下午5点多将近6点，当孩子知道了爸爸一会就回来了时，除了惊讶还有隐隐的担忧，继而转为了沮丧，以至于落泪。
（她担忧爸爸回来了不让她出去玩，即便能够出去玩也会唠叨她好多。而她也坦白，她不愿意拒绝爸爸，这个不愿意一方面是因为遵从她的内心不应该拒绝爸爸，另一方面也是有一份担心和小小的恐惧，因为一旦拒绝，就会让爸爸生气或不高兴，为此，她既想出去和马上就要回老家的那个孩子玩，又不想违拗爸爸的建议或劝告，她很无力。）
看着她的这幅模样，我知道她如此情绪的原因，于是和她展开了以下的对话：
我：看到你落泪了，我能看得出来你内心也很矛盾，一方面，爸爸要回来了，你高兴；另一方面爸爸回来了，你出去玩会受到阻碍，你会觉得你玩得有压力，是吗？
孩子：是的啊，我想出去玩，爸爸喜欢我待在家里。
我：哦，你很在乎爸爸的感受，但你也不想压抑自己的感受，所以你难以取舍，是吗？
孩子点点头。
我：如果你有需求需要满足，又不会伤及到其他人，也不违反原则，那你可以去坚持自己，做你自己。
孩子抹抹眼泪：我那样做了，爸爸的需求就得不到满足了。
我放慢我自己，静下心来，显然孩子因为需求矛盾在纠结。
我：那你说怎么办吧？妈妈可以给你建议，如果不会让爸爸受伤，你可以去做你想做的。
孩抹抹眼泪，过了会儿说，我这样做（出去玩）也不会伤害到他。
我：好，那你就去做你想做的。
我们准备开吃晚饭
孩：我们快点吃吧，如果我们吃的慢了，正出门，迎面碰上爸爸，他又叫我们回去呀。
我：你说这时该怎么办？
孩眼睛骨碌一转，你送我过去再回来
我：好的。
这下我们开始正式进餐了
期间我对孩子说，你知道为什么爸爸会这样吗？
孩摇摇头：不知道。
我：（很多时候她不明确表达自己的态度）因为爸爸以为你出去玩和在家玩，是一样喜欢的。
孩：那怎么可能呢？
我：你没有明确表明自己的态度，愿意或不愿意。就比如吃这碗饭，你不愿意吃，没有明确说出来，而是会说，“哦，等等吧”，结果别人就以为你要吃了，但事实上你又是不愿意吃的。当一个人面对选择，要么沉默，要么给一个含糊不清两者皆可的答复时，会让别人觉得你也不知道该怎么办，或者你觉得怎么都可以。既然这样，就会给你建议和劝告，并且好心的认为是在给你正确的方向。
孩：哦，好像是这么回事
我：如果你总是这样不表明自己的态度，在你和别人相处时，也会有同学这样给你建议和劝告。
孩：哦
我：但是拒绝别人，要考虑别人的感受，比如别人好心给你夹你不喜欢吃的菜，不能毫不客气地很大声音的说“不吃不吃”，可以学点技巧，比如可以说，“哦，你喜欢吃这个菜呀，我不太喜欢吃，谢谢，这个我吃了，剩下的你吃吧。”不能委屈自己的不情愿感受来迎合别人的要求，但也不能伤害到他人。
孩：哦，如果爸爸唠叨我怎么办呢？
我：你觉得呢？
孩：我说“我知道了，别唠叨了”
我：如果这么说，“我知道了，爸爸，我听到你说这些话好几遍了”，你觉得这两种哪一种更好？
孩：第二种好
……
这是我和孩子的聊天实录，当然中间有稍许润色和补充。走在家庭教育指导师的路上，专业成长重要，个人成长更重要，这么多年的个人成长历程，最大的受益者是自己，其次是和自己有密切关系的人！
回到本次聊天的主题，给到孩子“如其所是，而非如我所需”的爱，是培养孩子独立自主，敢于做自己、坚持自己的沃土，而顾及他人的感受就如同顾及自己一样，是培养孩子同感能力的阳光，加上父母的以身作则作为滋润的水源，孩子便有可能发展出独立、完整的自尊人格，而我们为人父母，不也就是在这样的过程中，陪伴孩子、与孩子一起成长进步的吗？
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