来源：槽值
每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。
子女却会反驳，我已经长大了，需要有独立的空间。
在别人眼中，27岁的天天，是外表光鲜的时尚公关。
掌握不少于10种社交模式，能和不同的人打交道。
但在母亲面前，他是一个必须时刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以来，自己都过着没有“锁”的人生。
小时候，天天房间的门锁一度被拆掉。
现在独住，父母事先没有打招呼，也会突然进来。
朋友调侃他，“你妈是特高科的”。
日记和手机，母亲坚持要看；
即使手机设置了密码，还是会被破解；
有时他正洗着澡，她就推门而入；
因为不放心他的工作，母亲会选择跟踪的方式来了解他；
以一种强势的姿态，她介入着天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他们控制了我30年”《欢乐颂》里写道：“为了孩子，父母可以舍得一身剐，自然也会要求更高的掌控权。”
因为“我是你爸/妈”，做什么都是为你好。
血缘的羁绊，使得以爱之名的权力逻辑，似乎变得理所当然。
天天在节目中提起这样一件小事，来控诉母亲对他生活的掌握：
他平时不敢换沙发电视，所有东西都喜欢用旧的。
工作需要换电脑，母亲也会有反对意见。
他们觉得，儿子用的东西太高级了，有钱没地方花。
在镜头前，母亲问天天，你觉得我爱你吗？
天天瞬间沉默。
过了几秒，他说，我觉得是以爱的名义道德绑架，你们希望我按你们的要求去活。
心理咨询师柏燕谊曾将无休止的干涉比作“爱暴力”：把控制说成爱，是世上最大的谎言。
对孩子而言，父母的爱是保护。
可当这种保护越箍越紧，就是会让人窒息。
北大毕业生、留美硕士……王猛（化名）是典型的“别人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的联系方式。
整整12年，他没有回家过年。
一篇万字长文，说尽了父母从小到大对他的“操控”。
从出生起，父母就热衷于为他包办。
他的童年是被锁在家里的。
在上大学之前，他的社交生活被“圈禁”在一个大院里。
“朋友都是父母认识、了解或者听过的。”
穿什么衣服，更不由他决定。
考上北大后，他以为终于可以逃离父母的掌控。
结果离家前，父母要求他跟北京的大姨通电话，请她之后多多照顾。
王猛说，“这不是照顾，而是一种控制。”
美国《时代周刊》曾报道当代父母的“过度教养”（Overparenting），即过度卷入孩子的生活，插手他们的人生。
过度的关切，对于孩子来说，等于一种诅咒。
一旦爱逾了度，将不可遏止地滑向其对立面——隐形的暴力。
在“父母太强势是怎样的感受”的话题下，网友们袒露了自己的伤痕。
“每天都后悔来到这世上。”
“想逃离，开始新的生活。”
有读者曾给小妹留言，讲述自己的经历：
离异后的母亲有很强的掌控欲，把他视作全部。
他曾流露出要离开家独自生活的想法，母亲哭得惊天动地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因为我妈不想让我找，无论找什么样的都会给我搅黄了。”
不想当别人口中的“妈宝男”，也不敢担上“不孝”的帽子，他只好不断妥协。
为了满足母亲的期待，只能放弃坚持，压抑自己。
当爱开始变得无孔不入，它已不再是本来的样子。
失去沟通权的孩子两代人之间，思维方式不同，很容易产生隔阂。
只要愿意沟通，事情并非无解。
可一些父母早已习惯了靠权威解决矛盾。
只会居高临下地命令“你应该这么做”、“你必须这么做”。
美国心理学家萨巴瑞（Tsabary）曾提出 “自负感”的概念。
父母把“自负”塞进孩子的人生，用“自负感”代替了平等的对话和尊重。
这时，由于地位不平等，孩子受到的伤痛就难以被理解。
天天小学以前，一直跟着爷爷奶奶生活。
18岁时，他被母亲送到英国留学。
为了培养他的独立性，母亲立下了规矩：
这之后，你和家里只有借贷关系。想要生活费，可以借，但必须还。
母亲觉得，儿子只有吃了苦才能成长。
给他设定好了方向，告诉他：你必须去这么做。
天天在异国他乡，靠刷盘子养活自己。
工作后，为了签订单，他陪客户喝酒喝到胃出血，洗胃时，手里还攥着合同。
