你的孩子，其实并不是你的孩子，
他是生命对自身的渴望而生的子女。
他借你而来，却非因你而来。
他与你在一起，却不属于你。
你可以给他以爱，却不能给他以思想，
因为他有自己的思想。
你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，
因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。
——选自纪伯伦《先知》第四章“论孩子”
【1】孩子为什么一定要听话？听谁的话？你一定是对的吗？听话，是中国大多数家长挂在口头上对孩子耳提面命的。
宸哥小时候也免不了被外公外婆、爷爷奶奶，乃至是爸爸要求：“乖，听话。”对此，我是反对的。
“为什么要听话？听谁的话？你一定对吗？”我如此反问他们。
中国家庭向来不缺乖孩子，然而那些乖孩子最后都怎么样了呢？
由于长期受到打压，他们不敢表达自己真实的想法，否定自己，很难建立真正的自信；他们缺乏主见，遇到挫折六神无主；他们事事顺从，最后如果失败了，会说都是因为你，他们承担不起自己的责任……
【2】拒绝以爱的名义的亲情绑架我是一个从小乖到大的孩子，从不敢顶撞，从不敢反抗。很可怕吧？童年时期的我就相信宿命，生在什么家庭，就是什么宿命。遇到求而不可得的，我就在心里告诉自己：“不，我不想要。”
我有个弟弟，小时候父母常说：“听话，你是姐姐，让着弟弟点，。”
每次听到这样的话，我内心是抗拒的，但我不敢反抗，否则就会被贴上“不乖”的标签。
“不乖”就意味着是坏孩子，不招人喜欢。这在童年时期是十恶不赦的罪过，我不战战兢，敢越雷池半步。
那是物资匮乏的年代，家里难得有点好吃的，先给弟弟挑，剩的给姐姐；弟弟要是不愿意分呢？那就算了吧，少吃一点有什么关系？你还是姐姐呢！
久而久之，弟弟越发跋扈，姐姐忍气吞声。
有一天，家里杀了只老母鸡，我过年一般的欢天喜地。可是到了吃饭时间，弟弟莫名其妙地发脾气，不愿与姐姐同桌吃饭，又哭又闹。我怔住了，期盼父母的裁决。可妈妈懒得花时间哄他，麻利地在我的饭里泡满了鸡汤，夹起一大块鸡肉塞给我：“你到后院吃吧，免得他闹。”
30年过去了，这一幕恐怕只有我一个人记得，在他们心里，不过是微不足道的一件小事，却深深烙进我心里。
《原生家庭》一书中说：“如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎，那么对他来说，想要培养强大的自信心几乎是不可能的。负罪感会让他怀疑人们是否会相信他。长大以后，受人猜疑的感觉依然存在，所以他们会刻意回避表达自己的意见，不去流露任何感情。”
成年后的我，考虑问题永远是先家人，再自己。潜意识里觉得这样才是高尚，才是招人喜欢的样子。自己的欲望被深深地压抑，不敢为自己争取。
我终于活成了父母眼中最懂事的女儿。但我不快乐，我甚至因为想给自己买件漂亮衣服，都觉得自己自私可耻。
【3】每个人都是一个独立的个体，你值得拥有世间一切的美好后来我遇到一位朋友，在她眼里，我简直是个不可思议的女孩。明明收入还不错，花一般的少女，每个季节却只都有两套衣服轮流换洗，节俭得如同乡下的阿婆，却将攒下的钱全给了家里，给弟弟交学费和生活费。
是她告诉我，我不是高尚，而是傻。勇敢的表达自己的欲望一点也不可耻。一个人如果连自己都不能去爱你自己，还能奢望谁来爱你？
我如梦初醒，终于知道为什么自己多年来都带着深深地悲壮感在生活。我自以为是的奉献，不但深深地伤害了自己，也让身边的亲人因为依赖，而失去他本应学会的承担的责任。
【4】“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。”——《原生家庭》原生家庭对一个人的塑造往往是深入骨髓的。它承载了成长历程中，太多的痛苦和欢乐，那些未被满足的期待，那些信守过的承诺，那些被压抑了的热望，那些被尊重的勇气，那些永远赢不过的“别人家的孩子”，那些被至亲贴上的标签，打下的烙印，那些爱与痛，深刻地影响着我。
即便我已有了自己的家庭，即便我已远走高飞，原生家庭也依然，是我午夜梦回时眼角的泪光，是我直面惨淡人生心底的暖意，是我面对孩子情绪失控下的惯性模式……我不想成为他们，但我是他们的孩子，血脉同源，斩不断，理还乱。
成年后，我花了很大的力气，撕扯开旧日伤口，血淋淋的直面它，逐渐接纳它，并努力修复内心那个受伤的孩子。
如今，作为母亲，我对孩子唯一的期望就是：我愿你健康、快乐、脚踏实地。
宸哥3岁的时候，跟我说：“妈妈，我长大了想当环卫工人。”
我说：“好啊！我支持你的任何决定。只要是你真心喜欢的事情，我相信你就能从中获得快乐，也会获得相应的成功。”
他乐滋滋地拥抱了我。
过了一阵子，他又说：“妈妈，我想长大了以后当警察。”
我又告诉他：“好啊，只要是你喜欢的，我都支持。”
你看，孩子的理想也是时刻都在变化的，为什么要以你的主观判断那是个没有出息的理想，就第一时间横加干涉，试图要把他引回“正道”呢？
给他时间，你要相信随着年龄增长，阅历累积，他一定会为作出对自己最有利的决定。
担心是最一种诅咒，是最坏的礼物。我永远不会给我的孩子赠送这种礼物。
我会鼓励孩子大胆表达自己，作为一个独立的个体，他应该有自己的情绪、情感。在我面前，他可以放松，表达内心真实的声音。哪怕是愤怒的情绪，我都先接纳，理解他此刻的心情。只有在孩子被真心认同后，才能与你平等对话。
基于平等的关系，才是健康的关系，良性的关系。在平和的氛围下成长的孩子不需要叛逆，他的一切情绪和感受都获得了理解与接纳，他还有什么需要叛逆的呢？
“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，他们的痛苦就会减轻很多。”——苏珊，福沃德《原生家庭》
从今天起，送给孩子一件最珍贵的礼物吧！那就是你对他由衷地信任，以爱之名的担心。
“他借你而来，却非因你而来。他与你在一起，却不属于你。你可以给他以爱，却不能给他以思想，因为他有自己的思想。你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。”
孩子的路，请让他自己走。
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