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有一次逛商场路过玩具柜台，看到一个小男孩在卖玩具的地方大喊：“我要那辆蓝色的玩具车，我要那辆车。”他的妈妈在旁边劝说：“咱们不是在家都说好了吗，家里已经有那么多的玩具车了，今天出来选礼物只能买一只恐龙。你在家也同意了啊。”小男孩根本不听，仍然大声喊着：“我要那辆车，我就喜欢那辆车。”
妈妈看劝说无效就走到一边。小男孩一看妈妈不理他了，变本加厉，一屁股坐在地上更加大声地哭了起来。“我就要那个玩具汽车，就要。”妈妈看到孩子的样子，可能是觉得有些丢人就走过去尽量放低声音对孩子说：“这样吧，如果你不要那个玩具汽车了，妈妈一会儿带你买完恐龙，咱们去吃麦当劳。”小男孩愣了一下，可是麦当劳的诱惑显然也不管用。他立刻又开始摇头大喊：“我不，我不吃麦当劳，我就要这个玩具汽车。”妈妈一看还不行，就生气地说：“那你就在这儿哭吧！”说完，妈妈转身假装离开。
小男孩哭闹的声音越来越大，路过的人小声议论。这是谁家的小孩啊？家里大人怎么也不管管那？听着越来越多的议论声，妈妈估计觉得更丢人，面子上更过不去了。妈妈又走过去，压低嗓音用威胁的语气说：“不许哭了，你要是再哭，以后我再也不带你来商场了，一个玩具都不给你买。”小男孩显然也被妈妈严厉的口吻震慑了一下，但是紧接着他身体往后一仰干脆躺在地上，哭闹得更加剧烈。妈妈站在那里和孩子僵持了好一会儿，最后实在是受不了了，蹲下身子跟孩子妥协道：“快起来，就这一次，下不为例。”孩子见妈妈最终同意了自己的要求，立刻破涕为笑。
我有一次把这个案例讲给家长们听，一位妈妈深有感触地说：“老师，我家的孩子就是这样。一次我带她去国家大剧院看演出，出来之后看到有卖望远镜和手电筒这类小礼品的，孩子立刻就说要这个望远镜。我拒绝了她的要求：‘这个望远镜咱们家都有好多了，不能买给你了。’然后我女儿不乐意地噘着嘴，说：‘那我要那个手电筒。’我还是坚持，说：‘咱们在家说好了这次看完演出不买外面的小礼品。’女儿也不听我说话，一直闹。姥姥在旁边受不了了说：‘你快给她买吧，多丢人啊。’女儿一听姥姥的话更来劲了，不停地说：‘我讨厌妈妈，妈妈真坏。’虽然最后我坚持没有给女儿买那些小礼品，但是心底也觉得丢人，如果以后再碰到这样的情况我该怎么办呢？”
我还没来得及回答，旁边一位妈妈就接过话说：“你可不要怕丢人，你要让孩子觉得丢人才行。有一次，我的儿子就是在大庭广众下哭闹着要我给他买东西。我看他坐在地上哭，就在心里告诉自己一定不要怕丢人，然后我也坐在地上开始放声大哭。儿子一下子就愣住了。他不停地往四周看，然后从地上爬起来走到我身边，小声对我说：‘妈妈别哭了，别哭了。’还用手拉扯着我的衣角，‘妈妈你快起来吧，你看那么多人都看着呢。咱们快走吧，我再也不买玩具了。’”听了这位妈妈的话，家长们都有所触动，若有所思。这位妈妈应对得很有智慧，她通过实际行动，让孩子体会到“丢人”的感觉。
前面那个小男孩想得到玩具汽车，没被满足就使劲儿大哭让我有所感悟。其实我们成年人也是这样啊，有很多想要得到的东西没有得到就会产生情绪。“想得到，怕失去”，这种纠结，我们都体验过。我们一直在追求的东西，想得到的，如果得不到，不会像孩子那样通过哭闹来表达自己的情绪。但是这些情绪一旦被抑制住，就会穿上其他的外衣用我们几乎认不出来的方式出现。得到了的东西，我们又开始焦虑、担心，害怕失去。在这样的纠结中蹉跎岁月。我在很多次的“想得到，怕失去”的情绪中修炼经验，提醒自己放下那些纠结。
为了达到自己的目的，孩子在公共场合的哭闹，家长通常都会因为顾及“面子”败下阵来。当这一次孩子用哭闹的方式使需求得到了满足，这个方法就被他们保留下来，认为是可以达成目标的最佳方法。抛开“面子”，温和坚定地对孩子哭闹时提的要求说“NO”。当孩子出现正向的行为时，除了言语上鼓励肯定孩子的表现，还可以通过物质奖励的方式满足孩子的要求。
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