听过这样一则故事：
孩子夜哭，妻子踢了丈夫一脚：快去看看，孩子怎么哭了？孩子夜里不哭，妻子踢了丈夫一脚：快去看看，孩子为什么不哭？丈夫很郁闷：为什么孩子哭或不哭，我都得挨一脚？
这或许是一个幽默故事，孩子夜里哭令妈妈焦虑，但孩子夜里不哭却更令妈妈不安……总之，生活中，妈妈们总能轻而易举地找到让自己焦虑的“依据”，比如说：
1. 孩子上学快迟到了，他却还是躺在床上呼呼大睡，怎么叫都叫不起来，你说焦不焦虑？
2. 和孩子沟通，三句话都没聊到就瞬间“短路”了——你叫他用心学习，他叫你赶紧出去（离开孩子房间），你说能不焦虑吗？
3. 孩子不听话，沉迷游戏，手机不离手，软硬兼施，打骂交替一点效果的没有，该怎么办啊，太焦虑了！
4. 听过大量亲子讲座，看过无数育儿文章，甚至定期带孩子看心理医生，但就是不见效，你说不焦虑那是假的！
1. 焦虑情绪让人无法进行正确有效地思考
大学时期曾经有个教心理学老师，讲过一个发生在她自己身上的故事：
“有一年，我的老公的初恋情人，来到了我们居住的那个城市，发信息给我老公，说想见一面叙叙旧。
我无意中看到信息后，简直气爆了——他怎么可以这样？他怎么可以瞒着我和初恋情人保持联系？他难道还想破镜重圆，重续旧情？！
我当时真的很焦虑，于是对着我老公大发怒火，把心理学知识全部抛在脑后，果断践行市井妇人的惯用伎俩：一哭二闹三上吊……”
其实，搞清楚事情的原委之后，她才知道是自己误会了老公，因为她老公压根就没有想要去赴约，旧情重续更是无从说起；所以，焦虑情绪是魔鬼，占据了人的理性大脑，让我们无法进行正确有效的思考，就像俗话说的：
“安慰别人的时候一套一套，安慰自己的时候，只想找个绳子套一套！”
2. 焦虑情绪会传递给我们的家人，导致全家焦虑
著名的“踢猫效应”想必大家都听过：老公在公司被老板无情训斥了一顿，把一肚子气带回家里，对着妻子横挑鼻子竖挑眼，这里看不惯，那里看不惯；
搞得妻子心里也很不爽啊，到了晚上陪娃写作业的时候，孩子就成了妈妈的出气筒：“你怎么那么笨，你是猪脑子吗！”结果，孩子最终把压抑的痛苦，发泄在猫身上，一脚把猫踢飞……
其实，早知道这样，等老公回到家，还不如先让他把猫踢飞（请善待动物）来得痛快，因此，焦虑情绪不会凭空消失，如果不加以疏导，它就会肆无忌惮的在家庭中蔓延开来，搞得家里鸡飞狗跳。
3. 焦虑思维会延续到孩子的下一代
美国家庭教育心理治疗师萨提亚在书中写道：
“熟悉感发挥着一个强大的作用：人们日复一日观察到的和经历过的事，会对他们产生强大的影响，（导致）多数人会选择熟悉的人，就算不舒服，也不会选择不熟悉的人。”
比如说，现实生活中的某些女人，她们拥有一个残酷的父亲，但是等到她们自己谈婚论嫁的时候，却还是选择了一个残酷的丈夫；
或者说，某些男人，有一个非常唠叨的妈妈，虽然不甚反感，但是长大后，他们自己却还是娶了一个同样爱唠叨的妻子，不是因为遗传，他们只是在追寻一种熟悉的家庭模式。
因此，如果父母动不动就感到焦虑，感到坐立不安，这种思维习惯，就有可能延续到孩子的下一代，影响孩子的择偶标准以及看待问题的视角和态度。
4. 焦虑情绪会严重影响人的身心健康
瑞士心理学家贝特·萨勒在其著作《行为背后的心理奥秘》说道：
“在担心、失望、恐惧、焦虑等情绪困扰下，很多身体上的疾病就真的会出现。那些自认为身体状况不佳的人，患心肌梗死的概率是常人的4倍。”
