昨天晚上，我侄子来我家玩，他在玩具架上，挑了一个奥特曼手持棒棒糖的小玩具，玩的正高兴，我儿子伸手去抢玩具，他们俩就开始为“这是我的”争执不下。当我问发生了什么时，我侄子生气的哼了一声，哭着跑到另一个房间把自己关起来了。
我侄子4岁半，我儿子快3周岁，都处于建立物权意识的关键期。我相信这个场景，他们在幼儿园开学后，也会经历无数次：怎样判断玩具的归属，怎样在玩具被抢时学会协商？我觉得有必要认真处理这个问题，并教会他们怎样处理类似的冲突。
一、 面对孩子争抢玩具，常见的处理误区
孩子物权意识发展的大致规律：1-2岁：喜欢的就是我的；2-3岁：我的东西不给你碰，“我的”概念萌芽；：3-4岁：在父母的引导下可以分享；4-5岁：集体的也可以是自己的‘5岁-6岁：可以主动分享
3-5岁的孩子处于自我意识的萌芽和发展期，物品所有权的概念还很模糊，自我独立和力量开始彰显。他们看到喜欢的东西就想占为己有，他们的“抢”无关善恶，在没有正确引导的情况下，难以接受被拒绝，很容易和其他小朋友发生冲突。
面对孩子们争抢玩具，在生活中我们常见的家长应对方式误区有：
1、 父母扮大方强制分享
当父母强制孩子把自己喜欢的玩具，“礼让”给其他小朋友时，容易给孩子两种错觉：
“谁抢到就是谁的，我也可以抢别人的”——形成蛮横和难以协商的性格。
“父母帮着抢走我的东西，并不会保护我”——形成不敢反抗和拒绝的性格。
很多孩子在成年后，依然儿时父母的“扮大方”，难以释怀。
2、孩子抢别人玩具时，父母威胁或利诱
“你不还回去，其他小朋友就不喜欢你，不跟你玩了”；
负面暗示的压力，只会让孩子害怕社交，并不利于解决问题。
“快还给人家，不然以后再也不带你出来玩了”；
“再不还，我就把你自己留在这里，不要你了”
家长的威胁不能说到做到，孩子下次遇到喜欢的玩具，还是会抢。
“你把这个玩具还回去，妈妈给你买一个一样的”；
用利诱转移当前的冲突，教会孩子的是讲条件和攀比，并没有辨明是非。
我曾经也一度陷入用“利诱”隔离冲突的误区，每次孩子拿别人的玩具不乐意归还时，我都会承诺带他去买一个。到后来，我家孩子会在玩具店义正言辞的说：我还没有这个。让我深刻意识到，这种方式处理争执带来的弊端。
3、孩子争抢玩具时，家长暴力参与，使冲突升级
前两种家长还是属于明事理的范畴，只是处理方法不当。还有一些家长不仅不能给孩子的冲突降级，在孩子争抢玩具时，参与冲突，使得本可以成为孩子锻炼社交能力的机会，演变成了全武行的暴力事件。
这样的新闻也屡见不鲜，如下图中监控实拍的冲动的母亲，就因为看见了孩子争抢玩具的肢体摩擦，觉得自己的女儿受了委屈，伸手就打了对面女孩一耳光，游乐园工作人员赶来调解时，仍不罢休，不管身后女儿的劝阻，又探身狠狠打了小女孩一耳光。
对于这种家长，除了贴上这是“垃圾人”的标签，要远离外，不想过多评价一句。
为了让孩子们学会更好的协商与合作，面对我侄子和我孩子争抢玩具的冲突，
我运用了4c法则的管教方法，顺利获得了他们的合作。
二、什么是4C法则？
美国著名亲子教育专家罗娜.雷纳提出：4C是以尊重为基础的，管教的核心要素沟通（Communication）、选择（Choices）结果（Consequences）、连接（connection）
在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书中，4C法则，是罗娜.雷纳写给家长们，用来改善亲子沟通的一种管教方式。这个方法的核心是用爱和尊重去沟通，并找到合适的方法帮助孩子掌握特定的技能。
在实际的应用中我发现，这个方法同样可以融会贯通在孩子的人际交往训练中，用来培养孩子的社会能力。
1、沟通
打破僵局的第一步，就是用共情获取孩子的注意力，
最有效的沟通就是用尽可能简短、具体的语句，还原冲突的过程。
我打开我侄子的房间门，握着他的手，平静的看着他的眼睛，问了两个问题：
