“妈妈，今天老师当着全班同学的面批评我了！”九岁的儿子放学回家，一脸难过，表情沮丧。
我抬头看了他一眼，没好气地说：“一定是你又犯错了，要不，那么多学生老师都没批评，为何偏偏批评你？”
儿子听我这么说，生气地把书包往沙发上一扔，嘟囔着嘴，委屈地说：“每次跟你说个事，你都怪我，你是不是我亲妈?”
“自己犯了错误，还有理了。中午饭别吃了，去书房反省，啥时知道错了再出来吃饭。”我不依不饶的反击。
儿子明显生气了，他气呼呼地从沙发上站起来，向书房走去，随后“砰”的一声，重重的关上了书房的门。
重重的关门声一下子把我震醒了，想起前几天才学习过《正面管教》里面的内容，我意识到自己犯了一个严重的错误。
我深吸了一口气，在客厅待了会儿，整理了一下自己的情绪，快速在脑海里梳理了一遍如何与孩子有效沟通、赢得合作的方法。然后，敲响了书房的门。
儿子听到敲门声，并没有主动开门，我轻轻的推门进去。
儿子坐在书桌的椅子上，见我进来，把头扭过去背对着我。我知道他还在因我刚才的态度生气。
“儿子，可以跟妈妈谈谈吗？”我用一种平和的语气问他，同时用充满慈爱的目光注视着他。
很显然，儿子没想到我用这种方式缓解我们之间的矛盾，惊讶地望着我。
以前遇到这种情况，都是我苦口婆心或者反驳得他无话可说的时候，他低头认错的。即使他内心里一百个不情愿。
“刚才是妈妈不对，没问清楚原因就批评你，妈妈向你道歉。”我握着他的手，把他的小手放在我的两只手里。
刚才还一脸怒气的儿子态度有所缓和，嘴上依旧有点小不服气的说：“谈什么？”
我知道，孩子需要一些时间才能相信大人真的改变。
我没有对他的不服气做出反应，而是试着走进他的内心世界，并且揣摩他的感受：“老师在全班同学面前批评你，你肯定很难过吧！”
儿子一下子觉得自己被理解了，忍不住哭起来。
并且一边哭一边抱怨我说：“我觉得每次跟你反映问题，你从来都没有安慰过我，都是怪我，你从来没有真正关心过我。”
“妈妈理解你为什么那么想，当我用责怪和生气的语气跟你说话，而不是带着关心和爱与你交流时，你怎么可能有别的感受呢？”
儿子抱着我，哭着，断断续续的说：“今天上课，我不小心把课桌上的笔袋碰掉了，几支笔也掉在地上，声音比较大，打扰到老师讲课。老师就责怪我不认真听讲，并且还罚我到教室后面站着听课……”
我随手取了书桌上的一张面巾纸，给儿子擦掉眼泪，开玩笑的跟他说：“这么大了，还哭鼻子，羞不羞？”
“哪有，我才没哭呢？”儿子倔强着，破涕而笑。
“明天去学校，可以先找老师解释一下，这样，你心里就不会有负担了。“我跟儿子说。
“好的，妈妈，我也是这么想的。“儿子郑重地说。
那次与儿子和解以后，我发现儿子比以前对我信任了，有什么事都愿意说给我听，不论是高兴的、难过的，他都愿意与我一起分享。
心理学家说，父母要勇于认错，才能和孩子重新建立信任关系。
美国心理学家简·尼尔森在《正面管教》中提出“纠正错误的三个R”,即
承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！“
和好（Reconcile）——“我向你道勤。“
解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。“
当父母把犯错误当作一个学习的机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
除此之外，如果父母想赢得孩子的信任，让孩子愿意听你的话，愿意与你合作，还需要做到以下四个方面。
【1】理解孩子的感受
当孩子跟自己反应问题时，实际上是一种无形的求助。孩子想在我们这里得到理解和安慰。这个时候，我们要及时表达出对孩子感受的理解，表明我们的立场和他一致，是他的“盟军“，而不是他的“敌人“。
【2】同情孩子的遭遇
同情并不表示你认同孩子或者宽恕孩子的行为，而是意味着你理解孩子的感受。这时，如果你能告诉孩子，你在他的这个年龄，也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
【3】表达你的感受
如果你真诚友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
【4】关注于解决问题
问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
以上是一个焦虑的妈妈和儿子的和解的过程，也是我们这代人在养育孩子时的真实写照。
我们一样不够好，但是只要我们足够坦诚和努力，一切都会慢慢好起来。
因为，明智的父母，都懂得及时纠正自己的错误，与孩子“握手言和“。
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