听来一个故事。在大院墙边，停放着一辆近乎报废的旧汽车，每天晚饭后，孩子们都攀上车厢蹦跳大叫，嘭嘭之声及喧闹之声震耳欲聋。大人们纷纷制止，可是越管，孩子们跳得越欢，实在是吵闹不堪。
一天，一位老人家说：“小朋友们都很有劲，今天我们来个比赛，蹦得最高者奖励5元。”孩子们欢呼雀跃，个个卖力，巴不得那5块钱到手，最后跳最高的孩子得了奖。
第二天，老人家又准时到车前，对做好准备的孩子说：“今天继续比赛，奖品是两颗奶糖。”孩子们一见奖品直线下降，动力瞬间减弱，嘘声四起，蹦跳得稀稀拉拉，没有了劲头。
第三天，老人家又来到车前，对百无聊赖的孩子们说：“今天再比，奖品是花生一颗。”孩子们哂笑不止，纷纷跳下汽车：“不比了，不比了，没意思，回家看电视。”
这个故事说的就是阿伦森效应：指人们喜欢做能够不断增加奖励和赞扬的事，而排斥引发奖励或赞扬不断减少的人或事。
发现这个效应的是著名的心理学家阿伦森，他认为，人们之所以喜欢对自己表示赞赏的态度或行为不断增加的人或事，而反感对自己表示赞赏的态度或行为不断减少的人或事，是因为挫折感在起作用。从意外惊喜的褒奖到较小的赞赏乃至没有赞扬，这种递减会导致一定的挫折心理，如果递减得比较平缓，一般人还是可以承受的，但是如果递减陡然变大，引至的挫折感会变大到引起人的不适甚至心理反感。
而往往家长在要求孩子完成某项任务时，会反其道行之，或是直接制止孩子，或是用奖励让孩子去完成任务，并且通常是随着孩子的年龄增大，孩子能体会到的奖励越来越少，当然挫败感越强，自然孩子会产生“凭什么要听你的”反感的心理了。
我们不提倡让孩子因为奖励而听话，因为奖励终有失效的时候，并且一旦因为孩子的失误，无法获得奖励，其实孩子感觉到遭到惩罚，自然不会合作。
如果希望孩子学会合作，家长可以用以下几个方式学会运用阿伦森效应：
一、欣赏孩子能够做到的事情，孩子有足够的勇气弥补过失。20世纪最伟大的心灵导师戴尔.卡耐基说过：当我们听到他人对自己的优点加以称赞之后，再去接受批评，自然会觉得好受些。正如理发师在替人修面之前，先要涂上一层肥皂一样。
而辩论，激烈地证明孩子错了，这些都没有用。如果你想要说服孩子，那么从称赞和欣赏他开始。
丽丽的妈妈开车带6岁的她和哥哥出去玩，路上给他们买了爆米花，丽丽兴奋地捧着爆米花要开始吃，结果不小心撒了一车。
妈妈忍住没有责备她，平静地说：“看来我们需要吸尘器了，把这些调皮的小家伙都收拾起来。”
一回到家，丽丽就冲到妈妈房间，把吸尘器拿出来，结果又不小心把吸尘器碰到了柜子上，吸尘器的尘土盒倒在床上，洒了一床的尘土。丽丽急得哭了起来。
妈妈也不知道该怎么办好，只能试着体会她的心情：“你一定觉得很恼火，一件事还没有处理好，又来了一件事。”在妈妈平静地安抚下，丽丽哭了一会，开始拿着吸尘器去清理车子。
当她清理完，请妈妈去看的时候，妈妈说：“车里现在一个爆米花都没有了，和刚才完全不一样，看来你对这些调皮的小家伙真有办法啊。”
丽丽很满意地说：“我现在还能去把床上那些调皮蛋收拾了。”
当孩子做得不尽如人意的时候，我们不会想到要去赞赏孩子，通常是责备，而如果家长能够在不太可能赞赏孩子的时候去赞赏孩子，往往会赢得孩子的合作。
二、间接而委婉地提醒孩子的错误很多成人学会了先赞赏孩子，再提出批评，他们觉得用这样的方式，孩子能够接受批评。
而卡耐基指出，许多人在真诚地赞美之后，喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字，然后开始一连串的批评。原来受到鼓舞的人，在听到“但是”两个字之后，很可能会怀疑原来的赞美之词。对他而言，赞美通常是引向批评的前奏。这样做，不但使赞美的真实性大打折扣，对孩子的态度也不会有什么帮助。
常常听到家长或老师说：“我知道是他先拿了你的笔不对，但是你也不能打人啊，只要动手打人就有错，你……!”
在这样的情形下，要让孩子认识到自己的错误是很困难的，因为他听到的都是“但是”之后的被否定。
可以这样提醒孩子：
“你打同学是因为他先拿了你的笔，当时你很生气对吗？如果还有一次机会，你会用什么不伤害他人的方法来解决这个问题？”
“现在你的同学挨了你的打，你要做什么弥补你的过失？”
孩子很会意识到他可以采取的正确行为。
我常常说“孩子不拒绝改正任何一个错误，他拒绝的是成人指出错误的方式。”
三、给孩子留面子保留他人的面子是很重要的问题，但是成人常常忘记了这一点，经常喜欢摆架子、挑剔、恫吓、在众人面前指责孩子，目的是维护自己的面子、保有谈资或者让自己舒适，如果成人能够设身处地为孩子想一想，多考虑几分钟，很多不愉快的场面是可以避免的。
小迪有一个小问题：和朋友们一起玩，人一多的时候会兴奋过头，妈妈跟他说话，他会刻意唱反调，什么都说“不！”
妈妈没有训斥他，在回家的路上，妈妈单独和小迪聊了聊和朋友们聚会时的场景。
妈妈说：“你当众大声反驳我，我感觉到不被尊重，让我们想想看下一次要怎么做才能让彼此都舒服？”
小迪想了几个办法，让妈妈做个手势提醒他，悄悄在耳边提醒他，妈妈带他到旁边喝点水。
结果每一次小迪和妈妈都能够礼貌而愉快地参加朋友的聚会。
四、给孩子一个美名让他去保全卡耐基说，如果你必须去对付一个盗贼、骗子，有一个办法可以制服他，那就是待他如同一个诚实、体面的绅士，假设他是位规规矩矩的正人君子，他会感到受宠若若惊，他会很骄傲地认为有人信任他。
小优莉常常把她的东西摊得到处都是，妈妈说过她很多次，并没有效果。有一天，小优莉在妈妈的要求下开始收拾东西，刚开了个头，小优莉就玩别的去了。
妈妈做完其他事情，发现所有的抽屉，小箱子，小盒子都摊开了，房间一片狼藉。
妈妈恨不得把小优莉从睡梦中叫醒，让她把烂摊子收拾干净。然而她冷静了一会，决定第二天用另外的办法解决。
吃早餐的时候，妈妈对小优莉说：“我看到你在时间安排方面做得很好，自己把功课、课外阅读、运动都安排得很好，在安排方面你是训练有素的，昨天我看到你把你的玩具、物件全部都拿出来了，是准备用你的独特安排法来收拾它们吗？”
小优莉很兴奋地说：“对！我吃完早餐就去收拾！”
如果家长想要去影响孩子的行为并且不引起他的反感，那么就给一个美名让孩子去保全。如果想要改变孩子某个方面的缺点，就要表示出他已经具有这个方面的优点了。
其实家长希望孩子听话，就是希望孩子“服从”，但是从根本上来说，家长并不希望把孩子培养成大人说什么他做什么的傀儡，那么家长需要一些方法引指，让孩子学会合作。
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