很多妈妈肯定都遇到这样的问题，我明明按照育儿套路给与孩子温柔和自由，可是为什么孩子依然不会如想象中那般给予自己相应的回应。
你瞧，你口中的自由，就是带有套路刻度的自由。
而孩子需要的自由，是真正的，没有任何“度”的自由。
1.
关于育儿，我们经常会听到妈妈们会询问，我的孩子遇到x问题我该怎么办？从小到大我们接受的教育就是应试解题的教育，所以我们理所应当的认为，育儿也应该是存在着一套技术方法，只要我怎样做了，孩子就可以如我所愿给出正确的回应。
我想要孩子多吃青菜，我想要孩子身体好，我想要孩子会跳舞，我想要孩子会画画，我想要给孩子更好的物质条件，我想要孩子考到更好的大学，我想要孩子日后平安无忧……
所以，育儿路上的一切，都是我想要，要如我所愿。
这不是自由，这是一把写着自由刻度的尺子，是一把披着自由名义的枷锁。
2.
那我们能怎么做？
我们只需要时刻保持自我觉察，做诚实的自己，诚实的父母。
比如，一起走路的时候，孩子偏偏不要自己走，非要父母抱抱。你的反应和回答是什么？
大多数的父母会说，“宝宝长大了，要学会自己走路。”还有一部分父母会立刻训斥，“长这么大还要抱抱，丢人，自己走。”
第一种父母虽然语气温柔，但结果并不会比第二种好，因为我们会发现，无论哪种说辞，孩子依旧不依不饶用小小身躯挡在前面求抱。
因为这两种说辞，都不是我们最诚实的感受，我们内心最诚实直接的声音是，“我太累了，我不想要抱你。”
当我们自己非常疲惫，不愿意抱孩子的时候，可以诚实地对渴望拥抱的孩子讲：“我看到你想要我拥抱的需要，你的需要也很好没有问题，是妈妈自己太累，需要休息。” 在这样诚实的自我觉察和表达以后，我们和孩子都能得到很好的身心统一。
3.
所以，如果父母诚实了，孩子就不会受伤害吗？
答案是，是的。
我们诚实的拒绝孩子，或许会让孩子感受到悲伤的情绪，但是情绪本身并不伤人，情绪会流动，会消失，这是孩子成长过程中会经历的自然过程。
真正能伤害孩子的，是我们情绪不断阻塞造成的心理创伤，然后折射到孩子身上，给孩子也造成心理创伤。
4.
也有很多父母会担心，给孩子自由，毫无条件的自由，把孩子惯坏了怎么办？
这个问题其实很简单，我们条件允许，我们就可以尽可能满足孩子的需求，让他感到愉快；我们条件不允许的情况下，我们就采取诚实的原则，告诉孩子你想要的自由我无法满足，不是你的需求有问题，而是我的能力不足，无法满足你。这样就足够了。
孩子并不会因为我们父母没有能力而产生心理创伤，他能很好的意识到他想要的自由只是因为父母无法帮忙满足，而非是因为自己不配，不值得得到。那么他长大了以后，他依旧可以不带心理创伤的通过自己的努力去获取想要的自由。
王尔德说过，使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。
而我们大多数父母在这件事情上做的很不够，我们似乎总在用一句“我都是为你好”来毁灭孩子最需要的愉快。
时刻觉察自己，把自由还给孩子本身，我们不需要做完美父母，只需要做诚实父母，就好。
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