5岁男孩被孤立,事实让妈妈心痛......

作者: 日期:2020/9/30 人气:2
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来源丨积木育儿

有位妈妈问,都说孩子的社交能力很重要,那么我要如何去引导孩子?

为了更好地回答这个很大的问题,我想讲几个小故事。

首先是小D的故事。

在儿子做了五年的留守儿童后,小D终于决定回家自己带孩子。

过去的五年里,爷爷奶奶把孙子养得结实、可爱。

年轻父母把孩子丢给自己,老人家觉得责任特别大,对孩子也格外上心。但小D很快发现了问题。

她在一次幼儿园公开课上,发现但凡老师要求自由组队做游戏,自己的儿子都会落单。别的小朋友似乎都会刻意跟她儿子保持距离。

而她儿子就孤零零地站在那儿,满脸的不知所措。

小D不解,课后忍不住去找老师询问,这才知道,原来前不久,儿子跟同班的一个小孩发生了冲突,受了点小伤。回家后,儿子也跟爷爷奶奶说了原委。

班主任老师说:

就是孩子们之间正常的冲撞。不过,老人家当时可能有些情绪失控了,他们直接跑到幼儿园里跟对方家长争执,最后差点打起来,孩子们也许有些吓到了吧。

爷爷奶奶护犊子心切,初衷也是为了孩子好,结果却把孩子亲手推进了艰难的境地。

听完这一切,小D心里难过极了。

幸好小D及时回到儿子身边,并且很早就发现了问题。

只要做妈妈的跟孩子的班主任老师做好沟通,确保老师会在班级里恰当引导孩子们,同时私下里好好陪伴孩子,多制造一些放松的氛围,让孩子去跟同龄小朋友接触、游戏,那么孩子以后的社交能力就不会有什么问题。

假如小D并没有及时发现问题,而是任由老人家如此护犊子地随时干预儿子的社交,会怎样?

有两种可能。

第一种,是这个孩子以后但凡遇到一点儿社交冲突,都不会自主处理,而是求助大人。只不过,大人粗暴干预的越多,这个孩子被同龄人孤立的几率就越高。其他孩子都不傻,他们肯定会对这样的一个大麻烦敬而远之。这一点,小D其实已经在自己儿子身上看出了苗头。第二种,是这个孩子以后在学校里遇到问题,哪怕是真正的欺凌,也不会跟家里大人说了。他最后会真切感受到,跟同伴发生了冲突,甚至打架了都不难处理,难的是回去怎么跟家长说清楚。

我的一个男性朋友曾经就是这后一种情况。

他小时候在班上属于个子偏高,也很壮实的那种。

在他的童年记忆里,没有受外人什么伤害,都是受亲人的“伤害”,因为他妈总是紧张兮兮地担心他在外面会被别人欺负。

比如男孩之间打个架,原本眼睛一眨就忘记了,可他妈就觉得这儿子肯定是受欺负了,然后做儿子的不认为自己受欺负了都会觉得对不起妈妈。

朋友说:

后来,我就算真遇到什么事,也是能不跟父母说就不跟父母说,就是为了避免不必要的麻烦。

就好像,你要上前线去作战,面前的敌人不可怕,可怕的敌人在身后,因为那会让你觉得釜底抽薪。

小D的故事以及我朋友的故事,给了我们怎样的提醒呢?

在孩子社会化过程中,作为监护人,我们的确要保持一定的关注,但是千万不要因为孩子们之间的一些正常冲突就先自己乱了方寸,一切以孩子的真实感受为准。

等你确认了孩子被欺负了,孩子的情绪上遇到困难了,那么再干预不迟。

具体干预时,也请确保你能处理好自己的情绪,拿捏好言行尺度。

否则,冲突原本可能不成问题,你却会成为最大的那个问题。

当然,也有家长会说,我不是这种冲动型的,但是孩子交友时,的确会有一些情况,我们觉得必须得干预。

比如,豆豆妈就坚持她的看法。

豆豆3岁半,最近跟小区里头的一个“坏孩子”玩得越来越近。

根据豆豆妈的讲述,那个“坏孩子”比豆豆大一岁,是个留守儿童。

对这个孩子,老人家除了管吃饱穿暖,其他均不过问。

所以,这个孩子爱撒谎,喜欢抢别人的东西,说话都是命令口吻。

即便她把别人打哭,她的奶奶也只会在边上跟人聊天,跟没看见似的。

就是这样看似一身问题的小姑娘,被大人们定性的“坏孩子”,豆豆却特别喜欢。

有时候,还会把小姑娘身上的坏毛病,学得有模有样,比如用命令的口气说话,不睡午觉在外头撒野玩等。

豆豆妈说:

我全职,一直很关注女儿的教养问题。豆豆原来是很乖巧的。最近,对于豆豆身上出现的“行为问题”,我也会采取“忽略”的办法,不去关注,过阵子那些“行为问题”也真的就淡化了,可我还是不放心啊。

豆妈的问题很有代表性。我们能理解她的担心。

若说孩子们偶尔的冲突,父母尚且能够忍受,那这种已经几乎被“盖棺定论”了的坏孩子就在自己孩子身边,父母如何能够淡定下来不去管?