生活中，我们也经常调侃道：“真倒霉，怕什么来什么！”，其实是因为焦虑情绪，导致我们看待问题的时候，选择了消极负面的视角。
就像小时候学骑单车，越害怕撞到前面的树，却还是不偏不倚地撞了上去——负面消极的思维，吸引负面消极的能量，最终影响到我们的身体机能，并严重危害到我们的健康。
那么，焦虑的情绪到底是怎样产生的呢？ 源于早期的经历或原生家庭父母的影响作家梅尔兹在其《人性的开拓》一书中说道：
“大部分的自我信念，都是从我们过去的经验、成功、失败、屈辱、胜利、以及他人对我们的反应——特别童年早期的经验所形成的。”
因此，当我们遇事火急火燎心烦焦虑的时候，这不一定是我们真实的想法，而是大脑将以往存储在大脑深处的记忆画面“自动播放”了。
比如说，小时候，我们的父母凡事总表现出火急火燎焦虑无比的样子，甚至把这种焦虑情绪，通过打骂的方式传递给我们，那么，我们的大脑就会将这部分记忆保留下来；
在若干年后，当我们也为人父母遇到同种境遇的情况下（例如：孩子不听话），大脑就会自动“重温”往日的“焦虑画面”，让我们措手不及，就像很多父母忏悔道：
受我们大脑储忆认知和生理状态的影响“每次对孩子生完气，我都非常懊悔，但是当时就是克制不住自己”
已故的蒲雷斯考特.莱基是自我意像心理学的一位先驱，他认为个性是一组观念系统，而各个观念之间是互相牵制，不符合此系统的观念会被排斥，不被取信，也无法引导人的行为；与此系统相符合的观念，则会马上被采纳。
如何理解蒲雷斯考特.莱基所说的“观念系统”呢？用中国人熟悉的话来说就是“物以类聚，人以群分”，我们人的大脑就像两个可以来回切换的“朋友圈”；
其中一个“朋友圈”看到的全是消极的一面，你给它半杯水，它看到的是半杯水喝完后的绝望，感到无比焦虑；而另外一个朋友圈，总能看到还剩半杯水带来的喜悦以及无限的可能；
另外，这两个“朋友圈”是井水不犯河水的“冤家”——有你没我，有我没你；那谁来决定此刻我们的大脑处于哪个“朋友圈”中呢？
这就取决于我们的生理状态，这个也不难理解，比如说，有时候我们没有休息好，或者过度工作（感觉身体被掏空），导致身心疲惫，这个时候我们的大脑就处于消极“朋友圈”中——看问题总是看到消极的一面；
就像一个妈妈说的：“我在儿子身上找不到任何的优点，都是毛病，急死我了（焦虑）”，相反，当这个妈妈充分休息，心情放松平缓后，她又想起来前几天母亲节的时候，儿子还给她送了一束花（我的儿子还是很不错的）；
很明显，此刻她的大脑切换到了积极的“朋友圈”中，世界潜能开发大师安东尼.罗宾在其著作《激发无限潜能》中写道：
父母如何才能有效缓解焦虑的情绪呢？“储忆认知和生理状态相互作用，相互影响，因此，若要改变心态，就要改变自己的储忆认知及生理状态。”
（一）选择积极正面的视角，来诠释生活中的每一件事情
作家梅尔兹曾说：
“一个人的一切行动、情感、行为、甚至才能，永远与自我意识相吻合，你将遵照你自认为是什么的人而行事。”
说白了就是，我们无法在他人（孩子丈夫）面前，伪装成一个与自我意识不吻合的人，哪怕勉强伪装，也会被对方轻易识破并且无情拆穿；
就像一个初中生所说的：“有时候妈妈明明不喜欢我的这种行为，但还是假装能接受的样子，其实这样反而让我感到特别不自在。”，正如萨提亚所说：
