大家好，我是心理咨询师柏燕谊。今天这节课我们讲：我的孩子抢别人的玩具，该怎么办？
孩子在互相交往的过程中，我们经常会发现，孩子之间会有一些玩具或者用品的占用。
前段时间，我去一个朋友家做客的时候，发现三四个小朋友开始玩得都可高兴了，但后来玩得时间长了，一个稍微大一些的男孩，一定要去玩飞机，占着就不撒手，而且要把所有的飞机模型都拿在手里；另一个大概四岁的小弟弟，也想玩，可他就抢不到，并且他手里原有的玩具，也都被哥哥抢走了；更小一点的三岁多的小弟弟和小妹妹，他们就玩一些别人不玩的玩具，甚至连抢都抢不到，最终又去找妈妈求助。
我们会发现这样一种状态：孩子在成长的过程当中，他需要去占领域，就是去确认自己，完成自己地盘力量的、安全感的一个确认，就像小狗撒尿一样。
我们遛狗的时候，或者在小区带小朋友玩的时候，就会发现，有的小狗每一个小树桩，每一个小轮胎，都会在上面留下一些尿液。这就是一种“这个地盘是我的，这点我说了算”的表达。
所以，孩子在成长和发展的过程当中，就要完成“这个是我的，我说了算，这个地盘是我的，我说了算”，他需要完成这样的一个自我的体验。
这时候，他会容易进入到一个状态当中，那么，这时家长要的方法是什么？家长要跟孩子用语言进行一些表达。
不过，不是告诉孩子：不许动，那个是怎么样的，你应该让着弟弟，应该让着妹妹等等。用这种语言的方式，告诉孩子怎么谦让，怎么分享……这种教育，会让孩子感觉自己是被侵犯的——“我要画我的地盘，你为什么要去干预？”
并且通常，家长用这样一种方法执行的时候，是有其他小朋友在场的，因为妈妈会觉得很没面子——“我的孩子手里拿着好几个，还都占着，那显得好像我们没有教育好孩子，显得我们很没有面子。”
这时候家长进行干预，是完成了自己荣誉感，一个面子的纠正。但孩子就会觉得，他不被尊重。
这个过程当中，别的小朋友就会看着他，他会觉得别人在想——“你被批评了，你错了，你要怎么办？”孩子的自尊心就会受到一个很大的影响。
那么，家长把孩子拎到一边去说呢？好像也并不特别恰当，因为这样会让孩子觉得，自己犯了一个很重大的错误。
正确的方法是：家长在面对孩子出现这样的行为时，进行一个旁观，不要着急干预孩子，因为这些错误的方法，比较容易让孩子出现一种对抗的状态，会让他不仅不会去分享，反而会更加坚持自己——他会觉得，这是属于他的领地，或是，这是属于他的玩具。
03孩子间的人际关系应先由孩子自己解决这时候家长有一个方法：不要在第一时间，对孩子之间的相处进行一个干预。
为什么这个规则是这样的？
有一个心理学的小知识：孩子之间的人际关系，是有能力通过孩子的方式去完成的，家长最好不要进行干预。
其实就是说，孩子之间有自己的儿童社会，你会发现，在这个社会当中，有带头大哥，有跟班小弟，也有被欺负的人，就像我们成人社会是一样的。
在这个过程当中，如果家长过度地干预，或者过于及时地去干预，反而容易让孩子的某些心理被强化：他是一个欺负人的人，或他是一个被欺负的人；他是一个资源的获得者，或他是一个丧失资源的人……会容易让孩子这一部分被强化，他就有通过父母这样的一种管理让自己被标签化。
所以这时候，我们刚才的规则是，不要在第一时间进行干涉，我们要去观察一下，如果孩子能够通过自己的协调，完成冲突的解决，那就是非常好的。因为他终归是要自己去面对很多人际关系的问题。
如果这个时候，孩子的行为升级了，不光是会有冲突，还会过于的霸道，或者过于的被欺负时，家长就要去干预。
如果你去干预的话，你要针对处理的是，孩子冲突行为之间的互动，而不是引发。比如，有的家长说，小朋友之间就要争玩具，这时候，家长一介入，就说：这个玩具你不应该要， 你应该让着弟弟，让着妹妹，给他们。
其实这个，应该是孩子自己协调解决的，我们家长如果要干预、要进入的话，应该去干预什么呢？
应该是：你不能这样去跟弟弟说话，你们要好好的交流，好好的沟通，你们不能够去扔东西，你们不能去推弟弟或是打哥哥，这是不对的。
我们要干预，他处理这个问题的行为，而不是，这件事你们谁做的对，谁做的不对。
也就是说，当我们的家长，面对孩子之间发生冲突的时候，如果超出了家长认为的一个安全状态的话，就对行为进行干预，而引发冲突的事件好坏对错的评价，应该交给孩子完成。
我们都说，功课是在学习之外完成的，我们平时在家庭当中，要建立一种谦让的氛围，或是我们得到一个帮助时，要学会表达，谢谢。
我们要告诉孩子：当你得到了帮助，得到了保护，得到了支持，得到了分享的时候，应该去表达感谢，应该怎么样去面对这个事情，而不是说，理所应当的就应该获得。
这种教育一定是在家庭的日常生活当中完成的。而不是我孩子做了这件事，让别的妈妈觉得，我们家孩子真没教养，于是我觉得没面子。那样就不是在教育，而是在遮羞。
我们就没有必要那样去做，所以，平时在家庭当中，可以这样操作：爸爸说，水果削出来后，要先给妈妈，因为妈妈平时做饭、带宝宝很辛苦，然后再给宝宝，在家庭当中，要让孩子知道，他不是一个中心。
每一个家庭当中，今天谁付出的最多，谁获得的成绩是最多的，谁的劳动是最辛苦的，我们作为家人，就应该更多地爱护它，保护它，完成日常生活这种教育。
当孩子进行资源占有时，有很多情况是因为，孩子内在的安全感不够丰富，或者是孩子内在的情感感受有一些匮乏，这时候，他就需要通过一些物质的占有，完成自己的安全感或是情感上的一个满足。
在我咨询的过程当中，遇见一个三年级的小男孩，他的老师跟家长反映，他喜欢偷东西，不过这个偷，也就是拿同学的铅笔、尺子，或一些比较有个性的学习用品，但因为拿的太多了，老师就说他偷东西。
当时，我跟孩子交流，就发现，他是一个留守儿童，平时爸爸妈妈都不在身边，所以，他看到某些同学说“这是我妈妈给我买的，这是我爸爸给我寄过来的”，他的内在其实是有很多情感上的渴望和期待的。这种情感上的渴望和期待，就希望能够通过占有这种物质，进行内在的一个匮乏感的满足。
这个特像，如果在这个家庭当中，被父母很公平对待的这些孩子，他们再去面对父母过世之后一些财产的分配时，不会出现那种特别的穷凶极恶的状态。
如果在这个家庭当中，某一个孩子是被忽略的，或不被公平对待，重男轻女等等，出现这种状况的时候，他就一定要斤斤计较、分毫不让，这其实是用物质来填内在情感。
所以，你要区分——
孩子是因为在家庭当中被过度关注，所以他在外边不会分享，变成爱抢玩具的孩子；
还是说，孩子去发展自己的领地意识时，由于家长太及时的第一时间的干预，导致孩子出现逆反的心理状态；
还是因为，孩子在情感上、安全感上、价值感上，有他自己内在匮乏的东西，他需要用物质来平衡和补充，来完成自己。
到底是哪一种，这就需要家长用自己的智慧，耐心的去关注你的孩子。
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