
朋友小雅夫妻都很忙，经常周末加班。孩子虽然希望爸妈多一点时间陪自己，但总觉得父母不会答应，家庭亲子关系略显拘谨。前一段，她跟爸妈提了一个要求——周末陪她去看“冰雪王国4”，父母欣然同意了。这个经历给了她勇气，跟父母相处时放松了很多。
满足孩子要求，就是在给孩子正面安抚。对于倾向于吸收负面安抚的孩子来说，这个过程能改变他们的安抚过滤器。
5、允许孩子拒绝不想要的安抚
孩子有自己的感受和节奏，别人善意的安抚，带给孩子的也并不一定是好处。
我带孩子回老家，常常会遇到亲戚善意地劝孩子多吃，女儿明明已经吃饱了，长辈们也会说“你才吃那么点，怎么够！”“这个好吃，多吃点！有营养！" 女儿会说“谢谢，我真的吃饱了。” 温和而坚定地拒绝长辈的好意。
父母允许孩子拒绝不想要的安抚，本身表达了对孩子的尊重和重视，对孩子而言，是强有力的正面安抚。
6、鼓励孩子自我安抚
安抚是有保鲜期的，而且父母不可能随时随地满足孩子对安抚的需要，孩子可以学会自我安抚。
鼓励孩子自我安抚时，父母要有意识地提取出“场景-安抚类型-安抚语句-安抚效果”。
孩子在写作业遇到难题时，心情很烦躁。
在这个场景下，孩子需要正面有条件安抚。
父母可以说“你遇到了难题，有点烦。静下心来读题、回想知识点或者翻翻书，难题一定能解决“
带领孩子一起说“我遇到了难题，有点烦。静下心来读题、回想知识点或者翻翻书，难题一定能解决”
学会了自我安抚，孩子在安抚银行中自行存取安抚，让安抚永远保鲜。
但丁说“世界上有一种最美丽的声音,那便是母亲的呼唤"，安抚就像照进孩子心中的阳光、滋养他们的雨露，用好不同类型的安抚，让孩子快快成长、快快成才。
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