孩子的玩具经常被抢，这个时候，父母应该怎么做才好？
是教孩子「大度和谐」，还是逼着孩子抢回来，甚至是自己出手帮孩子？
我们来听一位妈妈的见解。希望能抛砖引玉，引发大家的思考。
01 女儿的滑板车被抢我送小女儿去幼儿园，她骑着刚买的美美的滑板车。
到了幼儿园门口，几个和她差不多大的女孩看见这么美的滑板车，立刻围了上来，其中一个大点的孩子，好像叫婷婷，用不容置疑的口吻说：
让我玩玩你的滑板车吧，咱们可以当好朋友。
说完，她径直推走了滑板车。
她的动作流畅自然，一气呵成，女儿一下子愣住了。
我看着女儿，似乎事发突然，她还没有反应过来。
过了几秒钟，我问她：
你有什么感觉？
她说：
那是我的！
停顿了一下，她又说：
我不想给她玩！
我说：
你可以告诉她，不经过你同意，不可以玩你的滑板车！
女儿撇嘴想了想，拉拉我的衣服：
妈妈，你帮我去说。
我带着女儿走到婷婷跟前，我蹲下来平视婷婷：
你好，你想玩滑板车需要经过妹妹的同意呦，这是妹妹新买的，她还没有玩够呢。
婷婷「噢」了一声，似乎我说的话让她感觉很新鲜，然后她把滑板车还给了女儿。
女儿开心了，伙同几个熟悉的小朋友一起去玩了。
她向小朋友讲解她的新滑板车都有什么功能，小朋友跃跃欲试地问：
我能骑一下吗？
女儿干脆地说：
好啊，我们几个每人骑一圈（围着院子）。
离开幼儿园时，一个相熟的家长跟我一起走。
她说：
我刚才看见你处理抢玩具这个事办法挺好的，其实我也应该这么做，但我就怕别人说孩子小气、自私。
我愣了一下，想起我家大女儿小的时候，我好像也有这样的感觉，但后来我知道，那是非常不必要的担心。
孩子被抢了玩具，委屈、哭闹是再正常不过的表现，这不是自私或小气，而是在表达自我边界被侵入的不满。
相反，另外一些孩子在被抢玩具的时候，他们是无所谓的，看起来他们懂事、乖巧，但也许他们的内心已经感觉不到痛了，因为他们没有意识到自己的边界是需要被尊重的。
02 逼孩子分享是种剥削囿于面子和礼貌，很多家长觉得应该让孩子「大度分享」。
但这样的强制分享，是对孩子的伤害。
从出生起，婴儿并不知道自己与他人和环境有所分别，他觉得自己是宇宙的中心。6～12 个月，他开始懂得自己是自己，他人是他人。
2 岁左右，他能从照片或视频中认出他自己，亦能分清「你」和「我」的不同，初步拥有了自我意识，然后慢慢地，他开始尝试借由外界的物品来更好地确认自我，即他应该是一种什么样的存在。
孩子需要通过占有物品来确认自己的「地盘」。
一个孩子对自我的感觉越清晰，越会感觉到安全，也越有利于人格成长。
哪怕他不喜欢那个物品，但那是「他的」，别人也不能随便动，更何况不经他的同意便来抢他喜欢的东西了。
我的一个朋友，在孩子三年级时，她妈妈趁上学的时候把她的芭比娃娃送给了她姨家的妹妹，她放学回来找不见，哭了，被妈妈训斥：
这么大了还玩娃娃，不如留点精力好好学习。
直到现在她成年了，仍然没办法维护自己的正常利益，常常在工作中受欺负，事后又悔恨自己太胆小。
有些父母喜欢做老好人，或者害怕与他人产生冲突，又或者担心孩子将来变得自私、不利于人际关系的发展，从而说服甚至强迫孩子与别的小朋友分享自己的玩具、食物等，这其实是一种剥削。
经常受剥削的孩子会有一种无力感，觉得自己的东西自己说了不算，长此以往，他们会拒绝「好」东西，并认为自己配不上。
尊重孩子的意愿，可以培养孩子的自尊水平。
03 平时的教育也很重要我平时很注重教小女儿维护她的既得利益。
我会从她的感受出发，尊重她的想法，如果她需要我帮忙，我则没有任何情绪地示范给她看。
就像本文开头提到的抢滑板车事件那样。
我觉得在边界感问题上怎么教育孩子，这个具体的方法因人而异，所有父母都不可能只按照一两个共同的模式。
只要把握好原则性的问题就好，比如像以下几点：
1. 教育孩子「你可以不分享，但不是自己的东西也不要拿」
两三岁的孩子会通过占有东西来体验「我」的存在，我从来不强迫女儿分享来破坏她的自我价值感；但我会经常告诉她，哪些东西是不属于她的，过度占有也不利于孩子边界感的建立。
2. 教孩子学会商量
商量不是命令，相反它是一种情感的交流，很有可能商量很久都不能达成一致，因此我会告诉女儿「有耐心的孩子最可爱」。
3. 家长自己做出榜样
平时在家里我给女儿准备了两个抽屉，她觉得重要的东西都会放到抽屈里，我从来不动；我在打扫卫生的时候都会问一下她「这个东西还要不要」；我借用她的物品，比如胶带，会提前给她打招呼。
4. 为拿了别人的东西负责任
有时女儿会从幼儿园拿回一些铅笔刀和图画本之类的东西，在我确定她不是交换而是私自拿了小朋友的物品时，我会带着她把东西还给小朋友，并要求她道歉。
「还」和「道歉」就是让她在为自己的行为承担承任。
有人曾经问我：
孩子东西被抢，不应该自己去要回来嘛？大人插手是不是不太好？
父母替孩子维护边界，孩子才会懂得「我不可以随便被侵入」。
孩子生命中的那些「重要的人」如何对待孩子，将来这个孩子也会用同样的方式去对待他人，这几乎是个不变的真理。
我们需要面对的，不仅仅是「玩具被抢要不要抢回来」。
而是教孩子：尊重别人的边界，更要守住自己的边界。
儿童教育专家珍妮特 · 兰斯伯里在《有边界，才自由》一书中的比喻非常形象：
孩子对边界的需要，犹如在黑暗中驾车过桥——
如果桥两边没有栏杆，他们只能慢慢试探性地通过：但如果两边有栏杆，他们就可以轻松自信地驾车通过。
帮孩子建立适宜的自我边界感，是我们能给到孩子在成长过程中的最好的礼物之一。
励畅少儿体能
您身边的少儿体能教育专家
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