策划执行 | 本刊编辑部 观点支持 | 《好爸爸养育好孩子》 专家支持 | 兰心（资深心理咨询师）
给孩子放权，
代表父母对孩子的尊重，
尊重他是一个人，
而不是一个附庸、工具、宠物或者玩偶；
给孩子放权，
代表父母对孩子的信任，
相信孩子有资格、有能力做出
最适合自己的选择；
给孩子放权，
代表父母对孩子最深的爱—
我们希望你能自己走得更远，
哪怕这意味着你将与我们分离。
为什么我们要倡导父母给孩子放权？因为如果父母不赋予孩子权利，我们将会培养出一批乖小孩、妈宝男和反叛者。
乖小孩
身为学霸的我，在工作后吃瘪了
茶水间里，几个同事在聊天，阿婉觉得他们是在议论自己。就在几分钟前，她把资料复印错了。虽然领导说：“没关系，我自己调整吧！”她还是觉得，自己有必要再郑重地道歉一次。领导交代任务时，她正在帮一个同事对账，所以才没有听清楚他的要求。因为阿婉好说话，同事们经常把自己的工作塞给她，而她不敢拒绝。
阿婉很发愁：“如果工作像上学一样简单，该有多好啊！”从小到大，妈妈会陪她做作业，给她制定学习计划，她只要按部就班地照做就好了。去上辅导班时，她在前面听课，妈妈坐在后面记笔记。妈妈永远有方法让她的学习名列前茅；而她也习惯服从妈妈的安排。为了不让妈妈失望，她拼命学习，从来不出去玩儿，亲朋好友、左邻右舍都夸她乖。
但是，大学毕业后，阿婉彻底迷失了方向，她缺少继续前进的动力，处理不好同事关系，领导的一句批评就会让她难过很久。
点评：一个最乖的小孩，一定是自我压抑最严重的小孩。他们用迎合、讨好别人的方式来获得认可，而且，讨好容易上瘾。
阿婉过度在意别人的看法，所以不懂得拒绝。在她看来，哪怕拒绝对方一个小小的要求，也会引来人际关系中的“海啸”。她为什么不能忍受人际关系的张力呢？一方面，她活在妈妈的期待中，没有童年，没有游戏。妈妈的态度是在告诉她，你的感受不重要，你没权利选择自己的生活。另一方面，这会令她以别人的标准来评价自己，如果自己不能让别人满意，那么自己就是错的。
乖小孩的适应力较差，而且过度依赖。他们没有学会自我抉择，所以总是期待别人为自己做决定；他们没有学会自我表达，所以总是在别人的意见中迷失自己。
妈宝男
妈妈说的话永远是对的
吕新是个“妈宝男”，认识他的人都知道。
三十几岁的人了，每天下午3点半准时给妈妈打一个电话。有一阵子，吕新所在的部门特别忙，所有同事都要加班。他觉得太累，就让妈妈来接他。结果，那段时间里，吕新妈妈每晚准时出现在领导的办公室，为儿子“请假”。
看吕新一直单身，同事好心给他介绍对象。刚接触几天，吕新就挑出人家一堆毛病：喝30元一杯的咖啡太浪费，不会持家；结婚后不愿意和老人一起住，自私，不孝顺；性格太好强……
其实，以前吕新也恋爱过，还带着女友回家了，但是对方一见到吕新妈妈就被吓退了。吕新妈妈温柔地说：“我们新新从小可是被我和他爸爸捧在手心里长大的，他什么活儿都不会做的，吃鱼时，鱼刺都是我帮他挑的……你们结婚后，咱们一定要一起住，新新离不开我。不过你放心，我可以帮你们做家务！”
女友试图向吕新求助，吕新却说：“我妈说的没错！”女友对他彻底绝望了。
点评：每一个妈宝男的背后，永远有一个愿意满足他所有需要的妈妈。她幻想自己能解决孩子所有的问题，从不舍得让孩子难过。于是，在妈妈密不透风的爱中，吕新没有权利去做任何事，包括挑鱼刺，他的成长空间被严重压缩了。吕新的幼稚，就是这种教育的直观体现。
同时，妈宝男很难和他人发展出健康的亲密关系，他会把所有人自动地分成两类：妈妈和其他人。如果其他人不能像妈妈一样对自己好，那么，他们就是坏人。妈宝男无法真正地和其他人发生融合，妈妈给他的爱没有留给他发展其他关系的空间。所以，吕新面对女友时才会显得过分挑剔。
反叛者
你不给我权利，我就抢
