“黑熊”宝宝太贪心,这个也要那个也要,家长应怎样让孩子满足

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
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文|胖墩儿奶爸(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)

黑熊摸着扁扁的肚皮,准备去深山里找些吃的来。忽然,他看见一片玉米地,黑熊欣喜万分,决定摘些玉米作为自己的晚餐。黑熊一边走,一边摘,看到更大的就会扔掉手里的小的,看到颜色更好的,就会扔掉手里颜色不好的,摘啊摘,扔啊扔,黑熊摘了不计其数的玉米,可不管摘了多少,他手里却总是只有一颗玉米。

生活中,有太多这样的“黑熊”宝宝在每天上演着摘玉米的戏份。想要一件裙子,可是看见别的小朋友穿的更好看,就要求丢弃自己的再买一件;看见别的小朋友拿的玩具更大更闪,自己就会嫌弃小的玩具;家长们虽爱子心切,却眼看着孩子们越来越贪心,永远也得不到满足。

​贪心就像一颗蛀虫,渐渐吞噬孩子的心灵
“妈妈,我想要那个奥特曼”
“家里不是有一个吗?”
“那个太小了,我要这个大的!”
一对母子在奥特曼的玩具货摊前争执不休,父亲在一旁说“你这孩子真是贪心啊,家里的奥特曼都买了二三十个了,还买?”小儿子愤怒的甩开妈妈,走向人群中。
据奥特曼官方统计数字,奥特曼家族成员一共有68个,如果这个小男孩已经有了二三十个,那我们有理由怀疑,他是想集齐所有奥特曼成员。

贪心,就像一颗蛀虫,随时可能带给孩子心灵的伤害。孩子不懂什么是贪心,但贪心的源头,是孩子对于需求的不断更新,是家长对于孩子需求的不断满足。似乎,现代家庭教育,永远在提倡一种畸形的养育状态就是“尽量满足”。

家长对于孩子的尽量满足,实则就是在不断的提高孩子的满足天花板。今天孩子得到一个小物件,很开心,家长满足了,明天孩子觉得大物件更好,家长也满足了。孩子永远都在“我的需求还可以更高一些”的状态中助长贪心。

一个幼小的心灵,需要的是广阔,而不是盲目的拔高,家长要明白,给予孩子最好的心灵养料,是如何教会孩子“知足常乐”。

​让孩子懂得满足,家长应该怎样做

01.满足孩子,应以父母适度的爱为出发点

“来来来,爸爸今天开工资了,给你买个汽车模型”

不乏有很多“土豪”家长,总是在用自己的优越感,去满足孩子的需求。爸爸有钱可以买大汽车,家里有车,你可以不用坐公交车上学,家里房子大,你随便玩······

满足孩子,最重要的一个前提是,要向孩子发出爱的声音,而不是驾驭的号角。

想让孩子懂得满足,就要建立以爱为中心的“满足标准”。

为孩子建立满足标准,实则就是想告诉孩子,真正能够满足孩子需求的是父母的爱,所有的物质和帮助都是爱的一种表现形式。倘若物质形式大于爱,那么孩子就会认为“物质是可以无穷无尽的,自己也是可以不断向家长索求的”。

爱的量,也是满足标准中的一个重要因素,父母要学会“收敛”自己的爱,也许我们对孩子的爱可以比作宇宙那么大,但微微星辰的爱,也会让孩子感受到温暖。所以,不要一次过于满足孩子,而透支家长自己的爱,适度的爱,是给孩子最好的满足。

孩子们的需求,千奇百怪,但有一些需求,也许并不算得上是真正的需求。

​02.教会孩子,区分真正需求和假性需求

电影散场后,人群中一个小姑娘突然高喊“妈妈,我要吃冰淇淋”,妈妈温柔的答应了,小姑娘又高喊“妈妈,我想要哪吒的风火轮”,妈妈顿时无语,人群中传来嬉笑声。
想吃冰淇淋,其实是小姑娘的真实需求。但想要哪吒的风火轮能算是一种需求吗?很多家长跟我说孩子每天都有些奇思妙想的需求,根本无法满足,好像每天生活在故事里。我回答“那其实是孩子的假性需求”。

什么是假性需求?无关乎生活必须、身体成长必须、社交必须、学习必须的一切奇思妙想,都可以称之为假性需求。

只是看了一场电影,就想成为哪吒拥有风火轮,这不算是需求,这只是个崇拜的愿景罢了。其实如果孩子真的拥有了,也无法变成哪吒,也无法有电影中的效果。

假性需求很容易被孩子自认为是真实的需求,也很容易驱使孩子向家长索取,倘若假性需求也经常被家长所允诺所满足,那孩子对于自我需求的认知就毫无边际可言,家长也就苦不堪言了。

所以,家长在面对孩子的需求时,就要努力分辨孩子的需求是真实的,还是假性的。没有必要将孩子的假性需求也纳入考虑之中,一定不能实现的需求,要和孩子讲清楚,如果还有一丝可能实现的需求,也不妨包容一下孩子的小心灵,让孩子把需求变成一种愿望。

​03.包容孩子,让需求延迟,成为一种目标

每次谈及教育,都要提起包容孩子,因为他们确实没有太过理性的思维,也正因为如此,他们的需求往往都是那么可笑。但,可笑终究是有笑点的,有笑点的事儿就是乐观的事儿,乐观的事儿我们也更希望他们是一种愿望,一个目标。

孩子想去潜水,也许大部分家庭暂时是满足不了的,但它却可以延迟,使其可以成为一种目标。需求延迟,并不意味着否定孩子的需求,而是为孩子设定需求的满足愿景,这样,孩子不会马上产生对立的思想,家长也可以在延迟的时间里努力和孩子共同朝目标努力。

就像瑞典教育学家约瑟夫说的那样“我们努力使教育渗透其身,但也要努力使其延迟,因为渗透,本身就是一个缓慢的过程”。

爱一个孩子,就像种一片庄稼,不能急于浇水施肥,需要在合适的时间做适量的浇灌,才能使其硕果累累。养育孩子,亦是如此,唯有以爱为基础,才能让孩子明白,需求的心灵呼应;明白孩子的真正需求和假性需求,才能帮助孩子做更好的需求引导,才能让需求延迟得以最优化,甚至成为一种愿望和目标!

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