有孩子之前，你脑海中常常幻想的画面一定是，母慈子孝，儿女承欢膝下。
但是，落地到现实的画风，时常是酱婶儿滴：
你前脚才把家收拾的井井有条，他后脚就给你搞的翻天覆地，每天N轮儿。你工作一天拖着疲惫的身体回家想早些休息，他却打了鸡血一般让你没完没了的讲故事，没完没了的玩游戏。你好不容易来了兴致，想干点自己的事情，他秒变树袋熊，360度黏贴，连上个厕所都墨迹着不让你去。你怕他迟到赶时间送他去幼儿园，他磨磨赠赠，破事儿一箩筐，皇帝不急，急死太监。你立了100遍的规矩说“不许”，他充耳不闻、明知故犯。上述种种分分钟令人气结的状态，在有娃的家庭里都是常态。
我们总是强调父母心境平和对养育孩子的重要性。但却忘了，即便当了父母，我们首先也是个人啊。
让我们只能有喜不能有怒，只能有奖不能有罚，只能温柔坚定不能发火发怒，那为人父母一场，也太特么憋屈了吧。
格桑泽仁老师曾所说，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”
孩子有权利愤怒，也有权利感知别人的愤怒。
90%的父母在发火之后第一个念头就是，自责。
懊恼自己的情绪失控，担心给孩子带来心理创伤，然后暗下决心，下一次一定要再有耐心一点，再克制一点。
但是通常，克制的结果只是一次又一次似曾相识的轮回重现。
与其违背本性的压抑自己，不如学习一下，发火的正确打开方式。
当你实在忍不住了，想要暴走的时候，可以这样做：
1、表明自己感受，而不是攻击孩子的人格
很多妈妈会发火都是因为实在忍！不！了！了！
为什么忍不了了，因为平时忍得太多了。
有时候是当着外人不好发作，有时候是顾及孩子自尊敢怒不敢言，有时候是怕破坏了好妈妈的形象…
总之越压抑越愤怒，待到自己情绪脆弱或是孩子过度烦人的时候，一口气爆发，恶语相向、甚至拳打脚踢。
但是亲爱的，其实你不需要过度隐忍的，孩子应该知道你对他所做所为真实的情绪反应。
你可以向他描述你的真实感受，在不攻击孩子人格的前提下。
比如，可以说“我刚刚收拾过的积木现在被扔的到处都是，我感觉劳动成果一点也没受到尊重，我好生气！！”
但是不要说，你这孩子怎么回事，一天到晚给你收拾800遍都不够你扔！真讨厌。
或者，你可以说“我已经讲完整套的《小猫鱼》了，却还是不能休息，现在我口干舌燥，这让我觉得烦躁！”
而不是说，你到底有完没完啊，你就不能让我歇会儿么？
只有你表明了自己的感受，才能激发孩子的同理心，他才会通过你的真实情绪去衡量自己的行为，是否真的过分？有没有必要修正？
但是如果攻击他的人格，出于本能，第一反应就是为了自保而跟你敌对。
2、表达你的期望，并告诉孩子如何弥补错误
我见过太多家长，一边痛诉着孩子的罪行，一边帮他收拾烂摊子。
真是有种可怜天下父母心的无奈，这边还在吼他为什么乱扔积木，那边又跟在屁股后头捡，你都这么自轻，孩子不把你的话当耳旁风才怪。
每一次发火必定是因为背后积累了大量的问题，而发泄怒气并不是最终目的，修正孩子错误的言行才是。
否则脾气发完了，事情没有真正解决，下次再遇到，只不过是再上演一次剧情回放罢了。
孩子惹你发火之后，不妨说出你的期望，并告诉孩子如何弥补错误。
比如，“妈妈希望你用完一样东西可以把它放回原处。现在可以给你一个箱子，一个个捡起玩具送他们回家好么？这样下次再玩你就不会找不到了。”
或者，“已经到了睡觉时间了，我希望在床上给你讲睡前故事，而不是看你在沙发上乱蹦跳。如果你现在能快点刷牙洗脸也许有时间多听一个故事。”
每个孩子都有“希望自己更受欢迎”的愿望，一味的指责只会让他们破罐子破摔。
通过表达期望并提供选择，让孩子学会克制自己的行为，才能让他们对自己更有信心。
发火是为了以后不犯同样的错误，不走重复的弯路。
3、让发火的后果动点真格的
发都发了，总不能白发吧，不如动点儿真格的。
对于一些屡教不改的错误，妈妈们可以通过发火的契机，让宝宝对行为后果有更直观的认识。
让孩子真正的体验一下，不当的行为带来的自然后果。
发火、甚至打骂其实都没有办法从根本上让孩子改变，如果家长动不动就发火，要么会让孩子形成免疫力，你说什么他都当耳旁风；要么就是引起他的反感，只想着如何对抗和反驳你，而错失了他对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
上学墨迹，总是没时间观念，那就迟到一次吧。坚持晚睡，那就取消睡前故事的环节吧。总是乱丢东西，那就找不到最心爱的玩具一次吧。总是说话不算话，那就行动受一次限制试试吧。但有一个前提，这不是惩罚，你也不是在落井下石。
你只是在让他体验自己行为的自然后果，即便行为是错误的，也并不代表你不爱他。
所以当孩子说话不算话被限制行为时，你可以说，妈妈知道你很想跟我去拜访亲戚，但是昨天见爷爷的时候你很不礼貌，所以这次我要自己去，以后还有很多拜访机会的，下次我会再带你。拜拜，妈妈爱你。
只有结束在爱与尊重中的管教，才会让孩子有反思的机会。
要让宝宝知道，你生气的只是他的某种行为，而不是不喜欢他这个人。
4、如果真的是自己的原因，真诚的道歉。
有的时候大人发火，纯粹是撒气，将自身的负面情绪，借着孩子的缘由发泄。这种行为非常不鼓励。
对于这种情况，父母要学会道歉。
跟孩子道歉，对大人来说，其实是道坎。
我们会考虑这会不会影响到我们作为家长的权威？
而且通常我们也不会认为全是自己的错，最多，各占一半。（谁让他在这个时候惹我来着？）
但是，言传身教，说白就是不能只许官家放火不许百姓点灯。上面说了那么多该孩子改正的部分，让他改便是，该咱们认错的部分也不要含糊。
道歉并不难，但你跟孩子之间的芥蒂却能因它完全消除。
育儿的路途这么长，再有修养的父母也难免有失控的时候。当你为自己的失控后悔的时候，平息完怒气，别忘了给孩子道歉。
如果你实在说不出，可以依靠绘本的力量。
每当我感觉自己进入情绪低谷期，对CC的耐心也大不如前的时候，我都会给她讲一本书——《妈妈发火了》。
大意就是一个调皮捣蛋的男孩一次次的把妈妈惹毛了，然后妈妈发火了，巨大的火气把孩子吞噬了，他消失了，然后妈妈四处寻找他的故事。
每次讲到最后一页，妈妈道歉：“小山，对不起，妈妈爱你，妈妈紧紧地抱住小山，小山也紧紧地抱住妈妈。”CC都会抱住我大哭，声嘶力竭，像是要哭尽连日的委屈。
每当这个时候，我就会庆幸，育儿的路上，还好有绘本相伴。
没有人规定，当了父母就不能发火。
何况，教育本来就不可能是完美的，愤怒也必然是不可缺少的。
你只是需要一点，发火的技巧，以及，和解的勇气。
本文观点参考：《How to talk so kids will listen&listen so kids will talk》
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。想要了解更多育儿知识、快手辅食，移步微信公众号：CC爸妈(cc-bama）
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