已经28岁的明强让父母很无奈：“他总是和我们对着干！”高考时，学习成绩名列前茅的他居然没有出现在考场，让所有人大跌眼镜，最后只读了一个专科。爸爸帮他找了一份稳定的工作，可他上班没多久就辞职了，自己跑去练摊儿。父母催他结婚，他连女朋友都不找，还宣称自己是个不婚主义者。父母安排相亲，他故意胡言乱语，把相亲对象气跑了。
从小，明强的爸爸对孩子要求非常严格。明强稍有差错，就会受到他严厉的批评和责罚，经常对他说：“闭嘴！不懂你就不要乱说话！”报兴趣班时，他想学围棋，爸爸坚持让他学画画。“在家里，我什么话都不敢说，什么主都做不了，我就是爸爸的玩偶。”
初二时，明强第一次离家出走。当时没和父母发生什么冲突，他只是突然很想逃离。关掉手机、在街上自由地闲逛时，他觉得自己终于活过来了。从那之后，他决定不再听任何人的话。
点评：人们喜欢用“青春期”来解读孩子们的反叛，但事实上，很多人会用自己的一生来反叛。
明强的反叛，是对父母教育方式的一种回应。在高压下成长，明强没有机会判断前行的方向，也没有机会思考未来。刚开始，他会认同爸爸的要求拼命努力。当他发现自己的努力没办法改变爸爸的教育方式时，就会自暴自弃。同时，他选择把愤怒还给爸爸，让他体会和自己一样的无力和痛苦。由此可见，如果父母不给孩子自己思考的空间，只会让孩子和我们最初的教育理念背道而驰。父母越在意什么，孩子就越想摧毁什么。
看到这里或许你会困惑，既然放权这么重要，不放权有那么多严重后果，那我可以给孩子赋予哪些权利？放权后，孩子出事儿怎么办？别急，我们听听专家怎么说……
给孩子放权，让他实现独立和自主
决定是否放权前，父母首先需要思考这样的问题：我想养育一个独立自主的孩子，还是一个听话的孩子？父母的价值观，是选择教育方式的基础。如果想要养育一个独立自主、将来能适应社会的孩子，那么就一定要给孩子放权，赋予孩子一些基本权利，比如发言权、选择权、行动权和支配权。
给孩子发言权，意味着在与孩子相关的事情上，允许他表达自己的意见，参与家庭事务的讨论。比如，父母可以对孩子说：“你喜欢学习钢琴吗？”“爸爸妈妈准备装修房子，你有什么好点子吗？”“对于这件事，爸爸妈妈想听听你的想法！”
当孩子拥有发言权后，很多难题也可以迎刃而解。5岁的妞妞讨厌睡午觉，妈妈尝试过很多方法她都不睡，这让妈妈很苦恼，一天，妈妈问她：“不睡午觉，你真的不困吗？不累吗？”妞妞回答说：“不困啊！一点儿都不累！”妈妈担心地问：“可是，如果你不午睡，发出吵闹的声音，爸爸妈妈也没办法午睡哦。”妞妞的答案让妈妈震惊：“我能够保持安静！或者，我到离卧室最远的地方玩儿，不吵你们！”就这样，妈妈和妞妞达成了新的约定，而且妞妞遵守了自己的承诺。而这一切都是从妈妈倾听孩子，把发言权还给孩子开始的。
给孩子选择权，就是在一定程度上允许孩子做选择，它最能体现一个家庭的教育风格。民主型的父母，可以允许孩子不饿的时候不吃饭，或者感觉冷的时候自己加衣服。选择权可以随着孩子年龄的变化而增加，比如，让孩子选择自己喜欢的餐厅，选择旅游的目的地，选择自己房间的布置风格，选择兴趣班，选择学校和专业，选择结婚对象，等等。
而控制型的父母会剥夺孩子的选择权，试图掌控一切，不管孩子的感受和需要，就像网上流传的那句话：有一种冷是妈妈觉得你冷。
但是，控制在很多时候很无力。一年级的乐乐经常喜欢啃指甲，每次爸爸看到他把手往嘴里送都会严令制止。可是，爸爸越是禁止、纠正，乐乐就越喜欢啃指甲，自己也说不清为什么。其实，想要改变这个习惯很简单，只要让孩子感觉自己是有选择的。爸爸试着告诉乐乐：“啃指甲没关系，你注意一下卫生就好。”乐乐能接收到两个信息：第一，爸爸关心他的健康；第二，爸爸允许他选择啃或不啃指甲。拥有选择权后，乐乐不再因为啃指甲而内心激烈冲突，渐渐地，啃的次数越来越少了。
