小婴儿随时随地哇哇大哭，是让很多妈妈都感到无奈的事。饿了哭、困了哭、拉臭臭哭、热了冷了、甚至无聊了都要哭上两声。
有的老人会说：不要一哭就抱，抱习惯就放不下来，惯坏了以后辛苦的是你！
还有人拿出行为主义那一套，告诉你婴儿可以被训练，只要遵循方法，几个月的小婴儿就可以不哭不闹，独自睡整觉。
这些都是真的吗？面对只会用哭声来表达自己的小宝宝，用“不抱”或是“训练”迫使他自律真的可行吗？
”唯乐原则“是婴儿好哭的根本原因一岁前的婴儿还没有主客体分化意识，在刚出生的头几个月里，基本就是吃和睡，对外界的反应很少。这时期的婴儿，潜意识仍处在出生前的状态，好像还在妈妈的子宫里，和妈妈是一体的。他们并不关心存在于外界的妈妈，只专注于自己的感受是否得到满足。
在著名心理学家弗洛伊德提出的“人格结构理论”中认为，人格由“本我、自我、超我”构成，而人格在婴儿时期处于最原始的“本我”状态，即：世界围着我转，一切以我的需求为主、以我的感受是否快乐为主。
这就是为什么婴儿饥饿时，会用哭闹声要求母亲立刻喂奶、困倦时用闹情绪来表达自己需要立刻被安抚哄睡，而从不考虑外界的情况。
没有“回应”的世界，孩子无依无靠在母亲对婴儿的哭闹置之不理时，会让婴儿有深深地“被孤立感”。
“竟然没有人搭理我。”“这个世界完全不如我所愿”。
或许妈妈只是听信了所谓的“经验”，延迟几分钟去可哄抱婴儿，但对焦急等待妈妈的婴儿来说，几分钟里的煎熬却像末日一样绝望。对还没形成客体分化的他们来说，看不见即是不存在。迫切需要妈妈的时候，妈妈居然消失不见了，这是一件多么恐怖的事。
一次次的失望，一次次的恐惧，终会让婴儿不再“呼唤”，放弃“无谓地挣扎”。从哭闹逐渐变得“安静懂事”。
结果更让实施者坚信是“不回应”行为起到了作用。“你看，哭了不抱他，下次他就不哭了。
可能他们只觉得孩子变得安静就好，不哭闹的孩子带起来省心。却看不到，这种变化的根源，是建立在婴儿对母亲深感绝望的基础上。
在诠释母婴关系的《当我遇见一个人》一书中说：承载着爱和希望降生的婴儿，如果在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向2个方向：一是非常乖，不敢对外界发声，难以向别人表达需要，比如老好人，重度宅；另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里，没有界限的索取。
对于幼小的婴儿来说，母亲就是他的全世界。如果妈妈都不能依靠，他还能依靠谁？相信谁？
婴儿哭闹，因为他需要你美国资深临床心理学家林赛·吉布森说过，如果一个孩子在年幼时，父母只照顾他的基本生活，却不关心他的情感和想法，孩子的自我认知和行为模式会极度扭曲。
有位名叫艾尔莎的法国女孩，三个月大时长期被频繁腹痛折磨，无论白天还是晚上，当腹痛来临时，会让她难受地来回扭动身体，甚至呕吐。母亲带她去医院做了所有必要的检查，却没有任何帮助。
当地儿科医生实在无法判断艾尔莎的病因，就把她转送到儿童精神病专家马塞尔·卢弗教授那里。在谈话中，卢弗教授了解到这位母亲曾有过一个孩子，不幸的是孩子在三个月大时因为心脏问题，引发呕吐而离世了。后来怀上艾尔莎，女儿出生不久丈夫便离他而去，更让她一直以来感到遗憾的是，自己的母亲和外婆也都是在单亲家庭中长大的。
从心理学的角度分析，婴儿在与父母进行交往时，其观察力、理解力和反馈能力远远超出成人的想象。他们很容易察觉出父母的行为心理特征。比如在众多声音中辨别出父母的声音，能识别妈妈和爸爸胳膊的力度，而判断出是妈妈抱他还是爸爸抱他。婴儿通过从外界搜集这些信息，来对他人进行辨别。
曾经的丧子之痛，丈夫的离去，父爱的缺失，都让这位母亲深感自责与不满，仅管她很爱艾尔莎，但在与女儿的日常相处中，仍会无意识的因不满变得粗暴。母亲细微情绪的变化都被艾尔莎敏锐的捕捉到。
经过了解和梳理，卢弗教授告诉这位母亲，艾尔莎的腹痛，是她在反复探索中，发现能吸引妈妈关注最成功有效的手段。
痛得越狠，哭得越凶，妈妈抱得就会越紧，这种行为就会让艾尔莎获得越多的好处。但是却进一步把妈妈推向痛苦的回忆。妈妈变得越忧虑自责，艾尔莎表现出的腹痛就会越严重。
这就是她们母婴关系中相互作用的因果链。
所幸发现问题后，妈妈积极改变了相处模式，和女儿重建了良好的母婴关系。艾尔莎的腹痛也随之不治而愈。
从出生开始，大约直到3岁，婴儿都必须不断通过感官灵敏度，去侦查和评估母亲对待他的态度。如果母亲表现的冷漠，婴儿在行为上就会调整策略，使出浑身解数来换回母亲的关注与爱护。
有的婴儿睡眠不好，总是频繁夜醒哭闹，有的脾气暴躁，出现攻击性行为，有的胆怯退缩，粘着大人不放…