“除非一个家庭使用真实、直接而单一含义的表达方式进行沟通，否则不会带来彼此的信任和关爱。”
那父母如何才能够改变自我意识，真实地向孩子表达父母的看法（意见）呢？
最重要的一点是，父母可以选择用积极正面的视角，来诠释生活中的每一件事情。比如说，有一个妈妈对于孩子整天玩游戏这件事感到非常头疼，经常因为这事跟孩子吵得不可开交。
但是，当这位家长用积极正面的视角，来看待孩子玩游戏的这件事时，他却发现，相比那些偷偷刷空父母银行卡的钱，来购买游戏装备的孩子，他的孩子显然好太多了——孩子玩游戏基本不花钱，全凭实力打出来的。
试想一下，如果父母用积极正面的视角，看到了孩子的这个闪光点，与孩子的沟通是否就找到了一个真实而正面的切入点？例如，父母可以对孩子说：
“你太厉害了，打游戏从来不花钱，没让父母操心，这一点非常好！”
如此，我们就强化了孩子“不让父母操心”的这个点，当孩子接受了这个（我是一个不让父母操心的人）自我意识之后，就有可能在其他方面，也会争取做到不让父母操心了。
（二）主动隔离负面消极的信息——你说什么？我听不到哦
有人向刚过完金婚的老奶奶请教婚姻幸福的秘诀，老奶奶先是沉默，然后不紧不慢地从裤兜里掏出一对软胶耳塞，然后缓缓地说到：
“人在生气或冲动的时候，难免会说出一些未经考虑的话，而此时，最佳的应对之道就是充耳不闻，权当没有听到，而不要同样愤然回嘴反击。”
老奶奶的话道出了生活的真谛，生活在浮躁的社会中，难免充斥着各种不良的情绪，例如孩子和同学闹矛盾，或者被老师批评，丈夫工作不顺利，被同事诬陷等等；
当这些负面消极的信息被家人带回来后（生气、埋怨、斥责等），我们千万不要陷入其中；否则，犹如扬汤止沸，也像用干柴去救火，只会把事情越搞越糟，这个时候，你想不焦虑都不行。
因此，正确的做法是，主动隔离负面消极的信息，就像森林着火，我们需要做的不是一股脑的冲进火海，而是尽快设置防火隔离带，别让大火蔓延开来；
同样道理，孩子（或丈夫）一回家，没有个好脸色，动不动就发脾气，这个时候，我们就要提醒自己——“森林”着火了，我要主动隔离负面消极的信息，就像金婚老奶奶的那对软胶耳塞——你说什么？我听不到哦。
（三）理性地思考分析，并且要有足够的耐心
古往今来，往往是那些理性思考，并且拥有足够耐心的人，才能够避免焦虑，从而笑到最后。
公元231年，诸葛亮第四次北伐，出兵祁山和老对手司马懿干仗，就显得耐心不足了；
又是派人三番五次去敌营请战，又是送司马懿女人的服饰（当时有轻视女性的风俗），意思就是说：司马懿你这个胆小鬼，不敢应战，还是回去做个“闺房小姐”吧。
而且在军营中也是沉不住气，大事小事都要抓，而且起早贪黑胃口不好吃得少，结果没两下就一命呜呼了，虽然留下个“鞠躬尽瘁”的好名声，却逃不过因心力交瘁（焦虑）而败北的事实；
倒是司马懿能够沉得住气，尽管被对手指爹骂娘甚至各种侮辱，依旧理性的坚持自己的原则——只守不战，体现出了军事家的格局以及足够的耐心。
其实，经营家庭、婚姻，教育孩子，何尝不是一场战斗？如何守住内心的底线和原则，如何与“对手”周旋，以换取最后的胜利（幸福和谐的家庭），是每一个父母不可不专研的智慧啊！
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