给孩子行动权，意思是允许孩子做一些力所能及的事情，拥有一定的行动自由。比如，可以让孩子自己洗袜子、刷碗、擦地、择菜，做一些简单家务，让他养成好的生活习惯，拥有自理能力。
现在的孩子几乎和大人形影不离，很多行动自由都会受到限制，比如孩子已经10岁了，父母还不让他自己过马路。如果父母始终握着行动权不放，孩子是得不到成长的。我们不要期待孩子某一天突然变成大人，而是要给孩子一个漫长的练习过程。
给孩子支配权，意思是允许孩子在合理的范围内，支配他的时间和金钱。比如，放学后的时间到底属于谁？孩子觉得放学后应该先玩儿一会儿，然后再写作业。大人觉得，孩子应该放学后立刻写作业，写完再玩。于是，大人不停地催促，孩子使出各种手段拖延。
解决问题的最好办法，是把时间的支配权还给孩子，同时用启发式的问题让孩子思考：“关于怎么写作业，你有计划吗？”孩子可能会说：“我玩儿一会儿电脑，半个小时之后写！”半小时之后，父母再次提醒孩子，孩子的配合度就更高了。
也许，孩子行使支配权后会制造很多麻烦。比如，你刚刚让他自己支配零花钱，他一下就花了很多。但这正是让孩子学习新技巧的有利时机。你可以描述问题：“一个星期的零花钱，你在周三就花光了，那么剩下几天如果看见喜欢的玩具，你就没钱买了！”然后等待孩子的回应，让他自己思考解决办法。比如孩子会说：“你借我15元，我从下周的零花钱里还给你！”这样一步步地推进，才有机会在细节中教会孩子如何处理问题。最终，孩子行使自己的支配权会更加顺畅。
孩子学习行使发言权、选择权、行动权和支配权，需要有一个漫长的过程。我们要允许孩子按照自己的意愿去成长，不要因为孩子没准备好或者搞砸了一件事就立刻收回他的权利。这样，孩子会更加受挫，不愿意承担责任。孩子的成长必然伴随着挫折和痛苦，父母要管理自己的担忧和焦虑，克服代替孩子的冲动，才有可能给孩子赋权，继而养育出独立自主的孩子。请记住一个重要的原则，当我们把目光放得长远时，我们才更能调动智慧和能量；如果只盯住孩子眼前的不足，我们会束手无策。
当然，放权不等于弃权。父母要逐步赋予孩子权利，不能一开始就简单粗暴地完全放手。孩子受年龄的限制，社会经验不足，很有可能做出错误的选择，比如在写作业的时间里玩儿手机，我们可以让他通过试错来成长。但是，一些违反道德、法律或威胁孩子自身安全的事情，比如在车库入口玩儿滑板，父母必须守住底线。如果孩子越过底线，要给予严厉的警告和制裁，确保孩子不再做出类似的行为。
同时，放权并不是把责任都推给孩子，父母同样要承担放权之后的结果。放权只是换一种方式陪伴孩子成长，父母仍然要扮演父职、母职的角色，陪伴孩子解决成长的困难。当孩子的能力增加到能独当一面时，再慢慢地、得体地退出。
那么，为了让孩子更好地行使他的权利，父母可以通过哪些方式帮助他增加能力呢？我们来看看“赋权教育”的倡导者、著名教育学者方刚是如何做的……
赋权教育的核心是增加孩子的能力
文 | 方刚（北京林业大学人文学院副教授，硕士研究生导师）
我们都清楚：父母不可能永远替孩子做决定，孩子也不会喜欢父母替他决定，所以一定要把某些决定权给孩子。但是，为了让孩子的决定是对他自己有利的、负责任的，就要“增能”。增能，就是增加能力，增加孩子对自己和他人负责的能力，包括思考的能力、对事物做出分析的能力、准确判断什么对自己有利的能力，回避那些对自己有害事物的能力。赋权型的家庭教育，就是父母给孩子提供相关的资源，帮助他们获得选择的能力。
父母可以给孩子提供更多体验的机会。有一次，我们带儿子去印度玩儿。同行的人说：“初三还出来玩儿？”我认为该学习就学习；该玩儿还是要玩儿。虽然刚从印度回来后的几天，儿子学习状态确实不如之前了，但我们视为必然的过程。果然，几天后，孩子就恢复了之前的学习状态。在紧张的初三，我希望儿子仍然可以享受“行万里路”的快乐，仍然可以体验和家人出游的幸福。事实上，旅游非但没影响他的学习，反而让他的状态越来越好。中考前，儿子从中等生转为优等生并且考入北大附中。
