上个周六和大家进行了一场关于如何克服孩子入园焦虑的直播。
这个话题其实并不新鲜，两年前从小D开始上托儿所，我就写过了。
第二年她上了幼儿园，我又写了一遍：
上托儿所时写的：
《分离焦虑症｜大道理要懂，但这些小细节才是搞定的关键》
上幼儿园时写的：
《纽约幼儿园园长分享｜破解入园焦虑，这些准备工作现在做最有效
这次开直播，我给自己的一个任务就是不能炒冷饭，自己经历过三次了，再回头看，再提炼一下，看看会有怎样更加深入的认识。
没想到，这次直播后，很多人给我留言说，听我直播，感觉他们的格局也大了，情商也高了（我知道你们每次都是带着爱的滤镜的）。
当年我更多的只是和大家分享我具体“做了什么”。但这次的分享时，我开始提示大家心态调整，也就是“怎么看待发生的问题”。
这也是自己这几年当妈妈的成长吧，我现在愈发觉得，心态不对，思维模式不调整，即使依样画葫芦，结果也不会好。
很多时候，我们所面对的困境，其实就是我们底层价值观导致的，育儿的过程中去不断探究，就能帮助我们越活越通透。
老规矩，贴心的小助手小丸子又第一时间整理了思维导图，先放上：
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幼儿园标志着，孩子第一次离开我们踏入社会。
踏入社会就会和人打交道，而在人际互动中，就难免会出现一些碰撞，这时我们特别要警惕“受害者”心理。
最典型的就是幼儿园“被欺负”这个话题了，看到孩子回家时膝盖破了，或者脸上有一道抓痕，每个父母都会心疼。
不少父母第一反应就是，“哎呀，谁打你的啊？”甚至还有不少父母接下来每天都会问，“宝宝，今天XX有没有打你？”
这些看似是关心，但却是在和孩子传递“受害者”心理。就像我说的，这是孩子的第一次人际互动，我们的反馈也会变成他们的社交体验。
面对低幼孩子的这个“被欺负”问题，即使再心疼，我脑海里总会提醒自己这样一条轴，打闹、冲突、欺负、霸凌。
可见，这里面程度是不同的，其实大部分情况还都是归在打闹、冲突的范畴。
那不少父母会说啦，并不是啊，我问孩子“谁打你了”，孩子就会主动和我说是谁打他了。
要知道学龄前孩子语言发展并不成熟，想象和现实有时还会混淆，如果我们用引导式提问，“谁打你了”，那么得到的回答肯定是“谁打我了”。
因此，我每次都会问小D，“你脸上的印子是怎么回事啊？”，不先入为主，而是耐心地引导她说出事实。
这个过程本身也是在帮助她梳理情况，有时你会发现她并不在意（本来嘛，就是打闹）；有时是误伤（比如抢玩具冲突了）。
当然，我并不是说幼儿园阶段完全不存在后面两者，但是构成后面两者的前提条件是，对方是恶意的，针对人而不是事，反复出现。
我之所以很介意这个概念的区分，就是因为当我们自身带着“受害者”心理的话，就会剥夺孩子面对社交冲突的锻炼机会。
我们看到的只有孩子的无能，我们的询问关心也是在增强他的无能，那么慢慢的，孩子就真的“习得性无能”了。
一个默认自己无能的孩子，又怎么会有能力和他人相处，会享受幼儿园的社交活动呢？
不要养育一个自我中心的孩子，成了大多数父母的共识。但在面对幼儿园适应的情况下，我还是需要把这一点拿出来说。
倒不是说大家很“自我中心”，有时是不自觉下意识的表现。父母就像一面镜子，是会折射出孩子对待幼儿园的态度。
比如拿睡午觉这件事举例。的确有不少孩子3岁不到就没午觉了，而幼儿园又是必须午觉的。
有一些孩子就会因为“不得不睡午觉”，而不喜欢去幼儿园。
我真实见过好几例身边父母“谴责”幼儿园规定不合理的，我不确定他们在孩子面前是否会谈及，但可以肯定的是，父母的这些不经意态度一定会影响孩子对待幼儿园的态度。