他不敢告诉家人自己的真实需求，也从没有借过母亲的钱。
因为母亲曾告诉他，示弱了，就表明是能力有限、有问题。
“我寻求你的帮助，我得不到。”
他理解母亲是要自己独立，却打心眼里觉得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借机会向母亲倾诉，解开两个人的心结。
但这也很难。
母亲的爱有充足的理由。
断了经济来源，是为了让他学会独立，多一份阅历；
跟踪他，是担心人身安全。
母亲其实很在乎儿子，她为天天受过的苦掉眼泪，因为两个人的争执情绪崩溃，多次道歉。
但当天天摊开心底的创伤，叙说着“我只希望被理解”。
她还是会迷惑：我想知道我儿子在做什么，这样做（跟踪）不对么？
“天天，你觉得这些东西重要吗？”
“可以翻篇儿吗？”
“豁达一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇气和期待，在瞬间都被击溃。
他转过头去，不再说话。
亲密关系里最重要的沟通，就这样轻易被忽视掉了。
被简单粗暴地剥夺了自主权后，倾诉不被理解，渐渐抵触沟通。
他在放弃反抗、保持沉默的同时，也在两个人之间筑了一道墙。
心理治愈剧《爱上你治愈我》中，杨飞也遇到了同样的困境。
杨父给他报了不少兴趣班，杨飞都不想去。
他用打游戏排解心中的郁闷，杨父二话不说把他送去了网瘾中心。
这让杨飞彻底失望。
因为经常和同学打架送到精神科，医生说，他可能是心理压力过大，需要舒缓。
杨父却不以为意：“谁家的孩子不是这样长大的？真正的爷们都是委屈憋大的。”
别人都能走过来，怎么只有你出现问题？
这种归因方式，让杨飞不敢去倾诉。
甚至怀疑，他出现在这个世界上，是不是一个错误。
对孩子苦痛的不理解，把解开心结的唯一渠道堵上了。
最好的爱，是尊重孩子的需求心理学家马斯洛曾指出人的五种需求。
从低到高排序，依次是生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重需要及自我实现的需要。
父母最容易忽视的是：和成年人一样，孩子的需求也需要被尊重。
他们渴望拥有平等的话语权，而不是简单粗暴地被制止：“不可以”和“要听话”。
有网友在微博吐槽，和爸妈一年联系不会超过五次。
但换个头像，他们会特意发微信，霸道地要求换掉。
她愤怒又委屈。
知道自己处理事情没什么主见，所以更珍惜那一点小小的主动权。
可父母从不理解。
有网友说，对于父母的漠视和不尊重，他已经接受并且认命。
为了不再一次次地失望，只好“放下莫须有的期待”。
简单的“认命”两个字，背后何尝不是一腔无处发泄的辛酸。
做父母难，做孩子也很难。
或许，为人父母的第一课，就是学会尊重孩子的需求。
允许孩子和自己产生分歧、做出看似“偏离轨道”的选择，可能并不是一件坏事。
作家刘瑜给刚满百天的女儿写过一封信。
她很客观地承认了自己的“自私”——孩子诞生完成了她做母亲的梦想。
给予生命，不意味着有权力掌控孩子的人生。
信中，刘瑜告诉女儿：
“如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，也不错。”
更重要的是，“如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我，我希望为你的独立而高兴。”
她能接受女儿有自己的想法，也接受两个人产生争吵。
这种朋友式的相处，在大多数家庭中极度缺少。
更多的亲子关系，就像上下级模式。
父母抱着管理者的心态指导孩子：“我的阅历比你丰富，很多事情应该按照我的想法去做。”
可教育从来不是一个“控制”与“臣服”的过程。
父母的爱固然伟大，可只站在自我的视角思考问题，过多介入孩子的生活，会彻底剥夺孩子的选择权。
儿女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的规划安稳度日。
如鲁迅所说，“父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。”
随着年龄增长，父母和子女，都要从各自的身份中毕业。
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