父母可以经常和孩子讨论问题，培养他思考的能力。有一次，我接触到一个案例，两个女孩是大学同学，感情很要好，一个家境平常，另一个是富二代，富二代女孩经常一掷千金，家境平常的女孩因为无法承受巨大的贫富差异，最后精神失常了。我问儿子：“如果你最好的同学是富二代，你会不会感到难受？”儿子说：“我才不会呢！” 我继续和他讨论：“成为‘富二代’也是需要代价的，包括健康的代价、家庭生活的代价等。如果你的同学有一个‘富二代’，你可以去问问他，他的爸爸一星期陪他游过几次泳？我们每个人应该从自己的生活中发现幸福，那就是最快乐的。而如果不能做到从日常生活中发现幸福，有再多的钱也不快乐。”我相信，儿子如果遇到这类事情，他会和我们进行交流。
我执教学校的一个大四学生是学霸，但因为拒绝上体育课、拒绝参加军训而没有拿到本科毕业文凭，虽然学生本人说不在意毕业证，但是我一直感到很惋惜。和儿子讨论时，儿子对我说：“你不懂他，其实他不在乎那个毕业证。如果没有那个毕业证他也可以有非常好的生活，毕业证对他就没有意义。比如说，他要去经商或者他爸爸是亿万富豪。他已经评估过了，他自己不在意，你何必在意呢？”儿子给了我另外一个思维视角，重要的是，我还看到儿子认为每个人做出一个重要决定都是基于慎重评估，而不是基于冲动和盲目，这让我更放心地给他权利了。
孩子做出决策的过程中，父母可以帮忙预演各种决策的可能结果，分析利弊。儿子原本想去美国留学，高二时却突然和我们商量，想去澳洲留学。我花了很多时间认真地上网查了美国留学与澳洲留学的对比资料，请教了在美国和澳洲留过学的朋友，然后把分析在澳洲和美国留学各自优缺点的资料发给他。我还带着儿子拜访我的导师潘绥铭教授，请他分析去美国和澳洲留学的利弊，并且给儿子留下思考的空间。不久后，儿子对我说：“我想好了，还是去美国。”选择留学目的地是一个非常重大的决定，会影响儿子的一生。我希望他自己深思熟虑后做出正确的选择，而不是靠父母代为决定或强行命令。
当孩子恋爱时，父母可以用幽默的方式进行正面引导，帮助孩子做出有助于他们成长的决定。儿子上高一时，我发现他恋爱了。后来全家外出旅游的时候，我和妻子都会跟儿子开玩笑：“给你女朋友买个礼物。”但这并不等于完全放任，我会利用非常自然的机会给儿子必要的提醒，并和他交流爱情与学习的关系。得知儿子的女朋友成绩不好时，我便说：“你要带着她一起好好学习呀，不然将来没有考上好大学，醒悟过来该责怪你耽误她学习了。”有一天，儿子问妈妈：“这个周末，我女友可以来咱家一起学习吗？”妈妈回答：“可以。”从那之后，儿子的女友便经常在周末来我们家和儿子一起学习。我们对孩子越尊重，孩子便越可能做出负责任的行为。
赋权后，别怕孩子犯错误。高二时，儿子要去香港参加SAT考试。其他同学几乎全是父母负责报名和安排的。因为我们对他放权，从报名考试、订酒店和机票全是他自己办的，他只身前往香港，我们没有过问。考试当天上午，儿子突然打来电话，已是哭腔：“我报名时，写错了名字，应该写中文拼音名的地方，写了英文名，所以没让我进考场，为考试准备的功夫全白费了……”我们立即安慰他：“生活中总会有各种意外，人生总会有挫折。你几个月后可以再考，现在你去香港迪士尼好好玩儿吧！”
孩子进入青春期后，我会把孩子当大人，告知风险，然后放手让他走，不怕他跌倒摔伤，伤痛中他可以成长。受伤了，我会安慰他、呵护他，帮助他站起来更稳健地向前走。
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