“你把自己关起来，是在生气弟弟抢你玩具，是吗？”。
他眼睛看着地面，没有回应我。
“那个玩具是你先拿起来玩的，对不对？”。
他低着头、嘟着嘴巴、点了点头。
这时候的语调、面部表情和身体姿态都会传递真实的态度，平等的态度是沟通效果的加分项。
当我们用准确的语言描述他觉得委屈的点后，再给予鼓励性的言辞肯定，
这种共情式的交流本身也可以产生安抚效果。
通过第一步沟通，获取孩子的初步信任。
2、选择：
训诫和惩罚并不能给孩子太明确的指导意义，
最好的表达方式，是直接告诉孩子可以尝试怎么做，
给孩子明确的、可以推动解决问题的选择。
我问我侄子：“你需要姑姑的帮助吗？”
他拽着我的手，让我去把玩具抢过来给他。
我说：“我愿意帮助你，我可以陪你一起去解决这个问题。”
给孩子真实的选择，不要敷衍答应做不到的、也不要拿对方不愿意的选择作威胁，
加强他对冲突的掌控力，让他意识到自己的想法是重要的。
要避免自己使用一些征询意见的语气，如：行吗？要有适当权威。
3、结果：
划定规则：别人的东西需要经过对方同意，才可以拿；自己的东西，有决定是否愿意分享的权利，这两点同样重要。明确各自行为中合理的、不合理的地方。
我侄子拉着我的手走到我儿子的椅子旁，我跟我儿子也重复了上面的两个步骤：
“这个玩具是之前妈妈送给你的礼物，对不对？ ”
“你喜欢和哥哥一起玩，只是哥哥拿玩具时没经过你同意，你不开心，是吗？”
我儿子“嗯”的点了点头。
“这是你的玩具，哥哥想玩需要你同意。你也有不对的地方，因为这是哥哥在你不玩的时候，先拿起来的，你直接抢，这并不是最好方法。”
尊重规则和界限。明确他们可享受的权利和要承担的责任。
4、连接：
我教我侄子，你可以问弟弟：“这个玩具我可以玩一下吗，玩一会儿再给你。”
我侄子问过后，我儿子不说话。
我告诉我儿子：分享是你觉得对方是你的朋友，你自觉自愿时可以做的事情，你也可以选择不分享。妈妈会帮助你，保护好你的玩具。
我儿子看了看我，又看了看我侄子，选择把玩具递了过去，说：“你玩一会，给我 。”
我侄子回答了句：好。
当我们温和坚定的实施并维护尊重、平等的环境时，
孩子的自我意识被尊重后，他们大都是愿意并且乐意分享的。
三、让孩子练习，可以化解冲突的这一句话
“我觉得……，因为你做了……，请你做……”
孩子的人际关系是通过自由选择伙伴、长期自由交往、对话、活动的过程中建立的。需要积极而友善的环境，尊重、平等对话的同伴。
4c法则可以给家长们一个参考，在面对孩子争抢玩具时，如何引导。可是我们很难时刻陪在孩子身边， 很多时候，孩子在面对冲突时，会选择哭闹、生气尖叫、跺脚、摔东西等攻击行为，是因为他的情绪是混在一起的，他们说不清楚自己不满意的地方，也说不明白其他人可以怎么做，所以只能惯性的发脾气哭闹表示不满。
我们需要教给孩子一些主动降级冲突，又容易操作的方法。
在孩子自我意识萌芽的阶段，就可以陪着孩子做这个练习，
给孩子示范，怎样表达自己对某个具体行为、状态的感受：
“我现在觉得不开心”、“我现在觉得生气”、“我现在觉得烦”……
帮助孩子澄清他没有被满足的需求：
“因为你碰倒积木了”、“因为你拿玩具，没有经过我同意”、“因为你声音太吵了”……
清楚的告知对方，自己希望怎样，提出可以解决问题或者改善处境的建议：
“请你注意一下别再碰到了”、“请你先征得我的同意”、“请你小声一点”……
“我觉得……，因为你做了……，请你做……”
这些练习并不是一蹴而就的，需要家长以身作则清楚的示范，怎样用语言把压力和冲突翻译。如果作为家长的我们，在面对孩子的执拗、不配合时，是秉持着平等、尊重的态度去对话的，孩子也会自然而然的学会，反之如果是威胁、吼叫、暴力的管教，孩子也定然会模仿。
最后送给大家一句话，罗娜.雷纳说的：
“不管你如何回应孩子，你都是孩子学习的行为榜样——好榜样或者坏榜样。”
共勉。
"标签：
