如今的父母聚会，声讨孩子“叛逆”是一个重要议题，孩子叛逆的年龄比二、三十年前大大提前，甚至提前到七、八岁的小学生，儿童抑郁自杀的年龄也屡创新低。
中国太多父母把子女养育作为家庭的重心，养育的重心围绕子女教育展开，教育的重心又落实在考试成绩上。
而孩子的成长一旦没有达到预设的养育目标，父母常常将之归咎于孩子本身或社会环境，解决办法也无非是加强规训、升级打压，还有人呼吁恢复传统孝道。
这都不得其法。正如美国养育革命先锋人物、斯坦福大学前新生教务长朱莉·利思科特所指出的，孩子的问题根源不在孩子身上，而在于父母错误的养育方式。
不夸张地说，我们的养育方式陷入了空前危机，反思与改变已经迫在眉睫。
亲子关系的背后其实是权力关系
不同的养育方式对应不同的沟通方式，也体现了不同的权力关系。
1、放任型父母
放任型父母对孩子几乎是有求必应，他们不愿制定规则，也不提出期望，因此缺乏规训的基础和需要，也可能会提醒、唠叨，但很少落实口头威胁所要采取的行动。
这类父母和子女不存在权力争夺的基础，亲子之间不容易发生冲突。但这类父母如果同时是直升机父母（指父母像直升飞机一样盘旋于子女头顶，对子女实施指挥、帮助），更容易“宠坏”孩子。这类父母在中产父母中占比较小。
2、忽视型父母
忽视型父母对孩子既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制。一般只提供食宿衣服等物质需求，不在精神上提供支持。
这类父母与子女不存在权力争夺的问题，基本上没有尽到养育之责。这类父母（以父亲居多）占有相当比例。
3、专制型父母
这类父母主观性强，高标准、严要求；期望孩子服从、尊重自己；习惯于诉诸恐吓、羞辱、打压、惩罚；他们不倾听子女，不解释自己的行为理由。这类父母和子女常常发生权力争夺。
无论是学习困难、迷恋游戏、失恋自伤、抑郁，还是成年后有母女、婆媳冲突的女性，或有夫妻关系问题的男女，都曾存在亲子关系的问题，他们往往都有专制的父母。
4、权威型父母
权威型父母把孩子视为独立、有理性的人，对孩子充满亲情温暖；对子女有要求、有引导、有支持，对孩子的需求和行为做出及时热情的反应，鼓励并尊重孩子表达意见与观点。
这是一种理性的、民主的教养方式，对孩子的成长最为有利。
《纽约时报》畅销书《世界上最聪明的孩子》作者阿曼达·里普利认为，“权威型养育”结合了“专制型”和“放任型”养育模式的优点。
中国中产父母的主流养育模式是专制型养育。更多中国父母的养育行为则往往结合了两种不同模式的某些做法，比如有的父母（通常是父亲）经常忽视孩子，即使与孩子沟通， 往往也是一副颐指气使的专制者面孔。忽视而专制可以说是最差的一种养育模式，比忽视加放任还要糟糕。
相较于西方父母，中国专制型父母缺少对子女主体性、人格、权利、自由、自尊的基本尊重，甚至就是缺少这方面的意识，彼此隔着一道人文主义的鸿沟。
父母表达爱的技术和能力，亟待翻转式的改变
父母爱孩子的本心无可置疑，然而，主观的爱的表达未必等于爱的接受。从父母的角度讲，无论他们做什么，逼迫、贬低、吼骂、责打……无不是爱的表达——“我都是为了你好”。
然而，孩子的感受却不是这样。他们关心的不是父母爱的本意，而是父母的具体言行。那些“还不都是为你好”的言行让他们受伤。
爱孩子，需要做到言语、行为与本心一致。爱要通过温暖、滋养心灵的言行表达。我们表达爱的技术和能力需要翻转式的改变。
在这里有必要问一下，什么是成功？
以考大学、考名牌大学为目标的成功观太过狭隘，通往成功的途径并非只有这么一条。当代人普遍接受了社会化、物化、简单化的成功标准，将其化约为金钱、地位、名头，并有为了成功不择手段、不问道德、良知的倾向。这是对成功的误解。
根据字典释义，成功指达到或实现某种价值尺度的事情或事件，从而获得预期结果。成功包括精神与物质两方面。只要每个人根据自己的目标，不断奋斗，体现出自我的价值，无论结局如何都可以是成功的人。
父母有必要扩大视野，去除执念，超越狭隘的功利标准，置换内心的养育目标，采取更多元、宽泛、尊重孩子主观感受的成功观。珍视眼前独特、唯一的孩子，而不是把他作为实现父母设定的理想目标的工具。
其实，与其说我们关心成功，不如说我们关心的是孩子的幸福。我们把成功等同于幸福。
有必要追问，什么是幸福？
对此，很多父母未必有深入的研究和思考。国际知名幸福研究专家保罗·多兰认为，幸福是人生过程中体验到的愉快和意义，两者越平衡，过程中体验的愉快和意义越多，人生的幸福总量就越大。他特别指出，未来的幸福不能弥补当下的幸福损失。
十年寒窗，幸福很少、痛苦很多，考上大学还能聊以自慰，对于那些考不上大学的人，过程中的痛苦就是幸福的净损失。
美国哥伦比亚大学哲学博士霍华德·金森研究后发现：“所有靠物质支撑的幸福感都不能持久，都会随着物质的离去而离去。只有心灵的淡定宁静，继而产生的身心愉悦，才是幸福的真正源泉。”
史上持续时间最长、最全面的精神心理健康研究格兰特研究历时75年，从上个世纪30年代开始，持续追踪268位哈佛学生的人生，求解“幸福密码”，得出的结论是：对于幸福人生，爱、关系最为重要，而不是我们通常以为的金钱、权力、地位。
这些可以给我们很好的启示，父母们不妨以此对照和修正自身的观念与做法。
首先，我们在定义成功和幸福时，受制于物质极度稀缺的恐怖记忆，关注匮乏性需求，严重忽视了存在性需求。
另一方面，大学、名牌大学毕业证未必能兑换为高收入、高地位。因为，我们的养育方式有重大缺陷，没能真正帮助孩子做好对接职场、社会的准备，甚至不能帮助他们建构良好的亲密关系。
在养育过程中，我们在一些方面做得过多，在另一些方面又做得太少，甚至反向作为。
在物质上，我们拼命富养孩子，却对孩子的思想、精神、心理状态漠不关心，传递庸俗市侩的生存哲学，导致孩子价值虚无、价值观混乱；
在生活上，我们包办代替，没有帮助他们锻炼生活能力、人际交往能力、情绪调节能力、解决具体问题的能力。导致孩子身体长大，精神上却无法独立自主，自我效能感低；
我们对孩子指挥、命令较多，尊重、倾听较少；我们不鼓励思想自由、人格独立，要求孩子言听计从，否则就是“叛逆”；
我们对孩子否定、批评、论断较多，肯定、赞扬、认同较少；悲观、虚无色彩浓厚，乐观、理想主义缺乏。
许多父母在理论上知道培养孩子的自尊心、自信心很重要，在现实生活中又经常贬低孩子。从人格、尊严的意义上讲，我们是在勒索，甚至虐待孩子。
难怪当代子女与父母的关系普遍质量不高，不仅是学业“失败”的孩子，就是成绩很好的孩子，对父母也颇多怨言、怨恨。
我们与孩子互动的方式，反映了我们是否有把孩子视为平等、独立、有尊严、有自由意志的主体，是否把父母子女之间彼此分离、把孩子的独立作为养育目标。
"标签：
