很多做父母会有这样的体会，当孩子做得不符合自己期望时，例如：孩子不听自己的话、不按时起床、不积极做作业、被学校老师批评、打扰自己做事情、和小朋友打架……总会不断地去提醒、或者一直在指责、说教等BALABALA对孩子说一大通，认为给孩子讲道理，为孩子好，可是事实真的是这样吗？
上周三早上，我送我家哥哥去上学，走出小区门口的时候，看到前面一对父女，也是去上学。小姐姐当时要走到对面的人行道上，不管她爸爸在后面怎样喊她，她都没回头直接跑过去，继续在人行道上走着，很快她爸爸也追上来了。
让我十分吃惊的是，爸爸一上前就拉着女儿的手，并且用手拍打她的屁股，尽量压低着声量怒吼着（但实际上声音还是很大，我们当时在对面都能听得很清楚），“你有听讲的吗？叫了你还往前走？怎么这么不听话？回去那边走。”说完，就拉着女儿往对面走。这时，我们已经走在他们的前面了。但我看到旁边的儿子被他们的状态有点被惊讶到，正不断地回头看，我就对儿子说，“是不是被惊讶到了？”他点点头，又继续边走边看了一会，就和我继续往前走。
我们继续往前走，能断断续续地听到他们的对话。说是对话，但基本上都是爸爸的声音，偶尔会有女儿非常小的声音在被迫地回应着。例如，爸爸说，“昨晚和你说的那件事，你就不应该这样子，爸爸跟你那样做，要你那样做就是为了你好。你想想，……如果是你那样是不是不对？”女儿没出声。爸爸接着又问，“你说是不是不对呢？你看看如果你按我那样做，结果是不是很好？”女儿就“嗯”地应了一声。接着又听到爸爸说，“你这次考试没考好，人家老师那样说的，是对的。你要在自己的身上找原因，这是你的问题，懂吗？要首先学会在自己的身上找原因才是最重要的。……”
我当时听了这么一句对话，“要在自己的身上找原因。”我突然觉得怎么那么熟悉？我也会对儿子说类似的话，之前我并不觉得有问题，但是那一刻听到之后，我感受到很抗拒和反感。总觉得差了些什么？现在回想下爸爸与女儿的对话，再去感受这句话的力量，我找到了答案。
爸爸与女儿之间的对话，一直是不平衡的。只有爸爸在说，而女儿的感受是被他忽略了。他说的话似乎都没有错，但却不会达到他想要的正向结果。爸爸以为是给孩子讲道理，教会孩子要做好。但孩子的情绪没有被看见、更没有接纳，她完全沉浸在自己受到伤害的情绪中，听不进爸爸说的话。
我想，这里面差的就是“爸爸与女儿的连接”。在正面管教中，有一个非常重要的态度：“先连接，再纠正”。在处理问题时，请先与孩子的情感连接上，再去与孩子解决目前的问题。上面的父女之间，只有爸爸说没有女儿讲，两人的连接完全断掉，无论爸爸在做任何的努力或给予纠正的指引，都是没有用的。他的用心良苦不会被女儿看见，就像他看不见女儿的情绪一样，因为两人之间的连接断裂，再怎么努力都是于事无补。
如何才能避免我们BALABALA地说过不停，与孩子有效地解决问题，建议：
1.闭上嘴巴，先与自己连接。当我们见到孩子的行为不合理时，本能反应就是想把他的行为纠正。本能用的做法就是不断地说教、讲道理，很多时候，我们认为是在苦口婆心地引导孩子，让他更明白事理；但结果却往往让我们大失所望。这是因为我们在BALABALA的时候，情绪处于失控或本能的反应中，也就是正面管教的“大脑盖子打开了”。那么，这个时候最应该做的是面对自己的情绪，想办法与自己保持连接，让自己的态度是处在和善而坚定的状态。想想，当我们的父母对我们BALABALA时，我们会有怎样的感受和决定呢？
2.与孩子连接。在正面管教中，与孩子的连接方式有很多，例如有：拥抱、温和地与孩子对视、蹲下来（或抱起孩子）与孩子同一高度、牵手、安静地坐着、做游戏、共情等等，每个父母与孩子的连接方式都不尽相同，相同的时，父母与孩子连接时的内心是柔和的、爱的、接纳的。
3.与孩子解决问题。与孩子解决问题的时候，请提前在你的大脑及内心确认，自己接下来要和孩子说的话是否：有必要的、真诚的、善良的？如果自己说出的话还是责怪的、发泄自我情绪的，立刻停下来，回到第一步：闭上嘴巴，与自己连接先。要想想，我们对待孩子的每一个行为，就是为了爱孩子。如果我们事实所做的不是爱，而是伤害，那么请停下来。
很多时候，我们的初衷是想与孩子解决问题，帮助孩子调整他的行为，可是往往是我们自己把问题变得更加复杂，不断制造升级问题。所以，BALABALA并不是为孩子好，而是给自己发泄情绪的一个借口。
作为父母，我们应该更具智慧、站在更高的视野上去看待问题，带着孩子跳出问题去解决问题，而不是用语言绑架孩子，把他硬生生地堵在问题里出不来。更多的智慧、更高的视野，我们是可以通过不断学习、练习而得来的，学习的方式有很多种，不管是哪一种，作为父母都请保持学习，让自己继续成长！
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