这些被成人当作的问题行为，对婴儿来说，却是再合适不过的逻辑结果，也是他们经历漫长摸索和心理煎熬产生的行为。即使牺牲自己的身心发育，遭受误会，也要拼命争取妈妈的爱。
了解和做好这三点，面对哭闹的婴儿，妈妈不再焦虑一、过多干预，没有帮助反而有害
有人说，孩子好哭影响睡眠，孩子好哭影响发育…似乎只要孩子出现一点问题，都是哭闹引起的。好哭的孩子胆小，好哭的孩子不独立，好像不哭不闹就是完美性格。
不会有孩子因为闹觉，变成傻子，但是却有孩子因为被限制表达，导致一生的悲剧。
不少妈妈都听闻过曾风靡育儿圈的“哭声免疫法”，但不知道其创始人约翰·华生所亲自教导的三个子女的状况：女儿酗酒，脾气暴躁，大儿子自杀，小儿子长期流落在外。
很多时候我们不容许孩子哭闹，是因为哭闹对我们来说属于负面情绪，代表着焦虑、糟糕。人都是趋利避害的，很容易只想着立刻解决哭闹声带来的糟糕感受，而直接去制止哭闹行为。
哭闹少的婴儿不会让父母陷入焦虑，照看一个安静的婴儿，只需要投入较少的时间和耐心。可养育新生命本就不是一件“轻松的事”。
曾对女儿进行过“训练睡眠”的演员马伊琍，事后发表了长篇微博表示后悔，她告诫父母说：请不要违背母婴亲密的自然规律，孩子终有一天会长大，会有足够的能力去做那些曾经做不了的事，而我们，只需要陪伴和等待，并准备好足够的耐心。
二、用共情接受孩子哭闹
想想自己，当愤怒一触即发的时候，当悲伤欲绝，眼泪在眼眶打转的时候。能否能接受身边人的漠视，接受他说：“不许发脾气！”“有什么好哭的，把眼泪收回去！”还是更希望有人陪着你，告诉你“别怕，有我在！难过可以说出来。”
其实，在情绪真正涌上心头时，我们都希望自己的情绪能被最信任的人看见，希望得到他们的认可、支持和鼓励。婴儿也是一样！
无视和制止，只会把想要表达的婴儿狠狠地一把推开。被迫终止的哭闹，看似有效的“不回应”，其实都在向婴儿传达着一个意思：“我一点都不关心你的情绪，我也不关心你想要什么，我只需要你维持我理想中的状态！”
美国作家丹尼尔·戈尔曼曾说：情商的核心就是共情。
“共情不是讲道理，而是感同身受，是我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”
或许小家伙只是想在你怀里赖一会，听一听曾陪伴他十个月熟悉的心跳；也可能觉得无聊了，呼唤你来陪陪他。
所以别急着制止婴儿的哭闹，让婴儿感受到父母的关爱，感受到父母的认可，感受到他的情绪是允许被表达的。
三、不要事事独自面对，分出一部分压力
女儿三个月时经历的猛涨期（婴儿身体快速生长期），让我至今难忘。
几乎每小时一次的哺乳、无原因地哭到声嘶力竭、睡眠倒退…
种种行为把我折腾得精疲力尽，分分钟想要崩溃。当感到自己的状态已经不适合照看女儿时，我做出了决定：
“哺乳无法代替，所以还是由我亲自上阵，至于其他一切都交给了老公，该是他深刻体验父女情深的时候了（偷笑）”。
女儿闹觉持续了整整快一周。当她吵闹不睡时，老公会自觉抱她到楼下转悠，或开车带她沿着小区外兜风。说来也怪，在家哭闹不停的女儿，出门就立刻换了一副面孔，好奇的到处张望。看着每次回来都在酣睡的女儿，我所有的紧张和焦虑很快就烟消云散了。
当妈妈到底有多累，只有我们自己清楚。三小时一次的母乳，涨奶的疼痛，被割成碎片般的睡眠....这些积压在身体和精神双重的疲倦，如果得不到缓解，就像被不停充入气体的气球，终有一天会爆发。
育儿从来都不是妈妈一个人的事，让老公也参与进来，或者向家里其他成员寻求帮助。
只有身心平和，在面对婴儿哭闹时，才会更有定力，更包容，才能去倾注更多的爱。而一位过度劳累焦虑的母亲，就像日渐干涸的溪流，自己都快要枯竭了，还怎么去润泽身边的小生命。
没有完美的妈妈，只有不断完善的母婴关系。当我们重视并接收婴儿所表达的同时，也要看到自己的内心。去把焦虑释放、分担出去。
情感交流始终是人与人之间的交流主线。如果爸妈对婴儿只讲要求，不讲感受，给予的拥抱、亲吻只取决于婴儿行为的“对错”，却没有情感上的互动。这样得不偿失的方式，不仅是对孩子的残忍，更是做父母的悲哀。
当再次听到婴儿用哭声呼唤你时，试着暂时忘记身边的琐碎，卸下心底的焦虑，去抱一抱他，轻声告诉他“妈妈在。”去感受，这个与你血脉相连的小家伙，此刻是多么依恋你。
愿我们赋予孩子的爱，都能如人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯所说“是深深的理解和接受”。
参考资料：
《人格结构理论 》 弗洛伊德
《暗藏玄机的母婴心灵感应》王立群
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