育儿很个人，每个孩子都不同，的确会有一群孩子早早就不需要午睡了，这个完全可以理解。但如果家长就此而“谴责”幼儿园，那么就是有点“唯我独尊”了。
我反复在强调幼儿园是进入社会的第一步，进入社会后，我们要考虑的一定不只是自己的需求，还有集体的需求。
小小午睡这件事，其实折射的就是如何帮助孩子理解集体需求。
并不是说非要强迫孩子午睡，但可以和孩子聊聊为什么会有午睡这件事，帮助她理解，还有大部分孩子都是需要休息的，解读规则。
然后再和孩子讨论，如果自己不想睡，那可以怎么做，又能不打扰他人呢？思考应对策略。
小D幼儿园就会执行一个规定，也是我们在家执行的，叫做“quiet time”（安静时光），也就是你可以不睡，但你必须保持安静。
从幼儿园开始，让孩子慢慢理解，很多事情并不是要么大哭反抗，要么忍气吞声，在A和B选择之间，一定还有更多的共赢方式。
“关心则乱”，担心孩子是否适应幼儿园生活，这个是人之常情。
我们现在总被告知“不要焦虑”，其实这本身是不科学的，焦虑的情绪每个人都会有，我们需要做的不是一味地排斥焦虑情绪，而是与焦虑共舞。
一点焦虑都没有肯定是不可能的，所以我这里提的是不要“过度”。那怎么判断这个“度”呢？
我给自己的一个标准就是，可以提前担心一步，但没必要提前两步或者三步。
这个方法对我很有帮助，也推荐给大家，尤其是面对未来不确定的时候。
举个例子，孩子要上幼儿园了，我们焦虑孩子能否适应离开父母一段时间，这是合理的，这是第一步。
但有不少父母会脑补第二步，比如去了幼儿园被人打了怎么办？万一妈妈不在不吃饭怎么办？去了幼儿园不上厕所怎么办？
这些对我来说就是过度焦虑了。这些问题存在吗？肯定存在的，但是发生了再解决，没必要提前预计那么多。
入园焦虑这件事，其实父母的状态也很关键。如果我们过度焦虑了，那么这份情绪也会感染孩子的。
与“过度焦虑”相对应的另外一个极端就是“掉以轻心”，觉得自己孩子不会有啥问题的，也没当一回事。
这类心理尤其出现在一部分孩子第一天送去什么都蛮好，开开心心说再见，开开心心跑进去。然后家长就松了一口气，觉得自己孩子什么问题都没有。
但其实有一类孩子是这样的，他们第一天第二天也许都没事，但一周后就死活闹着不肯去幼儿园了。
而人的心态很有意思的，一开始就做好长期心理准备的，反而能够理解这份思念和舍不得是合理的。
最要命的就是，第一周完全没问题的，之后的反复就容易让父母心态崩掉，觉得自己孩子是不是有问题，这是“自我预期的管理失衡”。
更严重的就会结合前面几种心理，是不是幼儿园老师不好啊？肯定哪里出现问题了？结果反而不能更加客观地引导孩子疏导这样的情绪。
这里也解释一下，这样的情况也是非常正常的。大部分低幼孩子第一次离开父母进入幼儿园，都会有舍不得和思念的情绪。
有一部孩子，一开始会因为幼儿园的新鲜有趣而暂时忽略了这部分情绪。
当新鲜劲过去了，他开始发现上幼儿园是常规活动后，这份情绪就浮出了水面。
这也就解释了，情绪总在这里，即使头一天没有表现出来，我们父母还是要当一回事地提前预热，主动谈论，帮助她疏导情绪。
关于情绪疏导怎么做，之前写过的这篇《纽约幼儿园园长分享｜破解入园焦虑，这些准备工作现在做最有效》分享了很多方法的，这里就不重复了。
我曾经谈过父母和孩子的三个阶段，领航、并航、护航。对我来说，孩子上幼儿园，就是第一次我们父母要切换跑道，开始和孩子并航了。
并航，意味着我们开始让孩子逐步自己来驾驶他们的人生飞机，踏上他们的人生跑道。
但是并航，也提醒着我们，既不是不管，也不是仍然握着他们的人生方向盘不放。
父母是孩子的容器，容器稳了，再大的问题都能解决。入园焦虑这件事，说白了就是想明白这四点！
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