前不久，我在知乎上看到这样一个热门问题：“来做客的孩子临走时带走了几只玩具，我的孩子抗拒并一直哭，要怎么开导？”
其中一位答主讲述了自己儿时的经历：自己喜欢的玩具、书，会被爸爸随意拿去送人，她无法阻止，也不能哭，否则父母就会生气。谁想要她的东西，就可以直接拿走。
里面有一句话尤其让我动容，她说：我保护不了我喜欢的东西，我的父母也不在乎我的感受。
这个回答获得了5千多的赞同，分享本应该是快乐的，然而，却成为了很多孩子一生的阴影。
有一个微课学员曾经给我留言说：我家孩子特别小气，像个守财奴一样守着自己的玩具，碰都不让别人碰，更别说跟其他小朋友一起玩了。这样下去，会不会被其他孩子孤立呀？
这种情况相信大家都不陌生，特别是走亲访友或者接待客人的时候，别人家的孩子想要一起玩玩具，自家孩子却死活不给，场面就会十分尴尬。
有些家长面子上抹不开，干脆自己动手把玩具夺下来，结果下一次，孩子就更抗拒把玩具拿给别人。
诚然，很多父母都希望培养出一个大方、热情、乐于分享的孩子，这样以后才能受到更多人的欢迎。但不愿分享，就意味着孩子自私、不懂事吗？
孩子为什么不愿意分享
一. 孩子进入了“物权意识敏感期”我们常常发现，两三岁的孩子有时候格外“霸道”，喜欢把什么东西都据为己有，但凡是自己视线范围内的东西，都不让别人碰，还要大声宣告：“这是我的！”
主持人杨乐乐也在节目中提到儿子沐沐2岁时的表现：
其实，这并不是自私，而是孩子进入物权意识敏感期的标志。这意味着他已经有了很强的自我意识，正在学着探索自己与物品间的关系。
我们要做的是尊重孩子的物权，进行正确的引导，而不是强行纠正他的行为。
二. 习惯性拒绝孩子的分享刚刚讲了，孩子的物权敏感期通常在2-3岁，有些家长可能要问了，我家孩子已经过了3岁，怎么还是跟小时候一样，什么都要自己霸着，不肯分给别人呢？
其实孩子最初的确会有一些自发的分享行为，比如，我们对宝宝说：“给我吃一口吧。”孩子往往真的会把手里的食物递到爸爸妈妈嘴边，而这个时候，父母又会说：“妈妈不吃，你吃吧。”或者隔空咬一口，假装自己吃到了。毕竟我们怎么能真要孩子的东西呢？
时间长了，孩子就会认为，这些东西理所当然就是他的，没有分享的必要。这个时候你再要求他转变观念，主动把手上的东西分享出去，就会困难的多了。
三. 没有建立借与还的概念，以为给了别人就拿不回来了朋友曾跟我说过这么一个故事，亲戚来家里做客，他让女儿把玩具摆出来和表妹一起玩，没想到女儿摇头抗议，嘴里还念叨着：“不给，不给，给了就没了！”
原来，孩子把“分享”和“送给”混淆了，朋友赶紧跟女儿解释说，分享是一起玩的意思，玩完之后妹妹会把玩具给你的。女儿听完之后，表情明显轻松下来。
所以，小七老师建议，平日里家长可以跟宝宝玩一玩借东西的游戏，逐渐帮他建立借与还的概念，比如妈妈向宝宝借一个玩偶，然后十分钟之后再还给他，再让宝宝向妈妈借一样东西，同样是到了时间要归还。
一方面让他意识到，分享出去的玩具是可以拿回来的，仍然是属于他的，所以不必担心。另一方面，也是在教孩子遵守规则。
在大人眼中，孩子的玩具都再平常不过，有些甚至已经玩的破破烂烂，但在孩子看来，却是非常珍贵的，可能是每天晚上陪他睡觉的玩具熊，可能是他的奥特曼里最帅的那一个。重要程度不逊于我们的贵重物品。
设想一下，如果有人对你说：“你的房子不错，给我住段时间吧。”或者说：“把你的存款分给我一半怎么样？”你会有什么感受？一定很生气，觉得对方疯了对不对？
在孩子心里也是一样的。所以，在孩子表示抗拒的时候，家长不妨换位思考一下，试着了解拒绝背后的原因，而不是直接给他贴上“自私”的标签。
面对孩子不愿分享的行为，父母要避开哪些误区
一. 强迫孩子分享当我们发现孩子不愿意把玩具分享给小伙伴的时候，很多家长常常会采取“强制手段”：
一劝二骂三强迫， 有些急性子的家长，看孩子不听，干脆自己上手把玩具夺过来，孩子在整个过程中只感受到了痛苦，自然会产生抗拒心理。
想想看，我们的初衷本来是让孩子在分享中交到更多朋友，获得快乐，如果孩子总是被迫作出违背本意的决定，岂不是本末倒置了吗？
如果孩子连自己的东西都没有支配的权利，就会丧失安全感，久而久之，性格也将受到很大的影响，尤其容易形成“讨好型人格”。
最近热播的日剧《凪的新生活》中，女主角凪就曾经是这样一个不懂得拒绝的女孩，即使同事把各种闲杂工作都派到她头上，她也只会默默的说“好”
同样是开头提到的那个知乎问题，另一位父亲的做法才更值得借鉴：
孩子想象力和无差别劳动的结晶，在父亲看来与珍宝无异，即便是亲戚也不能夺走。