对于这个问题,在给出建议之前,我们不如先来看看,这个妈妈的女儿,为何会那么喜欢那个“坏孩子”。

我们看到,“撒谎”、“不睡午觉”、“抢玩具”甚至“打人”,是豆豆妈所提供的一系列描绘那个“坏小孩”的说辞。

这绝对是一个为所欲为的小孩形象。这个形象跟豆豆的“乖巧”比照起来似乎截然不同。

但是,为什么她会那么吸引豆豆?很可能是因为,这个“坏小孩”做了豆豆想做却做不了的事。

分析心理学家荣格将这种现象解释为:人有通过互补去完整自我的心理倾向。

那个跟我们完全不一样的人,为什么能够吸引我们呢?

因为对方表现出了我们无法表现的东西,或者确切说,不是我们无法表现,是就藏着我们身体里,而被压抑下去了的东西。

荣格把我们未表现出的、被压抑的那一部分自我命名为“影子”。

每个人都有自己的影子,也就是自己黑色的另一面。

所以,很可能那个“坏小孩”就是豆豆的另一面。

我们留意到,豆豆妈养孩子很有一套。从她会用忽略的方式去处理孩子的“行为问题”,这一点,我们能看出来。

她肯定在其他时候,还会有更多育儿技巧应用在小豆豆身上。所以,在妈妈高明的管控下,这个孩子很多调皮捣蛋的部分,可能就会被压抑下来。

这样看,豆豆其实是在借助交友,去释放自己被压抑的那一部分。

假如现在不是这个坏孩子吸引豆豆,那么,明天可能还会有另一个坏孩子A、B、C……吸引到她。

因此,我们需要重视这个事情,但不是去简单地阻止。

如果父母去阻止,父母就做了那个坏人。

我们想象下,青春期的时候,你的孩子恋爱。

你越干预,其实就会让你的孩子越完完全全地跟去那个对象在一起。因为你一定会激发孩子的逆反心理。

具体怎么做呢?

第一,父母需要明白,我们自己对孩子的影响,远远大过于同伴对自己孩子的影响。第二,对豆豆妈来说,她完全可以跟豆豆一起,去了解那个女孩。但是,她不必要带着自己女儿去回避那个孩子。

总之,适度放手,给一个空间给这两个孩子。在这个空间里,你有一个基本的规则,确保孩子们的安全。

你还可以提议他们玩一些你觉得不错的游戏,让他们在游戏中去代谢一些不舒服的感觉。

这样,我们不仅可以守护好自己孩子的成长,某种程度上可能还会影响到那个“坏小孩”也未可知。

讲完上面的例子,我们再回到文章开头的问题,即孩子社会化的过程中,父母该如何引导呢?

我们的建议是,能不引导,最好别引导。

在孩子很小的时候,你的确需要在陪伴时,利用游戏或者阅读,提前为孩子预热一些社会化的基本规则,但是,真正孩子正儿八经和同龄人交往的时候,多半是不需要我们引导的。

越大的孩子越不需要。

我们可以回忆下自己小时候的同伴交往的经历。

那个时候,我们多半是自己上学放学的。然后上学放学路上,这个孩子们就会自然而然地结伴同行。

几个小伙伴一起回家的时候,有时会去走一些不同的路,今天走这条,明天那条小巷子要不要去走走看。反正就是总会有一些小小的冒险在这个过程里面。

这等于是,一个孩子,和其他一个或者几个同龄的孩子,一群人完成了一个小小的探险任务。这种共同完成一个任务的经历,其实就会帮助孩子们建立很深的友谊。

所以话说回来,这个具体的同伴交往的过程,父母是无法安排和介入的。它是很自然就会发生的。

事实上我们觉得,父母试图引导的这个意图本身,有点太主动了,很可能会导致小孩子的自发性变弱、甚至消失。

父母能够做的是什么呢?对孩子的社交和情绪状态保持必要的关注;确保跟孩子有一个好的亲子关系和良好的沟通频率;但是,一定一定要留一个空间给孩子。

那个空间里是没有父母的,是小孩子可以自己做决定的。

最后,想要再次强调的是,父母一定要记得,你对孩子的影响力,其实远远大过于外部环境,包括同伴对孩子的影响力。

假如你在跟孩子相处的时候淡定从容,那么你的孩子在社交中就不至于手足无措;

假如你在陪伴孩子的过程中,提供了一个有爱的、民主的环境,那么你的孩子在社会化过程中,就会懂得自尊自爱,不至于轻易就被他人带跑偏。

心理学界一项针对3-5岁学龄前儿童的研究表明,假如一个小孩被允许,可以经常邀请有问题的同伴(身体残疾,或者性格古怪的孩子)一起游戏,这种小孩将会发展出更好的包容性,更能体谅和理解别人,具有更强的组织能力和领导能力。

这样的研究结果给我们的启示是:

这世界有颜色不同的花朵,也有不同特点的人。

我们的孩子终将要独自面对这个丰富且复杂的世界。

父母不可能替孩子过滤掉一切,唯一能做的,就是通过高质量的陪伴和守护,让孩子确信,他们是值得被爱、被珍惜的,然后学着放手,给孩子以信任和祝福。

-end-

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