于是，这位父亲赢得了儿子的尊重与爱戴，也成为了儿子以后当父亲的榜样。
而自作主张将孩子的东西送人的做法，不仅会破坏孩子的安全感和自尊，更是在透支他对父母的信任和敬佩。
父母应当如何引导孩子主动分享
一. 尊重孩子的物权在综艺《妈妈是超人》中，有这样一个片段，霍思燕问嗯哼愿不愿意把不常玩的玩具捐给更需要的人
嗯哼立刻表示不愿意，于是霍思燕继续开导儿子：
“你的东西你有自己决定的权利，但如果在愿意的情况下，是可以互相玩的对吧？”
没想到嗯哼的反应更大了，甚至生气的摔了玩具。
但是霍思燕并没有生气，而是安慰儿子说：“你的东西，你有自己决定的权利。”
过了一会儿，嗯哼冷静下来之后，主动说：“妈妈，我来决定要不要捐。”
于是，问题就这样解决了。
霍思燕的处理方式可以说是教科书般的正确了，我们从中可以看出几个要点：
（1） 把充分尊重孩子的物权，当作引导孩子一个大前提
我们首先要告诉孩子，自己的东西可以自己做主，然后才能在这个基础上和孩子进一步沟通。
（2） 用商量的口吻来引导孩子
孩子拒绝分享，很大可能是缺乏安全感，他担心这个小朋友玩完就不还了，或者会给他弄坏，这是孩子爱惜自己物品的表现。
所以我们要耐心的倾听他拒绝的原因，然后再一步步引导他放下担心。
（3） 给孩子说“不”的权利
商量完之后，如果孩子仍然不肯分享，我们就要尊重他的最终决定。因为比起当下的分享，更重要的是让孩子学着独立思考及做决定。
另一位外国妈妈的做法也值得一看，她鼓励孩子勇敢说“不”，还因此获得了27万赞同。
这位妈妈名叫Alanya Kolberg，一次，她带儿子Carson去公园里玩，有6个男孩围上来，想要玩他的各种玩具，Carson将玩具抱在胸口并看向妈妈，因为他带这些玩具来，是为了和妈妈朋友的女儿一起玩的，并不想和陌生人分享他们。
Alanya对孩子说：“你可以拒绝，对他们说不就好了。”
没想到，遭到拒绝的男孩们马上跑去跟父母告状，公园里其他家长也对母子俩投去异样的眼光，他们仿佛在说：这对母子可真小气，真没礼貌。
Alanya在Facebook上质问道：没礼貌的究竟是谁？是我和儿子吗？还是那些明知对方不愿意，却仍然希望别人将自己的东西分享给其他人的人呢？
最后，这位母亲说，自己这样做是为了让儿子明白：我们并非活在一个只要有人要求某件东西，你就得放弃的世界。
这是让孩子内心更强大的重要一课，一个能够勇敢说“不”，并且被父母充分尊重的孩子，才能在未来把握自己的人生。
最初，孩子不懂得分享，是因为不知道这样做有什么意义，所以家长要带领孩子逐步去发现分享的乐趣。
比如，跟孩子说：“你看，你有一个娃娃，妹妹也有一个娃娃，如果你们把娃娃放在一起，就可以玩过家家了！”
这样，孩子就明白了，原来分享能让玩具变多，还能发现更有意思的玩法，只有体会到分享的快乐，孩子才会乐于主动分享。
三. 让孩子自己寻找适合的分享方式
既然孩子不肯遵循你给出的分享方式，那么我们不妨试试让他亲自制定规则。
比如，在家里有小朋友来做客之前，让孩子把玩具整理成3类：能够和别人一起玩的、能够接受送给别人的、和最最心爱绝对不能分享的。
然后把不能分享的玩具收起来，即使不小心被别的孩子翻找出来，父母也要站在孩子这一边，和他一起守护玩具的所有权。
同样的，当其他孩子想玩其他两类玩具时，即使孩子舍不得，也要告诉他：规则就是规则，答应了就要遵守。
这样，孩子就会逐渐摸索出一套专属的分享方式，明白自己的底线在哪里，父母也不用再“威逼利诱”了。
而一个会制定规则，并且能够遵守规则的孩子，必然能够在人生的道路上走的更远。
四. 营造乐于分享的家庭氛围
我们知道，孩子很多行为都是源于模仿，如果他们在生活中很少看到大人分享，这件事情对他来讲是陌生的，自然也不会做出分享的举动。
所以，我们平时可以多制造一些分享的机会，比如在削好水果之后， 妈妈让孩子给每位家庭成员都递一块，同时自己也吃一块，让他受到潜移默化的影响，明白分享是一种常态。
所以，当你要孩子分享的时候，他也会自然而然的照做，不觉得有什么问题，更不会觉得自己“损失”了什么。
最后，小七老师要说的是
1.只有不强迫分享，分享才更有可能发生。
2.度过了物权敏感期，孩子会开始真正走向独立，所以尊重孩子的物权，就是支持他的成长。
好啦，快用小七老师说过的方法试一试吧~
关于育儿，或许你还有很多问题
没关系，小七老师一直关注家长们的需求
我们将不断推出能解决大家育儿问题的内容
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